Una batalla de lógica

Cualquier cosa que uno haga o diga será usada en su contra. Yo aceptaré gustoso, que nunca me ha interesado pensar como los demás y en cualquier caso me siento a despotricar ─cosa que deben hacer algunos otros─ pero no a disculpar a la masa. Esta semana pensaba el porque a las dos de la tarde no sé le ocurre al demonio aparecerse por ningún lado sino que tiene que ser después de que oscurece y donde no abundan las cámaras, o porqué tiene que ser feo, negro y de mal olor. La verdad yo pensaba en cualesquier tipo de fenómeno ─mal llamado─ paranormal: estatuas llorando sangre, puertas que se abren y se cierran ─yo ya había dicho que eso no era paranormal─ los ruidos fantasmagóricos, los objetos que se mueven solos, los ojos brillantes en la oscuridad ─consiga unos ojos brillantes en el dìa─ los poltergeist ─me dio escalofrío escribirlo por la estupidez que representa─ posesiones, casas embrujadas, apariciones de la virgen ─cualesquiera de las once mil─ telequinesis, control mental, los fantasmas mismos, el diablo y sus demonios y demás patrañas como la Ouija, la wicca, el vudú, la ballena azul, Charlie Charlie y los retos idiotas de la red. En cualquier cerebro normal aparecería una duda con respecto a que no hayan fotos "nítidas" de fantasmas o a que el mismísimo Fuhrer no salga del infierno a continuar su loca expansión que creía tan necesaria o que Bolívar no se hubiese presentado en el funeral de Chávez. Yo imagino levantarme en un mundo que no cumple reglas como la física y encontrar que no es lunes, a pesar que me dormí en domingo y no dormí más de seis horas o en un mundo donde la reina roja siempre quiere la cabeza de alguien, donde las montañas no están donde las dejé anoche y las casas cambian de dirección con gusto propio, los animales hablan, unos seres vuelan en escoba y otros sin ningún tipo de tracción o impulso, F=m.a no aplica y por tanto el combustible ya no es problema, los caballos de fuerza son tontos, porque tenemos espíritus fuerza que dependen de la intensidad del rezo o de la fe ─ya me vi en problemas─ los planetas ahora si serían errantes y la fuerza gravitatoria no podría aplicarse a la solución de problemas pues ya no dependería de la masa. Un sistema solar donde aparecen y desaparecen cargas y masas no sería razonable con la ley gravitacional y tendería a desestabilizarse continuamente... Las fuerzas físicas y las constantes desaparecerán en ese mundo, pero no era mi intención hablar de ese mundo. Yo vuelvo a que no le veo el problema a que Satanás aparezca en un campo de geranios a las diez de la mañana con cachos o sin cachos y con cierto olor a agua de rosas o a pachulí por lo menos, pero dispuesto a mostrar el poder de su presencia y que la virgen ─repito, cualquiera de las once mil─ puede aparecerse en un concierto de Pipe Bueno y hacer dos o tres cosas que demuestren que es la virgen, ─por ejemplo mostrar el himen intacto o traer de la mano a un monito que despierte muertos y que como prueba levante a uno que lleve más de tres días catatónico─ para que sus fans aumenten ─tanto los del uno, como los de la otra─ y que existan pruebas reales, fotos y videos y hasta uno que otro trozo del manto divino que sea como una botella de genio y conceda deseos y cure todos los males. El Diablo debería tener una sucursal Western Union para transacciones de almas y Jehová también porque en la competencia hay un tipo de lealtad y un alejarse del monopolio. Los demonios y demonias, ángeles y ángelos deberían poder andar a sus anchas en el mundo y dar prueba de lo divino y lo humano y que gané el mejor. Yo por ejemplo me iría a las huestes satánicas para poder ver debajo de las angelitas y no ser casto o monógamo y claro, para poder echarle candela a más de un político y usar mi tenedor para chuzarlos y que no se revienten, como también para poder engañar, hacer malas pasadas y matonear al que se me antoje. Lamento que mi mente se desvíe de su objetivo. ¿Qué es lo que obliga a que todo fenómeno paranormal ocurra donde no hay sino uno o dos imbéciles y por lo regular lo más imbéciles, creyentes y desprovistos de cámara que se pueda? ¿Por qué las casas encantadas no están en el centro de la ciudad, sino en lugares apartados y sombríos? ¿Se les quita la gracia? ¿por qué las estatuas no lloran en vivo y en directo sino en la memoria de unos cuantos histéricos colectivos? ¿Por qué las pruebas filmadas de alienígenas, fantasmas y brujas son tan dudosas y provienen de gente tan terriblemente ingenua y acientífica? ¿Como es que a los escépticos no se les aparece la virgen o "el patas" para ponerlos en cintura? Yo si decía que mi profesor Rito tenía razón cuando lo increpaba por comprar loterías: "más posibilidades tengo de ganármela yo que la compro que usted".

PS: Hánse visto casos en que los demonios y espíritus acosan a una familia todo el día y toda la semana y en eso ya no veo es la finalidad, que bueno es cilantro pero no tanto y, en todo caso, se puede alegar una vida estrictamente nocturna, pero ¿Donde duermen los espíritus, fantasmas y demonios? o ¿dónde tienen la base los alienígenas ancestrales? porque esos también son igualiticos: no les gusta nada la pantalla grande, ni que sus fans conozcan su dirección.

PS 2: Sería el equivalente a preguntar porque los fuegos fatuos no se ven de día, pero saben que mi lógica es apelable y que puede equivocarse, pero no absolutamente. No es lo mismo una historia de terror a las tres de la madrugada que a las tres de la tarde porqué, de alguna manera, el ser humano le teme a la oscuridad.

PS 3: Igual ocurre con los ovnis, ufos, osnis y onis que no aparecen ni a palo en versiones directas sino en retransmisiones y retoques de pantalla. Se justifican por querer invadirnos y por no alterar nuestra ciencia con la de ellos (lo mismo que hicieron los españoles) y además que sólo aparecen en países desarrollados o en México. Acá los tres o cuatro idiotas que han visto un ovi no se cogen el culo con las dos manos y una lámpara de neón encendida.

PS 4: Yo invitaría a pensar que el mal puede ser bello como Ted Bunddy o como Jeffrey Dahmer y la bondad horrible como la madre Teresa y Quasimodo, que la bondad apesta a hogar geríatrico y la maldad a casa de lenocinio, que la maldad usa trajes Westmancott y sus antagónicos harapos de punkero, que el bien por antagonismo del mal no es mejor o peor ni tiene una preferencia o derrotero.

PS 5: Tengo un problema matemático y es que no sé cuántas veces más tiene Rito de posibilidades que yo, si yo tengo cero y él 0,000001.

Las aventuras de la simiente

No se me ocurre un nombre mejor, aunque pude decir que el semen es vitamina e incluso anticongelante, mascarilla, lubricante, rejuvenecedor y aumentador de la alegría y con todo eso poner a mi insermo "semen factotum", incluso pude llamar a este apartado "La verdad sobre el semen" o "Desmintiendo al semen". Por nombres no me preocupo, lo que me preocupa es una cierta falta de crédito o un exceso del mismo que se le ha otorgado a este líquido pastoso que es expulsado durante el orgasmo. Datos técnicos hay muchos, los mililitros por vez y la cantidad de espermatozoides por corrida ─de uno a cinco mililitros y de 200 a 400 millones de espermatozoides─ y la composición del líquido seminal de cuyo 100%, sólo entre 2% y 6%% son células haploides con un solo juego de cromosomas —toda esa palabrería quiere decir espermatozoides—. El líquido seminal contiene fructosa, fósforo, potasio, ácido cítrico, calcio, sodio, zinc, cloro, ácido fólico y otras cosas menos intimidantes como el "moco". De sólo ver esta composición, dudo bastante en aquello de que sea una excelente fuente de proteínas y vitaminas: sólo vemos al ácido fólico ─vitamina B₉─ y algunos alegan que vitamina C y Cobalamina ─B₁₂─ con un porcentaje inferior y casi despreciable, es falso que el semen sea una fuente de vitaminas y la fructosa contenida también es despreciable. Alguien afirma que en caso de emergencia se puede recurrir a tal fuente ya expresada, pero no se imaginan la cantidad de energía que se pierde en la batida y, por tanto, no es recomendable ─en beneficio de un tercero, también es algo dudoso─ pensar siquiera en ello. En cuanto a que contiene antioxidantes que ayudan a la piel a rejuvenecer o a estirarse, yo no puedo decir más que nadie. Cualquiera sabe que al secarse el semen se vuelve una costra, una pega, que a mi parecer es adverso a lo esperado, no dilata los poros, no permite que respiren y en vez de relajar la piel, la constriñe, esperaría ver nuevos avances y experimentos en tal cuestión, aunque algunos dicen que una compañía noruega ya creó una crema con "espermina", si me preguntan a mí, puro abuso de la propaganda y escasez de literatura científica, total las compañías andan siempre embaucando al pobre pueblo y las mujeres son una fuente de dinero real porque siempre buscan algo que las rejuvenezca ─no dije nada sobre su tontería─ y si tiene nombre raro "ácido hialurónico" "prostaglandina" "espermina" mucho mejor. Frente al sabor, hay tan variados conceptos y gustos que lo mejor es dejarlo así porque gustos hay muchos, pero ni la marihuana, ni la bromelina le dan un sabor especial, aunque su "sabor" ha sido definido por muchos y muchas, está entre los alimentos que no son básicos y contra el gusto nadie puede argumentar, aunque mi análisis refiere que debe tener un contenido muy alto de sales, requerido para que las células puedan realizar su ósmosis y alimentarse para poder correr al óvulo y cumplir su función: procrear. Están de plácemes porque las calorías aportadas son muy bajas, entre 20 y 50 calorías ─por porción obviamente─ así que, no engorda, aunque recomiendo cuidarse de los excesos. En cuanto a si produce felicidad inyectada, no se puede dudar que quienes tienen sexo son más felices que quienes no lo tienen. El acto en sí, libera recompensas por el acto, una excelente estrategia evolutiva que nos tiene en la cima de nuestra reproducción, pero que las paredes vaginales absorban hormonas de felicidad, pongo en duda tal suceso. No que suceda, porque el tejido allí es muy absorbente y lo hace, sino, los supositorios y las borracheras con tampones estarían en el área del mito, pero que ese sea el mayor logro del amigo espermático es lo que dudo. Una pareja puede liberar hormonas de la felicidad sin la introducción física y en la práctica del coitos interruptus o con una "bluyineada" por lo que la tal absorción mentada es un aporte bastante insignificante. En realidad, el gel del que hablamos fue diseñado por la naturaleza para alimentar las células haploides y permitir su paso por el canal vaginal hacía su objetivo, no es raro que haya allí una especie de lubricante y que su PH ─alcalino─ le proteja de la acidez vaginal, quien lo utiliza como alimento ─sin atribuir a que tal práctica para algunos es un poderoso erotizante─ equivale a alimentarse con sudor, lágrimas o mocos. De todas maneras a quien le gusta, como no hace daño en el organismo y no se sabe que nadie haya quedado embarazada por la boca ─no recuerdo de mis clases de anatomía una conexión física entre el aparato digestivo y el reproductor─ avanti, así que el mayor riesgo es que le pueda caer mal porque no todos los organismos perciben igual y deba, haciendo uso del dedo, provocarse arcadas para expulsarlo. Espero que no deba explicar lo del dedo. En cuanto a la eyaculación femenina que no es un mito, habrá que decir algo acerca de su composición, la parte blanquecina producida en las glándulas de skene, pero no la conozco, me atrevo a afirmar que es un lubricante natural ─obvio que no posee espermatozoides ni óvulos─ pero no tengo datos suficientes para decirlo científicamente. Lo demás es bien claro, el semen contiene orina, usa el mismo conducto y está dentro de las probabilidades que están sobre la mesa.

PS: A la manía de ajustar los conceptos químicos o de tomarlos prestados, hablar de laboratorios y pruebas científicas y poner iniciales a algún tipo de medicamento en los comerciales, yo lo llamo la "estrategia intelectual". Sólo escuchar a alguien que afirma: "Es que tiene "THC" o "HMB" o "es de fuente natural" sin poner atención o saber de lo que hablan es confirmación de la estrategia.

PS 2: Ahí quedan los gustos en que si no hay leche no se puede hacer mantequilla, pero el sexo, aún sin su máxima expresión, es sexo.

PS 3: Queda dentro de mis dolores, tratar el semen como un insignificante desecho, luego de su función alimenticia para la célula haploide y su protección y ascenso al óvulo, pero yo no vengo aquí a complacer a nadie.

PS 4: No quiero pasarme, pero el líquido seminal equivale, un poco solamente, a la clara del huevo, una sustancia rica en proteínas de la que se alimenta el núcleo con sus mismas propiedades de pegamento cuando se seca, lo que no sé es si se pueda fritar, pero asumo que si. Ahí les dejo para que experimenten en casa.

PS 5: No puedo luchar contra el romanticismo que jura que tales jugos son "deliciosos" igual que el que jura que la cerveza y el aguardiente "saben rico". Creo que detrás de esas apreciaciones hay enamoramiento y vicio, las pruebas de campo arrojan un alto porcentaje de "sabe como a límpido".

PS 6: Recuerdo a Bear comiéndose una mosca y hablando de la cantidad de proteína en comparación con la carne de res y asumo que es verdad, si se come media libra de moscas, una sola sería el equivalente a comerse la carne atrancada en un diente, es decir, la cantidad es importante para el organismo y algunos creen que el semen son las semillas del ermitaño de Goku y es falso de todos los falsos.

PS 7: Les falta decir que debido a su PH alcalino funciona perfectamente contra la acidez estomacal, que de nuevo, es falso y mentiras.

Más mitos

Hace días que no me recogía unos mitos para desvirtuarlos o para darme el lujo de hablar de ellos y por lo menos sembrar la duda, que convencer no es mi tarea, ni acabar con la imbecilidad es mi lema. Existen muchos mitos que la gente no refuta sino que repiten de voz a voz hasta hacer tal barahúnda que alguien te pregunta porque ocurren y toca desmentirlos a pies juntillos. "Las balas caminan en el cuerpo" es el primero de todos mis mitos y debemos aclarar que tal cosa se dice de los calibres más pequeños como la 0,22 ó 0,25 centésimos de pulgada, traduciendo a milímetros 5,60 y 6,35 y se aduce que es por el tamaño de la munición. Algunos juran que las disparan en un sitio y aparecen en otras y hasta juran que después de parar, al cabo de los años, si no es extraída, recorre el cuerpo sin fundamentos newtonianos, pues, no es así. Las municiones de pequeño calibre, incluso menores como la 0,175 milésimas de pulgada o de 4, 5 milímetros, pueden atravesar la piel o alojarse en un músculo, ser desviadas por alguna estructura interna fácilmente y hasta ubicarse en zonas inesperadas. A un amigo le dispararon una 0.22 en la pierna por encima y el proyectil se lo extrajeron siete años después del tobillo en forma de tumor ─el cuerpo rechazando un agente externo─ y él puede contarlo como una historia de ciencia ficción, pero le dispararon en posición sentado, la bala entró y salió del muslo, ingreso por la pantorrilla y disipó su inercia hasta parar en el tobillo donde nadie la buscó por siete años. No hay tal desplazamiento, la sangre posee venas tan anchas como para que pase tal proyectil, pero de seguro, si ocurre, taponará la vía sin remedio, provocando un infarto o algo parecido; la mayoría de las venas y capilares del cuerpo son de tamaño inferior al citado y por tanto tampoco puede ocurrir, claro, si se traga una bala o queda en el sistema digestivo sin ser atrapada por músculo, lo más seguro es que ocurra lo mismo que con la pepa de aguacate, entre y salga con dolor, pero con un paseo conocido y asegurado.

Hasta Pink Floyd publicó un álbum llamado "The dark side of the moon" y si no hago mal, mi querido Black Sabbath también hacía mención a ese lado en particular y en una película de la saga "Transformers" le dan predominio a tal zona y no falta quien jure que es verdad que la mitad de la luna está sin luz y que tal mito sirva de incentivo para hablar de civilizaciones y dragones que habitan tal lado, pero, me permito anunciar a la opinión pública que la luna no tiene un lado oscuro. Por la particular forma de rotación de Selene siempre vemos la misma cara y la interposición de la tierra o de ella misma a la luz del sol, ocasiona las fases de la luna y los eclipses ─por lo menos algunos de ellos─. Imagínense dos niños cogidos de las manos y girando sobre sí mismos y tendremos una versión de la luna y la tierra, ahora alumbren con una linterna desde un lado y podrán comprobar que al lado oscuro de la luna le da más el sol que al lado que nos muestra por lo que no es oscura, simplemente no podemos verla desde la tierra, pero un par de satélites en órbita lunar y quienes la han orbitado pueden dar fe que allí amanece como en cualquier parte de la tierra.

En más de una ocasión he recibido el comentario de que a un motociclista se lo tragó una tractomula o un camión grande y que ¿cúal es la razón por la que ocurre? y hasta he oído decir a un "científico" que dizque el efecto Venturi, que en teoría de tubos es un estrechamiento dentro de un conducto cerrado donde se crea el efecto de succión ─las agujas del carburador por ejemplo─ que, literalmente aspiran el fluido. En la calle, a 80 kilómetros por hora ─máxima permitida en las carreteras de Colombia─ dudo que aparezcan vórtices capaces de mover una moto de 80 kilogramos, sí de imprimirle algún movimiento por efecto Magnus de diferencia de presiones, aunque las tractomulas no tengan la forma de un ala de avión, pero jamás la fuerza para "succionar" como asegura el vulgo, lo que ocurre es que el movimiento de las llantas, en consonancia con su altura y su velocidad, afectan el sistema vestibular donde reside el equilibrio y, en ocasiones, ese movimiento nos lleva a caer bajo las ruedas de uno de esos gigantes. Yo no pido que hagan esas pruebas letales, pero trate de ver el movimiento de una de esas cosas mientras usted se mueve seguro en un bus de pasajeros y es probable que sienta el vértigo o recuerde, cuando no sabe si es usted el que se mueve o es el bus vecino que ya parte, conocido como "ilusión de movimiento inducido". Ese mismo tipo de confusión que se genera al pasar demasiado cerca de un acorazado Potemkin de esos, aunque pueden visitar una atracción en El Parque Explora que es un túnel en movimiento (un puente atraviesa una habitación y éste está fijo, la habitación es un gigantesco tubo que se mueve en un sentido y quien lo cruza, indefectiblemente se desequilibra) y podrán comprobar por si mismos el porque una tractomula te "succiona" del camino.

El agua conduce la electricidad. Bueno, seamos claros, el agua puede matarte si se electrifica, pero en realidad es una terrible conductora de electricidad. Has una serie con un bombillo y donde hagas el corte para el interruptor prueba a colocar sustancias diferentes y podrás comprobar que la que menos corriente le deja pasar al bombillo es el agua pura, prueba con arena mojada y por último adiciónale sal y verás como ahora sí, se vuelve muy conductora, lo que notarás por —la intensidad—como se enciende el foco. Hasta el día de hoy, tendrás que decir que: "el agua es una excelente conductora" y será porque has hecho un experimento que comprueba lo contrario.

Es común, y es más de lo que yo puedo soportar, que la gente repite sin conciencia lo que oye de otros hasta que a fuerza de escucharlo y repetirlo se vuelve una verdad cuyos fundamentos no existen, por ejemplo esta: "la estadística no miente", obvio que si miente, la matemática es exacta pero aquellos que la manipulan en su favor son muchos y una encuesta es un ejemplo de manipulación como la que menos: Si hago una encuesta sobre la preferencia de universidades donde estudian los paisas y la hago en los derredores del "parque de los deseos" concluiré que los paisas prefgieren la U de A, o si ubico dos medidas extremas con un pico de 6000 metros y una duna de 1000 y digo que la altura promedio es de 3500 metros, miento. No en balde la estadística es la ciencia de los estados, se usa para manipular y afectar tendencias y, si no somos capaces de analizar concienzudamente los datos, tendemos a caer en las trampas más elaboradas, así que "la estadística no miente, miente el estadista que interpreta a su antojo".
Cierro de nuevo con armas y es que se oye por doquier, sobre todo a los que jamás han disparado un arma que "una 22 no mata" o que "con eso no se asusta a nadie". Pues yo quiero llamar la atención sobre el arma en sí. Si escucho una detonación no me pongo a chicanear que reconozco perfectamente el sonido de un arma y el de una papeleta ni a preguntarme si fue un 0.22 o un 0.38, si fue una bomba casera o una granada MK 2. Ante la explosión es mejor ejecutar el plan de evasión o atrincherado. Cuando en mi casa me atentan con una frase de ese tipo les digo: Venga pues sostenga su imprudencia déjese disparar en la cabeza, "Ahh no espera, espera" Fresco, déjese disparar en un pie y por encima del zapato, nadie me ha permitido hacer uso de la munición LR 22, pero por el momento logro que razonen que lo que se dice es lo que se dice y no se debe andar repitiendo sin fundamentos, es más, la Mossad usaba para sus ejecuciones tal calibre y es una agencia de mucho respeto. ¿Puede decirse que su capacidad de detención es baja? Puede ser si quiero parar un elefante o un rinoceronte, los humanos somos bastante blandos.


PS: No quiero ser desconsiderado con la ciencia y puedo afirmar que la gravedad puede provocar un cierto desplazamiento, no los recorridos ficticios que algunos les atribuyen, pero si pequeños desplazamientos, en el sentido del vector fuerza gravedad.

PS 2: Mi amigo A. B. Me aclara que aún otro proyectil podría ser desviado y entrar por un lugar y salir por otro debido al cambio de medio y a las diferentes densidades, eso no está en discusión, tal caso ocurre.

Cómo reconocer una secta

Hay hombre ¿cómo me vienen a preguntar tal cuestión sin pensar en las consecuencias? y para más señas fue un cristiano que al final pertenece a una secta. Veamos, una secta se reconoce por que está dirigida por un líder carismático, que mal que bien, jura que es enviado o hijo de un dios o la voz del mismo o el oráculo del mismo o un representante de uno de ellos. En segunda instancia una secta practica un lavado cerebral, es decir, convence al seguidor de que las demás sectas son falsas o paganas o no tienen la verdad y quien no diga tal cosa y la acepte en su fuero interno no será salvo ni apto para la vida, además los convierte en repetidores de la palabra y en duplicadores de miembros. Todo miembro de una secta acepta los preceptos que se le enseñan como ley universal y los repite como una cotorra, exactamente, sin entender lo que dice pero totalmente convencido. Por tercera norma siempre existe algún medio de explotación, ya se pague en obras, dinero, limosnas, o en especie. El cuarto acápite de una secta se refiere al control ejercido y ganado entre sus seguidores, quienes temen abandonar sus creencias, su zona de confort, saltar al vacío, un miedo que les impide salir a la calle o alejarse del rebaño. En general crean un código que los identifica, una manera de vestir, un color, un signo y hasta una resistencia similar a ser conquistados por una secta opuesta. Todo lo que encaje ahí es secta y como podrán sentir, voy hacia allá. Pareciera que toda religión es secta y lo es, lo que dicen los eruditos es que entre una y otra la diferencia es el número de seguidores. El judaísmo es una religión, "las doce tribus" una secta; el cristianismo es una religión, "los niños de dios" una secta; el hinduismo es una religión, "los thugs" una secta. No falta quien se burla diciendo que una secta cualquiera y un poco de tiempo harán una buena religión. No queda nada por decir, la humanidad entera está en una secta, los seguidores del fútbol, los fanáticos, los seguidores de Uribe, sus detractores, los fans de Robby Draco y todos los demás. El rock es una secta  ─cadas grupo crea su culto─ el vegetarianismo es una secta con miles de seguidores, el veganismo lo es, los ufólogos y quienes esperan la invasión o la salvación de los ET, los criptozoologos hacen una secta, los terraplanistas son una secta, los hombres de ciencia son una secta, los youtubers son secta... ¿Quién puede escaparse de alguna de las tendencias que ha creado la humanidad? Ahora bien, fíjese muy bien en su discurso, lo que defiende y porque lo defiende y encontrará que la humanidad no puede vivir sin sectas: ADA es una secta y los "Sea sheperd" y "Green peace"... va a depender de cómo lo vemos o lo tomamos: Si usted es capaz de agredir a otro porque ama un equipo diferente al suyo o empuña una bandera que no es de su agrado, usted es un sectario; si su discurso está plagado de monólogos repetitivos y los usa como arma de defensa, usted es un partidista; si su vida pende de unos cuantos símbolos que predominan en su diario vivir ─esto incluye una casa rosa llena de "barbies" y quienes sólo compran Iphone─ un grupo, un color o una comida única, usted es un prosélito; si pertenece a un grupo, una pandilla o un grupo de amigos defendiendo sus visiones y desmanes, usted es un secuaz; incluso si sólo ayuda a los "suyos", ya se agrupen bajo la bandera de una nación, de un departamento o de una región usted es tendencioso. Amar un país, una bandera y un himno es estar parcializado y por tanto pertenecer a una secta. Incluso el privilegio de amar a una sola y solo a una mujer ─u hombre─ es fanatismo de secta; pertenecer y adorar a un partido es fanatismo, sólo comprar en "Y" tienda es tosudez, hacer lo mismo cada mañana con religiosidad es trauma y principio de sectarismo, pertenecer a una asociación cualquiera: ADIDA, CAETE, ANDI, ACL, LGBTI... todos son signos de haber buscado con que identificarnos y haber caído en la desgracia del partidismo, de la secta. Pero no se alejen, pintarse una A en un círculo o un anticristo, no es más que tratar de buscar identidad en lo que otros abrazan y esos son los principios de toda secta... Yo mismo he proclamado un principio de secta: "no le doy mi voto a ningún partido y no le entrego mi alma a ningún pastor" y seguir eso, también es sectarismo.

PS: Las armas de los fanáticos contra los detractores, aparte de la violencia y la exclusión, incluye un montón de palabrería hueca y si usted la ha usado, revise cuál es su secta: Tibio, torcido, voltiarepas, homosexual, gay, mamerto, casposo, vendido, aparecido, tránsfuga, desertor, pagano...

PS 2: Todos por más o menos que pensemos hemos abrazado algún tipo de radicalismo que es la raíz de toda secta, eso no me disculpa, cuando hay que decir "ochi" es a todos los marranos. Espero igual les sirva a algunos para reconocerse en secta.

PS 3: Debe añadirse que quienes buscan y aceptan sectas son seres en estado de indefensión incapaces de su propia defensa, de pensar por sí mismas y de actuar motu proprio e incluso de usar el dichoso albedrío para renegar de todo y todos.

Dos maneras de ver el mundo

Claro que hay dos maneras de ver el mundo y una es la normal y la otra la inesperada o por lo menos la que el otro no acepta. ¿Quien no va a amar a los animales? ¿Si no amarlos es síntoma de perversión y extremo egoísmo, incluso podría revelar un asesino en serie? Pues venga, yo odio los animales, no me parecen tiernos, no me gusta acariciarlos y me choca sobremanera que me olisqueen o me toquen con sus narices frías, eso sí, me gusta la carne frita y asada y en esa forma adoro los animales. ¿Qué ser en su sano juicio duda de su patria, su gobierno y su bandera? Si eso es apatridismo y anarquismo y a mí me da un asco la bandera, el himno y los gobiernos como sus leyes, sus robos y sus clientelismos, es más, no me interesa esta tierra miserable que algunos son capaces de besar y dar la vida por ella. No pertenezco a la ralea Boyar ni soy un lord Draculia que requiera dormir sobre tierra natal, cualesquier cuchitril de piedra y arcilla puede recibir mis huesos y muerto no me pesará en qué se conviertan mis cenizas. ¿Puede alguien vivir sin un dios o una idea de él? Si no aceptar que este mundo lo hizo alguien superior es el mayor ejemplo de narcisismo. Todos hacen las paces con algún ser superior por miedo a que este los aplaste o a la burla de los creyentes o a aquella manía de los teístas de adjudicar mala suerte y accidentes a quienes menosprecian las creencias. ¿A mí? Me limpio el trasero con los creyentes y con los ateos tibios que creen en una energía superior. No es que no tenga miedo a morir, es que sé que debo hacerlo, pero no por ello rogaré a seres imaginarios que me lleven a cielos imaginarios para calmar tal miedo tan real. Ahh si, a todo el mundo le gustan los bebés y mienten hipócritamente sobre su belleza, van a velorios y mienten hipócritamente sobre sus sentimientos hacia el finado, van a restaurantes y tabernas donde mienten  sobre sus gustos y comen vegetales transgénicos mientras mienten sobre una naturaleza muerta por exceso de producción industrial. Escuchamos mil quejas y hay una manera de aceptar a todos y de ser tolerante y comprensivo con la gente que tiene problemas, trastornos y déficits de aprendizaje y de atención y hay otra que le importa un pepino las dificultades ajenas y los sinsabores lejanos. Yo soy una de ellas, creo firmemente que todos estamos de manicomio y que no existen familias funcionales, todas son disfuncionales y no existe ninguno de nosotros que no tenga problemas de aprendizaje y un sin fin de trastornos obsesivos compulsivos, casos de doble personalidad y manías, como fobias y ansiedades, fetichismos y aberrantes gustos sexuales, cuando señalamos a otro es para evitar que se centre la atención en nosotros y catalogarnos como "sanos" pero no existe tal hombre sano, en ninguna parte. Hay una ética y moral que se debe promover y proclamar aunque en el fuero interno no se le rinda pleitesía, es decir, de dientes para afuera. Vemos sólo una cara hipócrita de simios imitadores por dilemas de aceptación. HashtagSoyNatural. HashtagSoyUnicoYdiferente. Hay quien ve el mundo como un campo de juego y simplemente juega las cartas que se le brindan y venden su voto por un pan y su alma por un cielo de ilusión, otros sólo cambian sus ideales por un poco de dinero y aprovechan cuando el león sale a cazar para disfrutar de sus mujeres. Pero hay otros que observamos desde las sombras, seguros de que nuestros métodos y tácticas no serán del agrado de nadie, los que renegamos de dios y le retamos a que nos parta con un rayo ─que lo haga hoy no tiene gracia luego de 50 años de reírmele en la cara─ los que odiamos la democracia y el reino, el imperio y cualquiera forma de gobierno, los que no aspiramos a mantener relaciones sanas o a acostarnos con quien podamos mantener una conversación de halagos y mentiras y que hemos agotado la provisión de paciencia y no nos queda más que odio y desprecio a montones. Claro que hay dos maneras de ver el mundo, la normal y típica en la que comunidades humanas se auto proyectan como "gente de paz y trabajadora", creyentes en una forma de deidad o en un algo supremo, esos que besan la tierra que los vio nacer y la defienden con amor en himno y bandera y estamos nosotros, los otros, los defraudados de sociedad, dioses y patria; los que no tragamos entero ni a palos; quienes odiamos órdenes, prohibiciones y obligaciones, nosotros, vosotros, los repudiados por dios y la suerte que hacemos parte de la inmensa mayoría, pero que hacemos repulsa contra toda forma de control.

Mitos de primeros auxilios II

Se me alargó el programa de idioteces, pero que le vamos a hacer, sigamos enumerando mitos de primeros auxilios y vamos con los envenenamientos e intentos de suicidio. Todos quieren hacer vomitar al pobre suicida y olvidan que envenenamientos con sustancias ácidas o básicas —revisar conocimiento de PH— queman al entrar y al salir, por lo que usar eméticos, inducir al vómito, dar aceite o introducirle los dedos, no es buena idea "siempre". Lo mejor es tratar de averiguar que veneno se usó, mantener las constantes vitales y transportar a un centro asistencial donde pueden practicar un lavado estomacal y tienen las máquinas y medicamentos para estabilizar. Ya es exagerado frente a las mordeduras de animales venenosos tratar de hacer una incisión y usar la boca para chupar el veneno; esa genialidad no sirve para nada si comparan los 30 centímetros por segundo, aproximadamente un kilómetro por hora, a que viaja la sangre para recorrer los 95.000 kilómetros de venas arterias, arteriolas y capilares del cuerpo humano, es decir, no sirve para mucho hacerle una herida más grande al paciente, ni cortar el miembro, ni invocar la maldición de la machaca. Se debe usar un vendaje compresivo y transportar manteniendo lo más calmado posible al paciente. Está la gente que asegura que "este remedio" es muy efectivo o que tal o cual mejunje es funcional con tal y cual mal y no falta el sufrido paciente que se trague todo lo que le dicen y compre lo que le recomiendan o aplique el remedio de la misma manera que le recetaron. A muchos pobrecitos les desaparece el mal por prescripción natural o simplemente se les atenúa por efecto colateral y se vuelven discípulos y profetas del nuevo método y droga auspiciada por la ignorancia. Felicitaciones!!! Con los papás no hay remedio, a una herida le echan tinto, café en polvo y hasta musgo para estancar la sangre, pero que eso lo diga un egresado de la facultad de ciencias exactas y naturales me trae de los pelos. Ante una herida abierta y sangrante se procede a evitar el sangrado con compresas y con presión en arterias cercanas, elevación de la parte afectada si es una extremidad o coagulantes en espuma y si el sangrado es interno, primero hay que estudiar como se detecta. Ahora, vienen cuatro o cinco idiotas a decirme que no se puede mezclar licor con sandía ¿Qué acaso no habrán oído hablar de los licores de sandía? Falso es que se produzca una mezcla letal de la una con la otra y supongo que toda leyenda tiene un inicio pero la ciencia con toda su magia negra experimental contradice el hecho de que la sandía y el licor sean veneno. Frente a una hinchazón se agarran de que hay que poner papa, carne cruda, tomate y endilgan cualquier cantidad de estupideces a la obra máxima de una pieza fría, que apenas logra lo que el hielo o el agua, al enfriarse la parte afectada se evita que la hinchazón prospere y es probable que un intercambio osmótico por diferencia de concentración de sales consiga un pequeño retroceso en la hinchazón, nada que no haya explicado mi querida y hermosa ciencia. Recuperar a una persona con la exposición a sales o a alcohol luego de un desmayo, resulta ser contraproducente en cualquier caso, ya explique que un desmayo, aunque no conozca causas subayacentes, es el resultado de una baja oxigenación en el cerebro, por tanto, despertar al desoxigenado sin ponerlo en postura apropiada es tonto, al desmayado, mientras mantenga unos signos estables, se le deja que se recupere por sí mismo. La penúltimita: que la vitamina C ayuda a quitar la gripe. Puras patrañas y efecto placebo, no existe ninguna prueba científica de tal efecto, puede que el limón alivie la garganta o resulte beneficioso a las amígdalas, incluso que refuerce el sistema inmune ─cosa que dudo y no he comprobado— pero la vitamina C no cura la gripe que es un virus y que tales virus son muy persistentes y variables. Y la últimita: ¿han oído hablar de que una persona con hipotermia revive si una persona del sexo opuesto se le empelota y le hace el remedio contra la machaca? Pues, parece lógico que la sangre se active si nos excitamos, pero excítese a punto de la muerte. Yo creo que es mentira flagrante, aunque los experimentos me esperan aún y no aparece como recomendación en caso de hipotermia: "en caso de hipotermia, masturbe a la víctima o muéstrele videos porno". Por fortuna yo vivo en el polo norte y espero poder comprobar o negar algo en las próximas semanas, de momento es una hipótesis bastante improbable.

PS: Es cierto que el carbón es un excelente adsorbente, incluso el pan quemado que también es carbón, pero son puntos extremos y situaciones extremas en las que se usa el antídoto universal contra venenos.

PS 2: Bueno, en realidad las medicinas son recetas, pero con una salvedad comprobada en un estudio clínico controlado y grupos de control y con los inconvenientes y placebos basados en componentes estadísticos bien pensados y bien interpretados.

PS 3: Con las quemaduras sucede algo similar a con los golpes, se ranchan a hablar de las bondades de la carne y la papa, pero una quemadura es pérdida de agua de constitución con diferentes niveles y debe ser tratada por un profesional, nosotros los neófitos sólo debemos tratar de aliviar el dolor.

Mitos de primeros auxilios

Es muy probable que hoy se me vaya la mano, pero se me va a cada rato y no me preocupa demasiado. Hay tanta estúpida gente que repite y repite cosas sin parar y, como ya se ha dicho, las cosas repetidas muchas veces se vuelven verdad en la boca de la multitud y las juran a pies juntillos y hasta pelean por ellas. Resulta que en primeros auxilios hay un mundo de mitos y vaya pues sáqueles esas ideas de la cabeza a la insípida gente, es más fácil sacarles la cabeza que la cosa. La primera es cualquiera: por estos días llegó un niño con la cabeza en alto que porque se le había venido la sangre y dizque un profesor le dijo que así se mitigaba. Habría que decirle al profesor que vaya donde un médico. La actuación natural sería bajar la cabeza y hacer una leve presión en la parte baja del tabique y no tragarse la sangre, no es letal, como no resulta ser letal una simple hemorragia nasal, pero la hemofagia no es parte del tratamiento. La primera impresión en un accidente es "cuidado con moverlo" pero será lo primero que haga el profesional de emergencias. Yo les digo algo mejor: no lo mueva sino sabe y ojalá lo mueva después de practicar un chequeo primario. Pero debe pensar que en caso de bombardeo, campo minado, troncal principal, incendio en edificio o caída de objetos, lo mejor es que se eche la víctima al hombro o la arrastre como pueda con el fin de alejarla del peligro antes de practicar tal inspección y hasta ahí les llega la ley de "no lo mueva". Sí usted es un ignorante mejor siga esta ley: "no hable" que le salen bobadas. Sigue el mito de la respiración "boca a boca" se práctica cuando por alguna razón, despejada la vía aérea, la víctima no lo hace por sí misma. A mí me enseñaron no menos de diez maneras diferentes de respiración artificial —subir y bajar los brazos, presionar los pulmones, flexionar las piernas, usar el ambú, usar una bolsa, por poner algunas— y a los galanes de medio pelo sólo les enseñan el "boca a boca" y es la que se quiere realizar con la pechugona y la niña hermosa, pero ¿cual le hace a ancianos, muecas y vomitadas? Recomiendo un cursillo rápido de primer respondiente y no he visto a ningún futbolista cuando le dan un golpe bajo, esperar de su compañero el anhelado "boca a boca". Paso al torniquete, dizque no se hace, claro que se hace. Sí hay una hemorragia en una extremidad y la pérdida de sangre es considerable, debe hacerse, pero de manera correcta, que es lo que muchos no hacen. Se recomienda usar un nudo simple no apretado sobre el miembro sino ajustado con un marcador o varilla con la cual regular la presión y aflojar cada tres minutos para oxigenar el muñón y evitar un daño mayor. Los golpes en la espalda para desatorar son patadas de ahogado pues no actúan sobre un área muy grande y apenas si son un placebo; para un atoramiento simple se usa la maniobra Heimlich aplicada bajo el diafragma y para la tos, sólo déjela, que los golpes que dan algunos, resultan más bien nocivos. Cuando por infortunio alguien se parte un hueso o varios, lo notamos en general por la deformación, aunque sólo una radiografía puede confirmar tal. Los primeros auxilios consisten en inmovilizar la parte afectada y para más inri se debe bloquear en el punto donde está, sin tratar de acomodarla y en donde el protagonista sienta menos dolor y se mueva menos para evitar daños postfractura. Pero hay unos con la manía de poner el brazo en posición de "L" a toda costa sobre un cabestrillo, por favor ¡cuanta ignorancia reparte la tele! y la mala información. Viene otra, cuando alguien se desmaya lo sientan para que se recupere, que genialidad, únicos estos expertos de primera en tratamientos de segunda. Las causas subyacentes de un desmayo son muchas y variadas pero el procedimiento de primeros auxilios consiste en recostar al ausente y levantarle un poquito los pies no más de 15 ó 30 grados, 90 grados funciona, pero no quita la incomodidad. Lo que se debe asumir es que la sangre ─un 20% del total─ no está llegando con suficiencia u oxigenada al cerebro y por eso sentar a alguien que ha sufrido un mareo o se acaba de desmayar es una gran imbecilidad. Ahora vienen los que ven a alguien convulsionando y se van a cogerle el "dedo corazón" o a meterle un pañuelo a la boca y algunos hasta se abalanzan a tomarle el pulso. Santa madre de la ignorancia. Sólo por contarles: abrirle la mano a un epiléptico o la boca, es casi imposible sin un gato hidráulico, no existe un "dedo corazón" y donde se deje coger un dedo ─al meterle el dedo a la boca─ lo pierde. Ahh y aparte de los muertos vivientes, las personas que no tienen pulso se quedan quietecitas.

PS: Un dato para nerds es que si la sangre es roja escarlata y salpicadura pulsante, el torniquete se hace entre el corazón y la herida, si la sangre es roja oscura y de salpicadura continua, la herida debe quedar entre el corazón y el torniquete. La razón estriba en si la sangre va o viene que determina su oxigenación, su color y su tipo de chorro.

PS 2: Los golpes a mano ahuecada en la base de la columna, suaves, resultan aliviar un poco el dolor de un golpe en las gónadas y hasta de pronto ayudan a expectorar, pero no desatascan la vía aérea. Incluso unos golpecitos interescapulares son remedio para una asfixia por obstrucción parcial, pero bien ejecutados. Como nadie los hace bien, deje así. (Corrección de B. R.)

PS 3: El único tratamiento de primeros auxilios para casos epilépticos es evitar que el susodicho se aporree demasiado, ubicando cojines o espacios apropiados, pero yo he visto unos machos que tratan de abrazarlos y detener los impulsos a fuerza.

PS 4: También hay unos que a todo el que se desmaya le dan azúcar y no es que esté contraindicado, pero si es un desmayo, por embarazo, por abuso de drogas, por insolación, por hiperglucemia, por exceso de ejercicio, por hambre... el azúcar suena más bien a ignorancia atrevida que a proceso estudiado.

PS 5: A mí que me arresten, pero los que dicen que las pastillas no se pueden tomar con leche o con alcohol, andan desubicados. La finalidad del "líquido" es que ayude a pasar la pasta y que se use agua como líquido elemento ─es falso que sea un elemento, es un compuesto─ es por lo común y cercana y por ser inerte frente a la mayoría de los medicamentos aunque se le conoce como el solvente universal, pero usted puede pasar la pasta con lo que desee: leche, agua caliente, agua helada, aguardiente y hasta matarratas o líquido refrigerante. No es por demás que algunas de estas sustancias son letales y pueden inhibir ─por muerte─ el efecto deseado de la píldora o desactivar el principio activo o incluso ser irrelevantes frente al consumo de alcohol. Pero aquello de que no se pueden mezclar ciertas drogas con alcohol como los antibióticos es falso la mayoría de veces, entonces decirlo a rajatabla de todas las drogas es un mito tonto.

PS 6: Dice mi amiga B. R. Que un hielo en la boca contrae las venas y alivia la rinorragia. Ella misma comenta que la respiración boca a boca, boca a nariz, o boca-barrera-boca es de las más efectivas y yo estoy de acuerdo, lo que dije es que no es la única. Aparte se aclara que en ciertas fracturas es recomendable poner el brazo en "L", repito, no en todas.

Plan de gobierno

Hace días que están por ahí los políticos haciendo campaña para la nueva farsa estatal de elegir la corrupción que reemplazará a la anterior y no se imaginan la impresión que me causa ver autos con caras felices y manos abiertas, bastante retocadas para parecer honrados y legales, pancartas, carritos de mano arrastrados por zonas céntricas y personas diciendo a quien le darán su voto regalado y porqué: La farsa de cada dos años ─alcaldes una vez y presidente la otra e incluye la estupidez de la segunda vuelta para robar más─ que involucra tanto al pueblo amnésico que vota y a la clase media en busca de oportunidades de robar y ser olvidados. Yo pensaba que haría si fuera capaz de lanzarme al ruedo de la política y que tipo de campaña me acomodaría. Soñar no cuesta nada. Claramente mi campaña estaría compuesta por visitas a las veredas aledañas, a las más alejadas: en la junta de acción comunal, en la tienda más grande pediría que hicieran un almuerzo y unas empanadas o buñuelos con café y mucho tinto. Gaseosas y confites para los niños y les pintaría la posibilidad y la hora que es de que la vereda F tenga acueducto, y vías pavimentadas, hospital de funcionamiento continuo y atención prioritaria con parques inventados en zonas especiales y placas deportivas. Mas seguridad, para lo que se prometerá un aumento del pie de fuerza con un cartel único y hasta la creación de una estación de policía en cada vereda. Todos sabemos que no tengo que cumplir nada y que cuando esté disfrutando del erario, de erogar contratos y de sacar tajada, puedo sentarme a escuchar hablar mal de mí, mientras mi cuenta se esté engrosando. Por ahí escuché que un alcalde puede sacar una cuenta especial ─la mìnima le dicen─ sin que nadie le pregunte porqué y para qué y no dudo que aprovecharé para decretar que tal cuenta no pueda ser investigada ni dé cárcel. En cuanto al plan de gobierno, ya instalado en el solio de burgomaestre o cualesquiera puesto de esos y esperando que todos me llamen doctor, séalo o no, pondré en práctica la argucia política de hacer que se publique en cada canal que la culpa de lo malo es del gobierno anterior y que por eso no se ha podido hacer mucho y mientras tanto recontrataré la reconstrucción de unos cuantos parques, unas cuantas alcantarillas y unas cuantas calles ya hechas ─obvio que mal diseñadas por el anterior gobierno─ con jugosas ganancias bajo la mesa para este pecho. Obligaré a los canales de televisión a que se apeguen a transformar las noticias a mi antojo y siempre poniendo por encima la democracia y el poder del pueblo. Sólo se les permitirá proponer telenovelas con contenido dramático y que exalte los valores nacionales, y haré recomponer las novelas con remakes de Pablo escobar, Gonzálo Rodriguez Gacha, Carlos Lehder y la familia Ochoa, "Sin tetas no hay paraíso", "Con tetas no hay paraíso", "Con tetas si hay paraíso", "Sin tetas también hay paraíso", "La reina de la mafia" "pandillas guerra y paz capítulo 2020"" y cualquier otra serie que exalte tales valores nacionales para mantener en un aletargamiento a todo el pueblo. Igual ocurrirá con las emisoras, nada de culturales o por lo menos nada de cultura: Don Ebrio y sus sandeces y música sin cultura y a pedido del violador profesional y del macho que representa nuestra sociedad. Quedan prohibidos los programas educacionales y suprimiré de una vez y para siempre el canal institucional y su manía de tratar de pasar documentales de ciencia y programas con sentido que pongan a pensar al pueblo. Disminuiré las escuelas, pero aumentaré las nocturnas y el bachillerato por radio y por internet para poder publicar que estamos en un país alfabetizado: los institutos de bachillerato en un año y seis meses quedarán preaprobados. Todos sabemos que así se puede hablar de un pueblo culto aunque entre todos no se encuentren la nalga a dos manos y con una lámpara encendida. Una disminución de la planta profesoral y de las prebendas educativas incentivará a huir de la docencia e incluso una baja de salario, permitirá evitar que muchos traten de dedicarse a enseñar, que no es bueno para ninguna democracia. Haré oficial y obligatoria la cátedra Uribe y destituiré a cualesquier profesor que se rumore habla mal de la bandera, el país o la democracia o de nuestro insigne prócer con cátedra. Mis relaciones internacionales irán por el mismo camino ofreciéndole una tajada a los gringos y espacio de entrada para que pongan bases de "advertencia" a democracias pútridas de latinoamérica. Trataré de hacer las paces con la guerrilla y malgastaré millones en la añorada paz y quien quita que también me den un Nobel, repartiré subvenciones a todo aquel que firme la paz y un sueldo amplio sin trabajo requerido sólo por abandonar las filas de lo ilegal, aunque me aparezcan el doble de los guerrilleros existentes a cobrar y aún quede el triple en el monte como le ocurrió al amigo de la democracia que ya hoy me cansé de nombrar. Los sueldos o garantías de los senadores, concejales y diputados se respetará por encima de todo con un  pequeño incentivo para la gasolina y carro blindado propio para evitar que los amigos de lo ajeno y los secuestradores practiquen sus artimañas y argucias. Escoltas privados y militares contratados para cada uno de ellos debe ser una bandera de mi plan de gobierno. Proteger a los grandes comerciantes para que crezcan sus arcas, recortando horas extras y nocturnas, desarmando las eps's y disminuyéndoles las cargas de jubilación. Crearé una serie de "peajitos sociales" con fines a tiempo finito que luego impondré como fijos e indefinidos, para tener el dinero suficiente para poder ampliar mis cuentas. Inventaré un par de impuestos más: el cuarto por millón para financiar planes de guerra; el MIVA ─Más Impuesto al Valor Agregado─ sin extensión a la canasta familiar para que el estúpido pueblo crea que estamos de su lado; multas aumentadas para quienes circulen en vehículos contaminantes cerca a las fabricas de nuestros insignes productores que nos hacen más fácil la vida: Coca cola, Pepsi, Familia, Nestlé, Procter and Gambler y Colgate Palmolive... Lo he decidido me lanzaré a la política.

PS: Obvio que el primer paso es una fotografía retocada con las manos abiertas y cara sonriente al lado del hombre de corazón grande. Esos son votos puros en las urnas. Además haré un subcontrato donde mis manos no se vean y donde prometeré puestos burocráticos que si no existen, se crean y ya, para que a las entradas de las urnas paguen entre 10.000 y 100.000 por voto y permitan, a la manera de Salom Becerra que voten vivos, bobos muertos y menores de edad. con una cláusula para los jueces que advierta que voto en blanco no vale y que voto ilegible es para mí.

PS 2: Nada difícil pagar un par de doctorados en Cambridge o en Hardvard aunque sean copias en Adobe photoshop para exhibir al tinglado y que, pequeños analfabetas puedan leer mis logros.