Dura lex

 Pensar es muy duro, producir, crear algo nuevo, con trama, con paciencia, creíble y bien hecho. Las películas, productores y directores se exprimen el cerebro para que una película sea taquillera y produzca dividendos jugosos. Claro que hay quien sale con Sharknados y Orgullo y Prejuicio Zombie o con películas inmamables con diálogos incomprensibles o trillados. Ninguno de esos ítems es el que corresponde a esta idea que me embarga hoy el pensamiento. Pensaba en la producción de súper héroes. Ya no hay manera de crear uno nuevo tan fácilmente como antaño. Ya están los animales más chimengüenchones elegidos: hay hombre hormiga, hombre araña, hombre mosca, hombre sapo, hombre hombre, hombre murciélago, hombre pájaro,  hombre canario, hombre águila,  hombre cuervo y hasta hombre búho, hombre lobo, hombre león, hombre tigre, hombre pantera, hombre cheetah, hombre rinoceronte, hombre topo y hasta hombre camarón mantis... Se les escapa el hombre elefante y el hombre jirafa cuyos super poderes podrían parecernos ridículos con respecto a los de los demás súper héroes o anti héroes. Los poderes asignados al capitán planeta ya los repartieron todos, está el hombre de barro, de arena, de fango, de electricidad ─muy recurrido en diversas variantes─ de agua, de viento, el que hace fuego, el que hace hielo, el que manda los elementos, el que se transforma en elementos, el que vuela, el que vence la fuerza de gravedad, el que se hace muy grande, el que se hace muy chico, los expertos asesinos, los que saben usar armas y los que saben usar el cuerpo como arma. Los que gritan duro, producen espinas arrojables, tienen esqueletos irrompibles y capacidades de recuperación envidiables, los que son muy fuertes, los que tienen poderes mentales de telequinesis y telepatía, telepiréticos, teleexplosivos, teletubbies. Están los súper ricos y los súper pobres, los que lo tienen todo porque manejan la programación a niveles avanzados y los que escupen fuego o veneno o tienen los poderes de visión nocturna o de hombre pez. Hasta los nombres ya están copados Shazam, Dark Knigh, Night Win, Vulcano, Batman, Superman, Ryan Reynolds, Bruce Banner, Reed Richards, Susan Storm. Algo así como las bandas de metal que ya acabaron con el panteón infernal de todas las mitologías y los nombres para nuevas bandas hay que pensarlos muy bien para no ir a parecer copia o para evitar una demanda. La magia ya está sobre explotada desde Mandrake hasta Merlín y los doctores extraños que, búrlense ustedes, tienen magia y conocen hechizos hasta para romperle la madre al villano más villano de todos los villanos. Demonios del lado claro y oscuro que son capaces de invocar otros demonios o que resuelven en los universos paralelos de otras tantas dimensiones, hechiceros, magos, brujas, aprendices e iniciados. Los rangos militares se acabaron hace rato hay varios capitanes entre los que cuento al capitán cavernícola y a la pantera rosa, comandantes, coroneles, generales, tenientes, sargentos, brigadieres, mayores mariscales, diputados y senadores. Soldados hay toda una patota. ¿Los villanos? !por favor¡ Ya no hay ninguno que pueda superar en maldad al Thanos que se lamió a medio universo y puso en jaque a dos medios de él. Una idea ridícula acabar con el hambre desapareciendo gente pero de ridiculeces está lleno el panteón y los universos de ambas empresas gigantes en la producción de súper héroes. O a Darkside que en teoría es más o menos lo mismo, el tipo más malo y siniestro que exista. Pero están los lugartenientes más ásperos también, Doomsday y Ronan o escuadrones sin sentido que no tienen de su parte ni a la suerte de Dominó ni a la infalibilidad del papa, ni a la capacidad de susurrar de Calypso.  Ya hay uno conjugado con una máquina o que es una máquina o que se ayuda con una máquina y tenemos a Rick Sánchez y a los súper monstruos defensores: Franky, Vampi, Lupus y Mommy que se han convertido en otros miles más de otras mitologías y cuentos. Los héroes que pelean contra el mundo o que usan armas tecnológicas de vanguardia. Los artilugios de los agentes secretos y el baticinturón son recursos maravillosos para rellenar trama y resolver escenas. Los extraterrestres con poderes ya se llamaron en todas sus categorías y dispositivos como el Guyver o el reloj de Ben 10. Ya quemaron sus posibilidades. Un dispositivo que le da poderes al que lo lleva puesto, una roca que cumple deseos o una lámpara mágica o anillo ─todos los linternas de cada color ya están ocupados─ o caja, o cubo o gema o parangón x. Las partes mecánicas extrafuertes ya se aprovecharon todas desde la mujer biónica y el hombre nuclear: brazo de robot súper fuerte, piernas de robot súper rápidas, ojos de robot súper telescopios, oídos de robot súper sensibles, robot casi todo como Robocop o Cyborg o que se cubre con un manto o armadura como otra buena tanda de estrellas que me da lora mencionar, pero ahí están Terminator, Chappy, Number Five, Astro Boy, Mazinger y Robotina. Todos los peligros como cercanías de planetas, asteroides letales, maremotos, días del juicio, gustos dimensionales por este pedazo de mierda que debe ser la tierra comparado con un exoplaneta vacío y sin tanta envidia y menos contaminado, malignos que quieren conseguir el equilibrio, entes que devoran planetas, malvados que solo desean el mal y con mentes prodigiosas sólo hacen tarugueces, países malvados que apenas quieren el caos, hordas de zombies, en fin, todas las posibles amenazas ya fueron tratadas y combatidas. Oiga que se dan gusto algunos salvando la tierra, la galaxia, el universo y la realidad conocida, que en 70 años de comics hemos sido salvados de infinidad de peligros horrendos, nanobots, plagas, enfermedades, azotes, conquistadores, agujeros negros, super novas, robots asesinos, inteligencias artificiales y otras mil maldades que asesinos perturbados planean, casi siempre con la intervención de algún estorbo que termina por aguarle la fiesta al antagonista en turno. Algunos ni nos hemos dado cuenta de lo cerca que hemos estado de desaparecer o de ser esclavizados por razas muy avanzadas que no conocen el trabajo robótico y que no han desarrollado otra forma de alimentarse que con seres humanos o energía de ellos. Trama genérica: Historia triste de un chico huérfano o de padres abusivos o que le matan a sus padres, en fin, un gran trauma infantil, abusos y matones se aprovechan de él hasta que algún evento o fortuidad lo convierte en héroe que se esconde tras capa ─bastante incómoda─ o antifaz, yelmo, o atavío con aditamentos y a prueba de balas y armamento pesado que le frustra los planes a un malévolo, muy malévolo de nombre terrorífico y con compinches desechables muy molestos que pueden aparecer como soldados inferiores pues mueren a montones, los parademonios y los robots de Ultrón son una muestra. Una finalidad casi siempre funesta a los seres humanos, deseo de dominación y esclavización o robo de recursos de la tierra o de necesidades de portales interdimensionales con algún artefacto que concede más poderes o manipulaciones o que tiene la energía, el secreto y el poder para acabar con todo. Léase como se lea, al final el papel antagónico aguerrido, rezador y bondadoso, termina derrotando al malvado villano. El eterno juego del bien y del mal. Listo. Ármenme una película con un argumento convincente y nuevo. ¿Difícil cierto? ¿O no?

PS: Yo nunca pude llevar a cabo mi comic del súper sacerdote porque yo no dibujo y seguramente se me ocurrió algún súper héroe vestido de negro y experto en artes marciales, incluso se me ocurrió alguno que fuera inyectado con nanobots que le permitieran alterar un poco su apariencia, tono de cabello o forma facial o corporal e incluso que le brindaran una pequeña reserva de oxígeno o repararan sus estructuras internas maltrechas. Seguramente un súper héroe latino muy creíble en la ciudad más tecnológica del planeta.

PS 2: Las debilidades también están copadas todas: una cruz, una estaca en el corazón, la inanición, kriptonita, una palabra al revés, un casco, ondas inventadas, radiaciones inventadas, fuego, mucha sequía, el sol, la noche, la luna llena, el plomo, el vidrio, agua bendita, un exorcismo, la novia, un metal inexistente, una aleación extraterrestre, una piedra, un anillo, un maleficio y, por dios, hasta un color...

PS 3: No faltan los genios dirigiendo películas de tornados de tiburones, megalodones, animaes extintos, perros con rabia y maldiciones puntuales, ni falta que hayan películas taquilleras por el sólo hecho de que la gente es taruga y asisten a las secuelas, precuelas, crossovers, spin offs y demás.

Desplazamiento de combate

 Hace muchos días no caminaba tanto en el centro de Medellín y sus alrededores. La primera culpa de esa caminata extrema la tiene la celebración de un festival sobre flores cuya emisión lleva años y ya no lo para ni el de Aguadas Caldas y es que cierran media ciudad o ciudad y media. Decidí llegar a un evento no relacionado con aquella fiesta de la que hablaba, por la vía fácil, ya que un taxi nos abandonaría en cualquier parte por el caos de tráfico que, ya existiendo en grado extremo, crea la fiesta susodicha y tomé en el metro de Medellín hasta la estación Industriales que da a la calle 30 con Carabobo o sea con la carrera 52. Desde allí debía desplazarme hasta la carrera 76 con calle 33. En términos claros una media de 24 cuadras en dirección este y 3 cuadras en dirección norte. Eran las 7 de la noche. Caminar no es malo y por mi desaforada persona no me preocupo, pero llevaba conmigo a mi guía, como quien dice a Natalie, pero esta no era rubia y si era princesa y no se vislumbraba un sitio seguro por los arrabales por donde pasábamos, a cada rato te asaltaban dos tipos desde una moto mirando si eras o no presa fácil o sospechosos caminando en tu dirección con un bareto en la mano o cuatro personas recostadas en el piso de esas que llamamos desechables. Pasamos por callejones oscuros, por un aeropuerto sin luces, por calles marcadas de basura y coches en contravía. Un desastre ambiental y otro de seguridad. ¿Agentes de seguridad? Ninguno. Tomamos por avenidas y circunvalares que nos alejaban unos pasos de la vía principal y en verdad estuvimos a punto de tomar al oeste en más de una ocasión por desconocer en que sentido aumentaban las calles. Luego de caminar por cerca de una hora pudimos ver al fin la dirección indicada y muy cerca la carrera que nos importaba. Aunque debimos saltar un par de prados de urbanizaciones solitarias y algunos perros ladrando, alarmas que se encendían a nuestro paso, lámparas que te iluminaban al pasar por un determinado espacio y gente más perdida que nosotros que tampoco sabían donde se encontraban ellos, ni nosotros. Viajaba solo con la princesa galáctica y llegamos al club donde pasaríamos las siguientes seis horas ocupados en menesteres sin mayor importancia. A esas que después de terminadas las labores en aquel sitio fuimos invitados a un lugar cercano y nos desplazamos como en los viejos tiempos, en bandada, con un frente unido en busca del lugar deseado y una retaguardia perezosa dispuesta a llegar en oleadas. En los cruces más importantes esperábamos a que aparecieran los rezagados y unificábamos el grupo para guiarlo, intercambiábamos impresiones, información del terreno, actividad automovilística en fin. Falta la apreciación de la hora, entre las 2:30 de la mañana y las 3:00. El lugar de destino no era tan importante sino el desplazamiento que hacíamos. A esa hora un grupo de rockers sólo asusta, pero en nuestro equipo iba una media compleja de seis mujeres y cinco hombres que más bien atraen problemas de posibles machos alfa. Igual nuestro desplazamiento indicaba un desplazamiento adecuado porque la dispersión de los integrantes no permitía un asalto conjunto ni un ataque sorpresa que pudiera menguarnos. Aquí se le teme más a la actitud tipo rebaño, pero como todos veníamos a distancias mayores de 4 metros en pequeños grupos de dos y de tres personas por un espacio de entre 50 y 100 metros era más difícil tomarnos por sorpresa. Estábamos regados pero atentos a los últimos y a los primeros. En el deprimido de la 65 esperamos rezagados y lo mismo al nivel de la carrera 60, pero no esperamos a que todos se aglomeraran sino que sólo dimos a entender la dirección a tomar con un par de señas comunes y las precauciones de la zona. Comenzó una lluvia ligera. Llegamos a destino. Algunos tomaron desde ahí hasta su casas, casi como un reto de atravesar la ciudad para después partir, como si nos hubiésemos propuesto no dejarnos solos hasta estar en un lugar seguro. Hace tiempo no tenía esa sensación de la caminata fresca por calles desoladas en grupos tan grandes. Se sintió el hedor de manada, la fuerza de la misma. Dos caminatas antagónicas en un mismo día.

Vulgaridades cotidianas

 ¿Por qué no decir vulgaridades? ¿Qué tienen de bueno o de malo? fue la pregunta que me hizo una niña de unos 10 años hace poco. Me quedé estupefacto porque la niña, en su pregunta, tiene razón. No hay ningún problema si en el salterio personal se introducen 20 o 100 insultos y palabrotas, entendiendo por palabrotas, las que son consideradas de grueso calibre en cada país o región o que son disonantes, malsonantes o que la fuerza de la costumbre obliga a tomar como tales. "Voy a hacer mierda" para indicar que voy a ir al baño, es tan legal como cierto y "políticos hijos de su puta madre" es cierta y válida en cualquier parte del mundo. Bástenme dos ejemplos pero ¿por qué no decir vulgaridades? basta con que la RAE las despenalice y las asuma como lenguaje y eso son, un lenguaje como cualquier otro, aunque se le agregue a la definición: insulto y malson, así abreviado. En el diccionario están: gonorrea, pirobo e hijdeputa, pedo, cacorro, marica y huevón. Lo disparatado acá puede resultar en que, tanto padres como maestros, e incluso bajo un consenso general, convinimos en condenar ciertas palabras, situaciones y actos como desagradables y groseros. La moral llama la atención sobre el lugar en el que hacemos nuestras deposiciones o realizamos el coito, la ética nos instala un sinfín de normas sobre el proceder con los demás y la vida en comunidad y, en ese orden de ideas, se llama la atención sobre el uso de ciertas palabras por existir otras que el mismo diccionario acepta como sinónimos, llamadas cultas, para referirse a tales cuestiones o cosas y se les corrije o llama la atención a quienes las usan como pan nuestro. Se puede uno disimular con decir "voy al cuartico" o "voy a hacer del dos" pero no hace falta indicar más allá de tal cuestión que "permíteme voy al baño". ¿A quien le importa lo que vaya o no a hacer? Ahora, Niga es un insulto, imbécil lo es, e idiota lo es, pero hay otros que te van soltando "malparido hijueputa" por cualquier cosa y la florifitura transfiere una cierta inmadurez y un lenguaje de alcantarilla podrida: ¿Cómo puedo empezar un discurso diciendo "manada de gonorreas, queridos malparidos o amables pichurrías? Ahí está el secreto. Las personas que tienen más palabras en su léxico no necesitan usar las que usa el pueblo por pueblo y las que le salen tan naturales como mamá y papá. Si el niño en vez de decir su primera palabra: pa o ma, que por cierto nunca la dicen, en un principio es simplemente un ejercicio vocálico que sale facilísimo y alentados por los padres terminan aprendiendo que esas sílabas significan algo y hay que repetirlas para obtener ciertas caricias, si dijera "puta" el padre igual lo celebraría porque es su primera palabra ¿Qué importa que diga con tal que lo diga? Aprendemos por repetición y las malas palabras las dicen todos, en casa, calle y colegio y es necesario educar el cerebro para que sea capaz de contenerse y usar sinónimos adecuados, que a su vez nos permitan ampliar nuestro léxico y nuestra dicción al aumentar el número de palabras conocidas. Tan claro como que todas esas palabras se oyen en el arrabal y en el parche de amigos, en el partido amistoso en la cancha y en la reunión de padres. Se hacen cotidianas y bastas, simples y fluidas. Si nadie te ha dicho que decirle enfermedad venérea a alguien no es correcto, consiste el acto en sí, en demostración de tu educación y tu cultura; si nadie te llamó la atención con el uso de ciertas expresiones, demuestra que no has sido educado o que la educación te la pasaste por el cinturón. ¿Te importa un pepino? Está bien. Úsalas, repítelas y compártelas con todos. Yo puedo decirte que quien te oiga diciendo alguna de ellas debería llamarte la atención sobre su uso adecuado y sobre la sinonimia tan rica que existe para esas referencias, pero no es tan importante. Tal vez fue don Manuel Antonio Carreño quien recopiló una serie de buenas costumbres y medidas de urbanidad que bien podemos arrojar al bote de la basura. La experiencia misma nos dice y puede ser falso, que quienes emplean tales adjetivos, no conocen otros, pero en verdad no tienen nada de malo aparte de la censura que la gente culta le ha dado. Es igual que saludar, pedir permiso o ceder el puesto a la dama o al anciano, cosas inútiles que enseñan en los colegios sin un valor legal, al igual que el orden, el aseo o los 10 mandamientos. Pero, y nunca falta el pero, ¿por qué no las uso yo? Y la respuesta es que si las uso, pero educo mi cerebro para que no repita como borrego lo que es capaz de decir un imberbe de cuatro años y un adolescente frustrado en un juego de fútbol; no las uso por el sólo hecho de ir contra quienes su argumento está basado en una docena de obscenidades y a cada intento de diálogo les aparece la muletilla de la buena costumbre. Incluso por ir contra la costumbre. Fíjense quienes emplean las palabras malsonantes: pillos, ladrones, asesinos, vendedores de vicio, prostitutas, mamá y papá, amas de casa, arrabaleros, quincalleros, conductores de buses, coteros, albañiles, vendedores ambulantes, voceadores, fariseos, publicanos, metaleros, punkeros, raperos, hip hoperos y reguetoneros... Hasta el tal Juanes, que cree que es cultura; futbolistas, escritores de quinta, humoristas de tercera, cantantes de cuarta, yuppies engreídos, adolescentes hormonales, sacerdotes pederastas, gallos de pelea, rufianes con ánimo de intimidar, patanes sin educación, coprolálicos y enfermos de Tourette, plebe augusta, fanáticos de cualquier índole, rebeldes sin causa, castos queriendo parecer duchos... razón más que suficiente para no adoptarlos por imitación.

PS: La verdad es que uno quisiera usarlas para no parecerse a un político o a un cura en sus arengas o sólo por ir contra ellos, pero la mente luchando contra la iniquidad no se rebaja por tan poco.

PS2: La RAE no penaliza ninguna palabra, pero le agrega a la definición, malsonante o vulgar que ya es algo de discriminación con el lenguaje, ella puede decir coloquial o arcaísmo, pero es cada sector el que estigmatiza algunas bellas palabras que no voy a usar porque no las necesito, pero que son tan palabras como cualquier otra.

PS 3: Deberé recordar de nuevo el "vergación" que se usa tanto en la Guajira y que es una vulgaridad según ellos o el "coger" que es la manera vulgar del acto sexual en algunas regiones. En argentina "estar al pedo" es estar muy cerca o "de papaya" dirían en otras partes. Vemos pues que la palabra vulgar depende del uso y la región y se condena por una tontería. ¿Les recuerdo que hay un jugador de apellido Cacá, un grupo indígena Chimbo y hasta un río del mismo nombre que nace en el volcán Chimborazo o que hay una ciudad Dildo en Canadá y un pueblo Fucking en Austria? El único problema que yo le veo a la vulgaridad es la imitación que de ellas hacen los humanos y las disculpas para decirlas, como eso de la tradición o la cultura y hasta eso de, llamar a las cosas por su nombre. Y pudiera alegarse Síndrome de Tourette, pero se necesita mucha intelectualidad para llegar allí donde la mayoría sólo alude la tradición, la euforia, la furia y el desconocimiento.

La finalidad de los triángulos

 Me preguntan mis desalumbrados que para qué sirven los triángulos y lo más probable es que lo que quieren decir es por qué se usan tanto los triángulos, que vemos figuras de todo tipo en la naturaleza y me quedé corto en la respuesta como siempre. No es que los triángulos sean mejores que otras figuras o más que otras figuras, ni que se crean ellos mismos mejores y la verdad en la naturaleza como tal no podemos ver demasiados triángulos, más fácil vemos esferas, conos y cilindros o para ser más claro, figuras en 3D y no en 2D. Sin irnos muy lejos, muchas de las fórmulas para el área y el área superficial de las figuras mencionadas en 2D, son útiles en diversas actividades científicas y cotidianas: calcular el volumen de aire en los pulmones o la capacidad craneal, el consumo de cuero al recubrir una cabrilla o tapizar unos muebles... Cuando analizamos el mundo que nos hemos construido ─este de casas y edificios, puentes y calles─ lo hemos basado en figuras planas: nuestra casa está ubicada en rectángulos, cuadrados y líneas rectas y es por ello importante poder encontrar un ángulo de 90 grados y que el rincón de nuestra habitación permita acomodar una cama que tiene los mismos ángulos sin pérdida de espacio o sin vacíos molestos. Las puertas y ventanas tienen un estándar de 90 grados en sus ángulos internos y el espejo, los cuadros, las pantallas, las mesas y cada cosa en nuestro entorno cumple con estándares de simetría apropiada para ser calculada con la geometría plana. Los triángulos por su parte, su estudio y su geometría, nos permiten encontrar distancias, alturas o tensores utilizando la simple norma de Pitágoras. Desconocido uno de sus lados podemos hallar el tercero aplicando tan famoso teorema, que luego podremos usar para calcular distancias entre puntos ─hemos visto que se forma un triángulo rectángulo─ y que las relaciones trigonométricas nos permiten hallar ángulos o algún cateto o tensor desconocido gracias a las inversas y a las definiciones de las mismas. Así podemos hallar distancias astronómicas a estrellas o galaxias conociendo el paralaje. Fue con un triángulo y una regla de tres simple que Eratóstenes de Alejandría, hace más de dos mil años, calculó cuánto medía la circunferencia de la tierra y es un triángulo una figura más firme que el mismo cuadrado. Observemos que si fabricamos un cuadrado, no tendrá tanta firmeza hasta que no unimos sus diagonales convirtiéndolo en dos triángulos, la distribución de las cargas es más estable y por ello vemos las cerchas convertidas en infinidad de triángulos cuya resistencia es mayor que si solo fueran prismas, estructuras en todo el planeta adoptan tal forma: la torre Eiffel, el London Eye, el puente de San Francisco y si miras bien a tú alrededor encontrarás un millar de ejemplos y no podemos poner en duda que una trípode es más estable que un tetrápodo porque tres puntos ─el triángulo─ definen un único plano, ver una trípode bailando es difícil y por eso se usa como un soporte para muchas cosas además de cámaras y telescopios. La triangulación de una señal, su nombre lo dice, requiere de tres puntos y se usa un triángulo con funciones de seno o tangente y las cúpulas geodésicas, aunque surgen de sólidos regulares son construcciones con infinidad de triángulos por su afamada resistencia. El GPS utiliza el método de trilateración para hallar la posición de un objeto. Cedamos la facilidad de cálculos, la infinidad de aplicaciones y las propiedades de triángulos como el rectángulo, el equilátero y el isósceles, la fórmula de Herón de los semiperímetros y la triangulación y notaremos la importancia del triángulo en un mundo que hemos creado para nosotros plano o por lo menos con planos. Eso no deja por fuera a las demás figuras como dije al principio, el estudio de esferas, conos y cilindros nos permite investigar, catalogar y reconstruir nuestro entorno con base en figuras similares. Observemos que las líneas rectas, paralelas y perpendiculares que saturan nuestras construcciones son extremadamente útiles y funcionales. Si una pared no es recta, es probable que no soporte mucha altura y el gasto en argamasa sea mayor, aparte de la estética que nos hemos inventado; si una puerta o una ventana no tiene ángulos establecidos, será difícil que el marco adopte al ala; seguramente sabrás que es más fácil caminar en una superficie plana que en una no plana. Y los cálculos de áreas y superficies, volúmenes y distancias son sólo un pequeño uso de otras figuras que no son triángulos, aunque como los triángulos ninguno. Concluyo: La importancia de los triángulos es que con pocas fórmulas y conocimientos podemos hacer una gran cantidad de cálculos útiles a un mundo tridimensional y por tanto, los triángulos son importantes.

PS: Es verdad que hay geodésicas con otros polígonos regulares, pero échenles un ojo y observaran los triángulos en alguna parte.

PS 2: No había pensado que en vez del instrumento musical triángulo podría ser un círculo o un hexágono. El sonido debe ser igual pero el equilibrio no se compara..

PS 3: Bástese decir que todo polígono puede convertirse a triángulos o dividirse en triángulos y por ello es fundamental para el estudio de otras figuras, sin olvidar que el triángulo es el polígono más simple ─no existen polígonos con dos lados─ y el único que no tiene diagonal.

PS 4: Nada que decir de la navegación basada en líneas rectas, alturas y paralelas y para las cuales se usaba el astrolabio, el sextante y la brújula, tiene que ver bastante con triángulos.

PS 5: El estudio de los triángulos nos llevó a las útiles funciones trigonométricas que permiten resolver un triángulo sin muchos datos, entendiendo resolver como hallar sus lados, ángulos, área y perímetro. La distancia entre dos puntos en el plano y la suma de vectores como la descomposición de fuerzas, se resuelve con triángulos rectángulos y el teorema de Pitágoras y que tales atributos y operaciones son, de hecho, más simples que medir cuando de terrenos inmensos se trata.

PS 6: Me atrevo a ir más lejos planteando el "triángulo de vida" que consiste en que entre un objeto y tu cuerpo haya un espacio, triangular por defecto, que proteja tu vida hasta el rescate en caso de sismos. La pirámide social es un triángulo, el triángulo amoroso es un hecho y el triángulo de las Bermudas, siendo un mito, es un triángulo.

Las parábolas de La Biblia

 Le toca el turno a la Biblia y claro, la única biblia que yo conozco es la católica, apostólica y romana, es decir una traducción que anda por ahí con muchas adiciones, es decir, que la palabra de dios es una amalgama de palabras no divinas, pero no es mi alcance de hoy, el tratar de adivinar o investigar que son adiciones y que son traducciones. Una biblia es una colección de libros que contienen las leyes, historias y doctrinas que emplea una materia. Para el caso la religión, pero podría hablar de la biblia de los masones o la biblia de los suicidas, rebajando un poco la palabra sagrada que asumen los que le llaman pomposamente La Biblia, así con mayúsculas. Por analogía o por comparación, diremos que están en esa misma categoría Las Edas, El Popol Vuh, Las teogonías de Hesíodo, La Epopeya de Gilgamesh, El Ananga Ranga, El Necronomicón, Algunas escrituras demóticas y jeroglíficas de las pirámides y... Me estoy desviando del tema. Yo sólo quiero referirme a unas parábolas que aparecen en la biblia mencionada y de las cuales tengo mis recelos desde niño y claro, no las voy a citar textualmente pero voy a traer una síntesis de algún lado: "Un hombre tenía dos hijos; y el menor de ellos dijo al padre: "Padre, dame la parte de la herencia que me corresponde." Y él les repartió la herencia. Pocos días después el hijo menor lo reunió todo y se marchó a un país lejano donde malgastó su herencia viviendo como un libertino. Cuando hubo gastado todo, sus supuestos amigos se fueron y no lo ayudaron y sobrevino un hambre extrema en aquel país, y comenzó a pasar necesidad. Entonces, fue y se ajustó con uno de los ciudadanos de aquel país, que le envió a sus fincas a apacentar puercos. Y llegó a desear llenar su vientre con las algarrobas que comían los puercos, pero nadie se las daba. Y entrando en sí mismo, dijo: "¡Cuántos jornaleros de mi padre tienen pan en abundancia, mientras que yo aquí me muero de hambre! Me levantaré, iré a mi padre y le diré: Padre, pequé contra el cielo y ante ti. Ya no merezco ser llamado hijo tuyo, trátame como a uno de tus jornaleros." Y, levantándose, partió hacia su padre. «Pero cuando aún estaba muy lejos, su padre lo vio y, conmovido corrió, se echó a su cuello y le besó efusivamente. El hijo le dijo: "Padre, pequé contra ti; ya no merezco ser llamado hijo tuyo." Pero el padre dijo a sus siervos: "Traed aprisa el mejor vestido y vestidle, ponedle un anillo en su mano y unas sandalias en los pies. Traed el novillo cebado, matadlo, y comamos y celebremos una fiesta, porque este hijo mío estaba muerto y ha vuelto a la vida; estaba perdido y ha sido hallado". Y comenzaron la fiesta. Su hijo mayor estaba en el campo y, al volver, cuando se acercó a la casa, oyó la música y las danzas; y llamando a uno de los criados, le preguntó qué era aquello. Él le dijo: "Ha vuelto tu hermano y tu padre ha matado el novillo cebado, porque le ha recobrado sano." Él se irritó y no quería entrar. Salió su padre, y le suplicaba. Pero él replicó a su padre: "Hace tantos años que te sirvo, y jamás dejé de cumplir una orden tuya, pero nunca me has dado un cabrito para tener una fiesta con mis amigos; ¡ahora que ha venido ese hijo tuyo, que ha devorado tu herencia con prostitutas, has matado para él el novillo cebado!" Ahí está, una parábola bien harto conocida. A mí, la parábola del hijo pródigo me parece una mierda de parábola. ¿Cómo así que al maldito que pidió la herencia, se fue y se la malgastó de un chorizo, regresó sin nada y mendicante y el padre le abre la puerta y le da "más" que al que se quedó a su lado ayudándole y protegiéndole y no le pidió nada? Algo anda mal. Los principios de la ley del Jesús bíblico tienen que tener algo chueco y su doble moral es contraproducente. El hijo pródigo no fue bueno, fue un bastardo hijo de su gran muralla que reclamó lo que no le pertenecía y lo gastó, no tiene ningún derecho a volver y a reclamar o por lo menos a mendigar sin reclamar, ¿Tiene razón el hermano que se molesta por ello? Obvio sí. El otro perdido, mariguanero, comelocas aparece y le dan un novillo, ropas y joyas, pero a él que hizo todo por su padre, aunque no le niegan, y le dicen que todo es de él no le preguntaron si quería ofrecerle a su hermano un becerro gordo y zapatillas y anillo. Piensen que podría pasar por mi cerebro de niño cuando ni un baño le ofrecen antes de vestirlo. Definitivamente esa parábola está chueca y no comulga conmigo. En la explicación hermenéutica leí que el padre representa a dios y los hijos a la humanidad pecadora y la no pecadora y como los celos del hijo que se queda también es un pecado pues en su obediencia hay un móvil de interés. Yo me pregunté ¿Quién carajos abraza una religión sin interés? La de menos es no perecer en el fuego eterno o no sufrir las iras divinas que acabaron con las murallas de Jericó, el Valle de Pentápolis, las plagas de Egipto, la matanza en el desierto... la mejor es congraciarse con él para que le conceda "deseos" simples, ganancias, favores y para que el supuesto día del juicio lo lleve a su lado. Ya lo dice el sabio refrán: Rezar es para los débiles y nadie, absolutamente nadie, abrazaría una religión si no tuviera prebendas  fuertes o miedos fulgurantes. "Porque el reino de los cielos es como un hombre que yéndose lejos, llamó a sus siervos y les entregó sus bienes. A uno dio cinco talentos, y a otro dos, y a otro uno, a cada uno conforme a su capacidad; y luego se fue lejos. Y el que había recibido cinco talentos fue y negoció con ellos, y ganó otros cinco talentos. Asimismo el que había recibido dos, ganó también otros dos. Pero el que había recibido uno fue y cavó en la tierra, y escondió el dinero de su señor. Después de mucho tiempo vino el señor de aquellos siervos, y arregló cuentas con ellos. Y llegando el que había recibido cinco talentos, trajo otros cinco talentos, diciendo: Señor, cinco talentos me entregaste; aquí tienes, he ganado otros cinco talentos sobre ellos. Y su señor le dijo: Bien, buen siervo y fiel; sobre poco has sido fiel, sobre mucho te pondré; entra en el gozo de tu señor. Llegando también el que había recibido dos talentos, dijo: Señor, dos talentos me entregaste; aquí tienes, he ganado otros dos talentos sobre ellos. Su señor le dijo: Bien, buen siervo y fiel; sobre poco has sido fiel, sobre mucho te pondré; entra en el gozo de tu señor. Pero llegando también el que había recibido un talento, dijo: Señor, te conocía que eres hombre duro, que siegas donde no sembraste y recoges donde no esparciste; por lo cual tuve miedo, y fui y escondí tu talento en la tierra; aquí tienes lo que es tuyo. Respondiendo su señor, le dijo: Siervo malo y negligente, sabías que siego donde no sembré, y que recojo donde no esparcí. Por tanto, debías haber dado mi dinero a los banqueros, y al venir yo, hubiera recibido lo que es mío con los intereses. Quitadle, pues, el talento, y dadlo al que tiene diez talentos. Porque al que tiene, le será dado, y tendrá más; y al que no tiene, aun lo que tiene le será quitado. Y al siervo inútil echadle en las tinieblas de afuera; allí será el lloro y el crujir de dientes." La Parábola de los talentos es menos conocida pero ahí la tienen también,  le dan a tres siervos (métanse en mi cabeza de niño para que se imaginen lo que yo, cuando me dijeron que siervo era esclavo, aunque lo supe después,  porque mi madre no sabía que era) cinco talentos a uno, a otro tres y a otro uno conforme a sus capacidades. Dos de los esclavos duplican sus talentos y se los devuelven al amo y al que entierra y le devuelve uno, se lo quita para dárselo al que duplicó los talentos, que son como decir, sestercios romanos, Ases u óbolos. A mi me parece correcto que si un tipo me da mil pesos y yo se los guardo, seguros y se los devuelvo completos al cabo de un tiempo, hago más que los bancos actuales que te quitan un importe por haberlos guardado seguros y entregado, luego de algunas comprobaciones en cualquier sucursal de Europa. Casi me voy a los caballeros templarios de su querido dios greñudo. Los turiferarios que duplicaron los talentos no debieron regresar más que lo que les dieron y hasta menos y el verdadero ávaro es el repartidor de talentos, maldito esclavista sinvergüenza y usurero. A más, le da el talento al que le duplicó los cinco, el imbécil de dos no recibió ni con que comer y premio no hubo, aunque dice que "entra en el gozo de tú señor", Me vale un maravedí el maldito gozo, sin paga y sin premio quedó el siervo. El hombre de un solo talento es el hombre rebelde que reclama a su señor "que siegas donde no siembras y recoges donde no esparciste" y por eso lo arrojan, lo señalan o lo matan, porque la protesta social se manejaba de la misma manera en tierras de Canaán. Qué más pudiera esperarse de una sociedad de 2000 años de antigüedad, que fuera igual de capitalista que esta y de implacable que esta y de absurda que esta. Pues seguro puedo buscar más parábolas en la biblia, sabiendo que en la matemática hay más que suficientes, te voy a contar una ax²+ bx+c=0. Bueno, eso tiene de bueno la matemática, te acabo de contar millones de parábolas. El asunto del fariseo y el publicano no me queda claro, que el fariseo le da lo que pide la biblia: adoración, diezmos, ayunos y el otro miserable publicano no alzaba la vista siquiera y ese es el que merece ensalzamientos para usar palabras de la misma biblia. No me joda, no entiendo a ese cucho que enseña con ejemplos tan bobos. Ha de ser que yo, lejos de su templo y de sus virtudes, tengo más maneras y virtudes para ganar un reino de los cielos que no añoro ni me interesa. Lo del vino nuevo en odres viejos tampoco me parece muy de seguidores de cristo resignados, sino que a todo hay que conseguirle estreno. Yo no vi la enseñanza más allá de desear recipientes nuevos para todo lo nuevo y aumentar así el alcance del capital. Alma nueva, trajes nuevos, dios nuevo. La parábola del perdón dice que si siete veces al día pecare contra ti y siete veces volviera arrepentido habría que perdonarle, pero no le encuentro a esa lógica nada que tenga que ver con la sociedad. ¿Perdonaré a Jeffrey Dahmer y a Wayne Gacy? ¿A Garavito? No me crea tan achichinque. Seguro ya ilustré mi punto lo suficientemente para que me entiendan que la biblia está plagada de cosas tontas y sin sentido o que a mí, que no tengo sentido, no me parecen sabias o moralizadoras.

PS: Me mola que el dios bíblico sufriera de Ira, con algunas pruebas podremos demostrar que sufría por lo menos de dos pecados capitales y se habría pasado por la pretina tres o cuatro mandamientos.

Las clases de ser humano

 Obvio. Yo estoy decepcionado de la humanidad desde hace mucho rato. ¿Qué puede ser peor que ella? Los investigadores sociales repiten una verdad a medias, que el individuo existe pero que no puede desarrollarse sin esa amalgama social que le ha caracterizado en los últimos 1000 siglos. Jura la ciencia coja, que es la sociedad la que hace fuerte al individuo y niega de plano al individuo mismo por que en la manada estamos perdidos y sin ella también. En conversación con mis colegas de grupo discutimos los seres humanos y yo no creo en ellos. No dudo que tenga algunos seguidores acérrimos o simplemente ovejas desviadas que por algún motivo no se han alejado de mis absurdos. Creo que tenemos gente que nos sigue y son fieles, aunque la fidelidad no es cualidad humana. Yo deploro los eventos combinados no porque crea que los otros son mejores que yo, ese es un evento evolutivo que me habría hecho desaparecer desde hace bastante tiempo. Yo doy la lucha porque creo que digo algo valioso en mis letras y es lo que quiero llevar, pero el otro imbécil pide que se escriba sobre un tupa tupa tupa y eso es lo que veo en los eventos: bobitos que gritan para que los vean y bobitos que brincan para que los vean y bobitos que llegan al evento para que los vean. En mi caso no tiene ninguna gracia que los vean a mi lado porque quienes siguen al grupo saben que no he buscado ni quiero prosélitos y que no he ofrecido puestos a Nepote y que lo más que ganan conmigo es un insulto y el mandarlos a leer o a repensar sus vidas porque seguro esos pendejos del tupa tupa tupa oyen La polla Records y Marea y Dead Kennedys. Pero seguro no pueden explicarse como esos genios hacían para que no todas sus canciones sonaran con tupa tupa tupa. Mi problema resulta porque la calidad de ser humano que yo soy es mala, soy un maldito viejo gruñón que cree que el que se acerca a un evento donde comparto tarima con otra banda, no va para que lo vean al lado mío sino para que sepan que fue a ver la otra banda, la internacional, la afamada, la que invita a sus fans y los trata bien, la que se dedica a pedir likes y a ensalzar a los fans destacados. La que dice Gracias Tokio, es una ciudad muy bella y esperamos volver pronto. Esos hipócritas merecen fans hipócritas y es lo que tienen. Personalmente yo no pagaría 50.000 (ni 30.000, ni 10.000 para aclarar) por ir a verme a mí o a escucharme a mí y me importan cuatro maravedíes si llega o no la gente ¿Qué no he predicado yo la verdad de Nietzsche? Al que se te acerque dile la verdad y enséñale a volar como a un hermano y al que no quiera aprender del vuelo ayúdale a caer más de prisa. ¡Bendito Nietzsche! Absolutismos. Por decir lo que pienso es que muchos prefieren alejarse, aunque lo que piense no tenga que ver con la verdad del ser humano sino, precisamente, con eso que pienso y pienso que la farándula no deja vivir al individuo y que hay mucho bobito y que ayer fue igual que hoy y que mañana seguramente será peor... voy a repetir a David: "El futuro no me entusiasma para nada". Yo, mi ser humano adentro sólo ve el ataque porque de ellos vivo, ellos me alimentan... soy hijo de Arquíloco y no quiere decir que no vaya y le ponga ganas, saben que le pongo ganas y me trago la saliva que me ahoga y me permite vivir en libertad a la manera de Evaristo. El problema es que soy un convencido de que las sociedades me molestan y que los individuos no existen en esas sociedades, para ser individuo hay que aislarse de ellas y volar a las simas y en los eventos hay sociedades y fans destacados e hipocresías que decir y dinero que recolectar y mercadeo que hacer. Repito, el que compre una camisa del grupo o un libro mío o un disco mío es un pobre bobito que necesita ir a que le revisen la identidad, porque tiene identidad de masa. Yo no recomiendo mis libros, ni mis canciones. Si compra es bajo su responsabilidad y riesgo de ser tratado como lo que es. No espere más que un agradecimiento simple. Si va a un evento no espere más que escuchar lo que ya esta dicho y en red y eso lo poco que podemos decir en los 40 minutos que nos tocan de tarima. No me malinterpreten, sean ustedes. Vivan de la fe, yo no tengo. Vivan de la esperanza, jamás estuvo Pandora más engañada que cuando recibió los dones... la esperanza no es un don, es una enfermedad. Crean, yo perdí las ganas de creer hace mucho y no por ello ustedes deben acompañarme a este mundo oscuro lleno de odio y de desprecio. Mis ideas son viejas y lo que tengo que decir ya lo dije, pero por la misma razón que no halago humanos, no me han entendido.