La a de ateo

El mundo se divide en Publicanos y Fariseos dijo alguien sentándose en la palabra y cuando le preguntaron cómo reconocer la diferencia entre uno y otro, respondió: los fariseos son los que hacen la división. Misma situación queda destapada con la palabra ateo, quien hace la diferencia es el que tiene dioses y quien se llama ateo es porque reconoce dioses. No se trata de algo espurio, decirme a mi mismo ateo es aceptar que existen teos y teístas. Dígale a un cristiano teísta y le pondrá el grito en el cielo porque el cree en el único señor de los señores. Cuando nos trajeron la abolición de la esclavitud, nos permitieron escoger a nuestros propios amos y la libertad es una farsa: no existen hombres libres. Yo no he aspirado a los derechos humanos que asumen la libertad de culto y que me permiten, sin más, ser ateo. Faltábase más, yo no necesito el permiso de un derecho, nunca se trató de eso, lo que había que acabar era el culto a los dioses tan pernicioso en la cultura, en la inteligencia y en el desarrollo técnico, tan mojigato en la medicina y tan pueril en las adoraciones: dios te salve María.... padre nuestro que estás en los cielos... el día de la santa cruz dije mil veces Jesús, Jesús, Jesús, Jesús... No es absurdo hablar con uno mismo y contestarse, es ridículo ver una parvada de humanos en misa cuchicheando y susurrando a una estatua de yeso. ¿Síntomas de locura? No, la humanidad es rastrera, sabe que requiere permisos, que su padre está en el cielo esperándolo y que si se desvía, tendrá un castigo esperándole también. El manejo del terror no es nada nuevo y entre humanos se acolitan el parecer esquizofrénicos murmurando lo que la vocecita les dice en la cabeza. Tenga el dios que quiera, pero tenga un dios así no tenga uno y si es así, si no tiene uno, lo llamamos "ateo". Yo le tengo una mejor palabra para las personas como yo, que desprecian a los dioses, a las personas que los tienen y a quienes quieren apodarle ateo: misoteístas, lastimosamente debí emplear el vocablo teo, pero no lo junté con la a, sino con el misein que da fuerza y vida. Ahora, en mí no es nada nuevo, soy misántropo y no por ello usted tiene que ser, por diferenciación, filántropo, una cosa no infiere la otra, ridícula es la misoginia y la misoandría que odia por géneros. Mi odio es menos personalizado, solamente odio a la humanidad y a sus dioses, pero no es un odio particular, me cae tan mal un peshmerga o un muyahidin, un sátrapa, un imán o un sacerdote o monje católico, pero mi odio es general no necesito ensañarme contra alguien en particular porque pienso que la humanidad entera es idiota, estúpida, imbécil, subnormal, retrasada, de amarrar... en general. Ya demostré que soy apolítico para espichar a quienes repiten sin cesar que todos somos políticos y que la apolítica no existe sino como palabra, pero yo no pertenezco a la polis, me encierro en mi fortaleza de la soledad y espero que el mundo se acabe y cualquier cambio que ocurra sé que será para mal, cualesquier político que asuma las riendas del país o de la polis, no hará algo nuevo que no sea malgastar, robar, expropiar, agrandar sus cuentas y darle lo más duro posible a sus electores ─hace ocho días fueron las elecciones y yo no sé quienes ganaron, ni me importa─ y dar la mano con puestos públicos a dos o tres bobitos que se desgañitaron gritando hurras. Ahora demuestro que no puedo ser ateo sino para aquel que tenga dioses, mi estado natural no es el de obediencia y respeto a deidades, no busco anormalidades ni misterios, ni dioses que expliquen fenómenos; con el modelo estándar de partículas y unas cuantas leyes físicas puedo explicar el universo y no me aterra no encontrar la solución, bastará con pensar más tiempo o dejarlo a verdaderos pensadores en un futuro lejano. Usted no es acientífico porque desprecie la ciencia o no la entienda. No es ahistríonico porque desprecie la risa ni es agp porque no le guste o desconozca la banda. Si puedes entenderme comprenderás porque no me gusta decir que soy ateo, yo no tengo dioses, nunca los he necesitado, no me fío de ellos o como Tok digo "ni vivo ni muerto me ha servido el hijo del hombre, guarde el infierno lo que tiene" nada me han dado u otorgado ─casi oigo a algún creyente: le da salud, vida, inteligencia─ y nada tengo que agradecerles. Así que no, no soy ateo, mi naturaleza no está inspirada en nada divino.

PS: Ateo es la palabra que usan los creyentes para referirse a las personas libres de religiones. Es válido que un creyente la use, yo para mí, uso misoteista, anacoreta y misántropo.

Rock comunal

Mañana estaré en el Rock comuna 6 ó 4, qué sé yo, lo claro es que tocando con Punkies y Cerebro, somos banda. En lo personal sigo pensando lo mismo, estos festivales le hacen más daño al movimiento que bien. Nótese las bandas que repiten, nótese el tejemaneje, nótese el control y los escenarios. Es probable que algunos festivales sean libres, pero son más los que están sometidos a lo que exige el gobierno en cuanto a orden, atención, tiempos, vestimenta —taches, puntillas, estoperoles, correas— y bebidas embriagantes que vetan desde la humilde y universal cerveza hasta el cotidiano cocol, frutiñazo o Chamber —tequila Smith que llamo yo— hasta los patrocinados por el gobierno que produce con sobrada ganancia la FLA. Porque toque con el grupo no cesó de repetir mis dolencias de cientos de bandas ilusionadas que terminan siendo engañadas o en el peor de los casos relegadas por "los amigos de" " los hijos de" y "los parceros de" después de presentarse con la ilusión de 40 minutos de gloria, gastando en volumen por un dossier requerido, filminuto, vídeo, minimum de presentaciones y esfuerzo por ensayar hasta el cansancio con la finalidad de no quedar mal y poderse presentar a "yo me llamó" con el nombre de su banda preferida. Se acaban, por decir algo, las ideas de autogestión, crítica, subterranismo. Los primeros que se enteran de estos eventos son los niños, que van a ser engañados en cuanto a lo que el rock representa para nosotros, la mayoría va por la moda y la novedad y claro... trataremos de engañar algunos niños, inventando historias de un futuro mejor... La mayoría logran el propósito: rock gratis que está reglamentado por el estado a condición de la continuidad del mismo, a condición del orden, a condición de una indumentaria sobria, a condición de mantener la paz y recordar quien patrocina y premia. Es verdad que el rock debe evolucionar, pero ese rock, es nuestra bandera, la del pensamiento y es nuestra tribuna, con la que gritamos y mostramos nuestro descontento e inconformismo: No creo, no creo, no creo... y ahora se lo han entregado a diez o veinte festivales que negocian con él y se enriquecen con él o simplemente se vuelven hegemónicos con él. La terrible mancha de gente que no apoya comprando el álbum, pagando una entrada completa ─hey cinco por mil─ promocionando una banda crítica o comprendiendo que el rock nuestro es callejero y así se mueve aumenta por diez mil. Allí verás gente cantando lo que no entiende, brincando lo que no capta y mirando lo que no debe. Lo he dicho mil veces, el que venga a escuchar algo perfecto y sólo a dar pasarela, quédese en casa, ponga un disco o si quiere un cassette y así no tiene que aguantarse esta inmundicia ─vale para mí, yo voy, canto y me pierdo a mi cubil a seguir despotricando─ que propone el estado o los representantes del festival que representan al estado. Más de uno quisiera atacarme por presentarme mañana, disculpando cualesquier presentación en uno de estos festivales, pero yo mismo me he presentado en muchos y jamás he dejado de decir mi pensar en cuanto a ellos: no es el dinero, no son las bandas, no es el escenario, es la hegemonia, el control y los patrocinadores que me causan arcadas, pero mientras pueda decirlo: salve libertad... Espero que no olviden que el rock es el de la taberna de la esquina y el del parche de barrio con instrumentos malos, desafinados, tuertos, desboquinetados, con falta de cuerdas, en tarros y tapas, gritando a voz en cuello, con amplificadores que chillan y con las uñas gastadas donde expresamos nuestros más sinceros deseos para esta patria, este país y esta manipulación behaviorista: ¿quieres rock? compórtate así. ¿quieres rock gratis? vístete así ¿quieres las bandas que escogimos? no consumas alcohol. !!!Disfruten su festival¡¡¡

PS: En el colegio donde yo enseño, rural para más señas, durante varias semanas oye a uno y otro con el cartel de presentación pasado por redes sociales: "Va a tocar M 16 y la Mojitruffa qué bueno". Bandas que no conocen ni los creadores, lo que no es malo, es para dar a conocer bandas, pero ellos hablan como si fueran la gran cosa imitando a algún rockero nefasto y que a la par son los mismos que en casa no paran de escuchar las estridencias y machismos de "Don Ebrio".

PS 2: Nunca pasa eso de retacar cuando viene una banda extranjera a 180.000, a 250.000 la boleta, sólo pasa con las bandas que piden 20.000 para sonido y pasajes y que sean nacionales.

PS 3: Se me vienen dos cosas a la cabeza ─perdón que no sea consecuente con este escrito─ los Grammys latinos se entregan en Las Vegas y no me imagino a Larson Ulrich cantando "Tengo la camisa negra" o sea, ese show es toda una farsa.

El alma del pie

Les juro que no quiero tratar el tema a la ligera y menos burlarme en directo de aquellas personas a las que les falta una parte importante de su anatomía. Yo no me acojo al parámetro general de burla, lo que ocurrió es que  en un punto me contaron que cuando a alguien se le amputa una parte ─sufre de una ablación si quieren un término médico─ tal parte se manda llevar al crematorio y desaparece antes de que el propietario pierda la vida, supe incluso que en las funerarias cuando se hace la tal "arreglada" del cadáver sacan unas partes y confunden o funden otras, así sea sólo el líquido estomacal y una que otra tripa ─nada atractivo el trabajo del tanatopractor por cierto─. Otros definitivamente retiran las vísceras como antaño hicieran los preservadores del Nilo, riñones, hígado vaso, pulmones y hasta corazón, sangre y cerebro pero ─hay un pero inmenso─ los pedacitos no son enterrados en vasos canópicos como en la antigüedad, sino que se entierran aparte o se envían al crematorio Juana de Arco o Giordano Bruno ─que si me disculpan es sarcasmo─ para disponer de ellos. En una tanatopraxia y todo con el fin de preservar un poco más el cadáver, se extraen los órganos internos que serán enviados a un lugar distinto si no fue que en la autopsia ya lo mandaron incompleto, lo que usted entierra es un coco lleno de algodón y formol. A todas estas, si tenemos un alma, ¿dónde carajos queda el alma del pie? y si el hombre se vanagloria de tener alma y corazón ¿qué parte del alma se entierra con el corazón? ahora, cuando nos cortamos las uñas ¿se va una parte del alma con tan preciada esencia? ¿muere una parte de nuestra alma con el pelo? ¿la circuncisión y la MGF se llevan una parte de nuestra alma? Digamos que no, o sino, digamos que el alma pierde un pedazo, pero que también muere y la que queda se renueva como la cola de una lagartija, y la pluma de un somormujo y crece de nuevo hasta su tamaño ideal ─válgame la pensadera, pero ¿cuál es el tamaño ideal de un alma? ¿las almas de los niños son pequeñas y las de los elefantes inmensas? ¿tiene un enano un alma de tamaño normal o las almas se parecen a sus receptores? ¿El alma de Quasimodo era un alma deforme? cómo deduzco parece que la igualdad y la justicia son ajenas también al reino de los espíritus─ conformándose con ADN celestial para que el alma permanezca siempre de tamaño ideal y proporcional a cada cuerpo. No faltaba más que el gordo de 400 kilos tuviese un alma inferior a su anchura o que el flaco agudelo ─que en paz no descanse que mal cuentachistes era─ tuviera un alma gemela superior a sus escuálidas fronteras esmirriada y cínife ─de ninguna manera me refiero a su ex gorda y ex amante, Fabiola─ que se desborde por su costillar y se desparrame en la recolección de almas. La cosa se pone profunda al disponer de las partes abladas ─de nuevo el término médico no se me hagan los correctores ingenuos─ en la forma que se apetezca: enterramiento, desaparición forzosa, horno con nombre de ajusticiado no necesariamente santo, traspaso consensuado a otro usuario o abandono al aire libre o arrojada en balsa por el Ganges. ¿Debemos rezar por el alma del pie? ¿Merece el pie un velorio aparte con tinto y lloriqueada? ¿se justifica comprar un ataúd para un sólo dedo, habida cuenta que lleva una parte de nuestra alma? ¿será incómodo enterrar el prepucio y brindarle honores? Bueno, si me extirpan un ojo, no sería malo enterrarlo porque es caro y de la cara que la gente repite angustiada "vale más que un ojo de la cara" y supongo que excluyen el ojo que no es de la cara, aunque también es caro y de las dos maneras que enseña la lengua: costoso y querido. Yo no veo un ojo en su ataúd con cuatro cirios y un cura con su panegírico a las sutilezas del ojo y a lo bueno que fue para ver el escollo y corregir el camino del amo y al perdón de sus pecados por ser ojo voyeurista y querer mirar el seno de donde alguna vez chupó el alimento ─él no, su amo─ que lo sostuvo abierto. A todas estas ¿soy amo de mis órganos? ¿le ordeno a mi ojo y a mi vejiga  que hagan lo que quiero? abandonemos ese tema que hoy me muero por hablar del alma del pie, que va a pie ¿o es un alma excelsa que conduce un vehículo diferente al de su dueño? ¿soy dueño del alma o ella me posee? ¿debo buscar un exorcista que me libere del alma para ver que puede dar mi cuerpo libre de ella o creo en el sofisma del libre albedrío? Os invito hermanos a que al definir el alma no la hagáis tan vana, tan pueril, tan de mala madre y de hacerlo no olvidar que a cada parte de vuestro cuerpo que os extirpen hay que darle una cristiana sepultura, porque el alma invade cada rincón de vosos cuerpos y al fin, espero que cuando muráis, lo hagáis toditos enteros, para que por el cielo de vuesas almas no ande un alma a la que le falta un brazo, una pierna, un dedo; un alma con parche, garfio o pata de palo pirata, un alma tuerta, ciega, coja, manca, ñoca, aota, eunuca... en cerebro no hay que pensar, les falta a todas.

PS: Me queda claro que el alma no se escapa con el sudor o con los excrementos, las tales heces que son eses, pues si cada que escupo va una parte por millón de alma, la habré perdido toda en unos años. Sansón lloró la perdida de su pelo, pero esas estructuras faneras ─ojo con la palabrita─ no tienen derecho a alma, aunque sé de gente que se le va el alma cada que entra al water a hacer del dos.

PS 2: ¿Si dono medio hígado el alma del receptor queda impura? ¿Si mi corazón fue puesto en otra cuerpo, el alma es de él o mía? Si dono mis pulmones o mi pene pecador ¿A quién le corresponden los pecados en el juicio final? Qué me perdonen este insermo que no responde nada y sólo se cuestiona tan importantes cosas.

PS 3: Puede sonarles a broma, pero hace unos días en Manizales tocamos cerca al crematorio Juana de Arco. Un genio el que le puso el nombre pero algo cómico, equivale a llamar a una marca de clavo "De cristo" o a un machete muy afilado Juan el Bautiusta o a una cuerda muy resistente Ripoll.

PS 4: Se dice que algunos entierran sus partes amputadas con ceremonia aparte, dudo que sepan lo del tanatopráctico o pondrían el alma en el cielo para que les devolvieran todo lo sacado y poderlo enterrar como dios manda. Algunos no se preocupan por tales partes y las dejan ir sin despedirse.

La felicidad ciega

Escribir con ejemplos es una tarea simple, describir no es problema y dar ejemplo tampoco, el mayor problema con el que se enfrenta el narrador es contra la resistencia a creer, no a creer como tal, sino a creer en lo correcto, en la ciencia, en la demostración, en los efectos precisos, finalmente es la facilidad de creer en lo sobrenatural e imposible lo que hace a la especie humana tan vulnerable y fácil de engañar. Garbo, Fernández, Artaud si, Greta, Angelines, Antonin con fulano, zutano, mengano y perencejo con John y Jane Doe y Juan Pérez, todos ejercen la presión de grupo para aprender cualquier barbaridad y rechazar la manera científica. Demos por  caso que oímos un ruido blanco en una noche oscura. Mi instinto científico me lleva a buscar la explicación y el transfondo en el timbre de un celular, el ronroneo de un avión o, porqué no, la huella auditiva de un animal. El cerebro humano por lo general busca brujas, espantos, fantasmas deshaciendo pasos, ayes lastimeros de almas en pena, llamados de ultratumba y cuanta estupidez se le pase por la cabeza ─esa es una razón por la que, programas de ese tipo tienen tanto raiting y no necesitan más que no decir nada o insinuar simplemente la función sobrenatural─ y decírsela al de al lado para que ambos corran a contar que sufrieron una experiencia paranormal y el cuento se riegue como sangre, similar a las leyendas urbanas que yo prefiero llamar FOAF tales. Recuerdo muy bien a un muchacho llamado Eusebio que hacía las veces de "trabajador de oficio varios" en el colegio. Un día señaló con su celular al cielo y grabó el sol y convenció a medio colegio que había grabado un ovni, entre ellos a varios profesores. Cuando me presentaron el video a mí, pude colegir la doble desviación de la luz en el vidrio del móvil, lo que le daba una especie de halo al que llamaron "ovni", les expliqué el efecto de la luz rebotando en las dos capas de vidrio pero tratar de sacarlos del error, fue imposible. En un intento por demostrarles lo infantiles ─babys Does─ que eran, les hable de la policía científica Scicop y del millón de dólares que espera a quien compruebe con hechos y pruebas poderes paranormales, fantasmas, y visiones ─ya les había hablado de la fundación James Randi─ demostrando antes que no se está de frenopático y de que no se sufre de problemas físicos o mentales ─difícil labor para un grupo de tarados con ideas infantiles─ y al menos un documento con la firma de un universitario que atestigüe haber presenciado tales poderes, aunque conseguir hoy universitarios idiotas es tan fácil que hasta dan clases en universidades partidarios de conspiraciones que creen en el terraplanismo y en que el alunizaje se filmó en un desierto, para mí, la firma de un universitario creyente no es prueba, pero yo no pongo el millón de dólares. Ahí están los ejemplos, convenza a alguien histérico de que el roce que sintió fue un ratón y no un fantasma o que los perros están ahí esperando comida y no anunciando un alma en pena; hágales entender que esa sombra es producto de "la loca de la casa" y que un destello nocturno no significa oro enterrado necesariamente; que la madera se expande y cruje como las tejas y el zinc y que no es un tesoro enterrado anunciándose, que las puertas oxidadas no son cosa del inframundo sino de falta de aceite. Explíqueles porqué los ojos de los perros ─¿Han oído el FOAF tales de los perros con ojos llameantes?─ o los humanos parecen destellar o salen rojos en algunas fotografías y la importancia de un primer flash para evitarlo y no le van a creer; cuénteles como la luna no tiene efecto en las cosechas ni en el corte de pelo y se apegarán a su creencia; demuéstreles que la fuerza gravitacional de la luna es insignificante para el agua de un cuerpo promedio y hablarán de no sé que energía mística demostrada por un gurú o chamán. Y, la que más me molesta: "en youtube muestran videos de fantasmas" si, lastimosamente si y de ovnis, dinosaurios y gente que viaja en el tiempo... Como ven, ese afán de creer en cosas misteriosas y esa infantil necesidad de apoyarse unos a otros viendo estatuas llorando y pedazos de pan con figuras de hippies, hace de la especie humana el caldo de cultivo de la ignorancia y hace que los adivinos, santeros y videntes tengan suficiente para comer y convidar sin mucho esfuerzo. ¿Quién no sueña con ganarse la lotería o encontrarse un tesoro? ¿A quien no se le ha ocurrido tener poderes o una lámpara con genio como Aladino o un anillo mágico como el de Linterna Verde o el draupnir de Odín? ¿Quién no desea conocer las palabras cabalísticas y encantamientos para vencer al enemigo y amarrar al amor de una vez y para siempre? Ahí tienen pues, termino con la frase de don Domingo Sarmiento: aah "la ignorancia es atrevida" y con la de Albertico: "existen dos cosas infinitas, la estupidez humana y el universo; y no estoy seguro de lo segundlos recuerdo además un hombre que soñó que tenía un anillo que le servía en todos los dedos. Cuando despertó su realidad era un poco escatológica.

PS: Yo conozco varios que se echan axe por que las propagandas dicen que las viejas caen como moscas.

Y aún más mitos

Cuando uno quiere tomar las de villadiego, aparece Diego entre la maleza visitándolo a uno y se frustra toda salida posible. Estos días un ex alumno se lanzó al concejo de una localidad y yo pensé para mis adentros: cría cuervos y te sacarán los ojos, aunque !ay del que cría cuervos que no le sacan los ojos¡ tiene que sufrir tan espantosa afrenta. Me refería a mis alumnos y esta cosecha que sigue es toda de ellos que se empeñaron en mostrarme las creencias propagadas en sus hogares y eso me hizo olvidar al hijo malhadado que me confirmó la inmensa cantidad de imbéciles que se postulan y ganan esos cargos.

Para empezar está la absurda creencia que oímos sin parar cuando alguien come de pie: "siéntese que así no le va a aprovechar" y uno, consciente todavía, se pregunta que tiene que ver sentarse y comer o quedarse parado y comer, pues ningún animal come sentado ─regla general, que la vaca rumia sentada y no faltará el pato perezoso que se eche a masticar─ lo que arroja que ningún animal se alimenta bien o no les alimenta el alimento. Es claro que tal afirmación es completamente falsa. Comer de pie puede ser tonto pero no un problema alimentario. La segunda es mundial, así le infunden pereza mental a los hijos y a cualquiera y dice que "leer toda la Biblia enloquece" con lo cual se crea el mito de que nadie se la ha leído completa, lo que para un ser pensante resulta tonto, leerse la biblia completa no enloquece, pero si despierta, si se notan las incongruencias expresadas que otros anotan como alegorías, bástese el árbol de la ciencia y la sabiduría que dios no quería tuviésemos; el asesino de su hermano que está sólo en la tierra y sale a errar y se encuentra con otros; la nave para 100.000 especies que está medida en codos. No señores, leer un libro no enloquece, tampoco engrandece sino se piensa y se raciocina sobre él. Puede ocurrir que luego de leer un texto y comprenderlo, se pase a la tarea de maldecirlo o vilipendiarlo, eso muestra un alto sentido de cordura, que aquel que se traga entera la biblia está en el púlpito disparando anatemas contra los que fueron juiciosos y la rebajaron a una simple lectura de una cosmogonía y copia de todas las cosmogonías anteriores a ella. La que sigue puede ser cierta en ocasiones: "no se meta al agua después de comer" pero hay que aclarar que eso no es disculpa para el baño o duchazo: "no me puedo bañar porque acabo de comer" falso. Lo que ocurre es que el metabolismo sufre una aceleración inmediatamente después de comer lo que podría relacionarse con ciertos espasmos en el agua o calambres que pudieran provocar que la víctima se ahogara en aguas profundas, en un charco. En una piscina infantil o en la ducha no aplica tal prevención e incluso es seguro que la probabilidad de él sea extremadamente baja, aún en aguas profundas. Me quedan dos con el cabello pero a diferentes alturas: "no se tinture el cabello cuando esté embarazada" y "cortarse el cabello teniendo el período le apesta el cabello" pues, a decir verdad, son muy poderosos los químicos usados para teñir el cabello y algunos de ellos absorbidos capilarmente o por inhalación pueden directamente afectar el feto, de nuevo, con baja incidencia, por lo que el doctor J.Lo les dice a las embarazadas: brutas, pero ya metida la pata, ¿que más da que también se tiñan el cabello? En realidad el peligro para el bebé es mínimo o inexistente y si es porque se los apesta el pelo no podrá adjudicarle la culpa a la menstruación ni al feto. En cuanto a la otra prioridad, si la que te corta el cabello está en el período o tú, no infiere en nada en la apestada, observa que las peluqueras no sacan tres días de descanso por mes y que no existen tantas apestadas que deberían justificar tal afirmación. Ahora, que por el dolor provocado y los espasmos se le vaya la tijera, eso es, como dice el intestino grueso, gases del oficio. La última y no menos tonta es "si monta en bicicleta o a caballo puede perder la virginidad" si se monta en la bicicleta sin el pellón o en el cacho de la montura, puede correr tal riesgo, pero el himen resulta a veces frágil y se rompe con cualquier ejercicio de inspección o masturbatorio, lo que no garantiza pérdida de la virginidad en términos prácticos. Es virgen quien aún no ha sufrido la penetracion del miembro y recuerdo que existe la reparación del himen, himenorrafia, y el himen artificial para reparaciones in situ, lo que debería despreocupar a las madres cloróticas que aún se desviven por el sello de seguridad de sus hijas.

Hollywood y la física

Con excepciones pocas y muy deslucientes la gran pantalla, el séptimo arte, refleja las posibilidades y la realidad en todo su esplendor, pero acá no voy a hacer esfuerzos por lo bueno, para ello tienen a toda una industria obligada a hablar de las maravillas de Hollywood y para ejemplo tienen esas pantomimas de "trailers" con los protagonistas de alguna película, serie o reencauchado donde es la mar del paraíso y directores, actores y guionista son halagados con premosidad y cremosidad y que se convierte en referencia del público porque, ¿quién, en su sano juicio, se atreve a decir que lo que acaba de grabar es una abyecta porquería? No, yo vine a hablar de lo malo y  de lo alejado de la física, aunque me quede corto con las acciones. Ya lo demostraron los Mithbusters, que un disparo no lanza a nadie por los aires, pero se ha hecho tan común este tipo de acción, que ya se repite en otras productoras mundialistas y a la gente le hace falta que los actores salgan disparados cuando les aciertan con un proyectil o ya no se sienten conformes, a decir verdad yo no necesitaba el tratado de los Mithbusters, en las calles viví, en cierta época, la muerte de cerca y jamás vi a nadie saltando cuando le impactaban. El área de impacto es tan pequeña que la reacción es casi imperceptible y la fuerza, aunque se distribuyese por un área muy grande ─un chaleco por ejemplo─ no sería suficiente para levantar a un ser humano. Esto se refiere a calibres pequeños como los usados en las películas. Me atrevería a decir que si a alguien le impactan con un arma calibre 40 mm ─MGL o Truflay lanzando gases lacrimógenos o granadas químicas─ movería el cuerpo lo suficiente para arrojarlo al suelo, nunca para elevarlo siete metros o hacerlo volar por los aires. ¿Es claro que si el disparo es con granada, quede poco hasta para recoger? El caso opuesto es el de los súper héroes, demonios y terminators que doblan tubos de escopetas y de armas usando como apoyo al enemigo, es una escena típica: Un hombre apunta su escopeta o rifle y el antagonista o protagonista toma la punta del arma y la envuelve sobre sí mientras el atacante espera injustificadamente. Vaya coja una varilla de cuarto y dígale a un niño que la coja por un lado y trate de doblarla usted por el otro y encontrará que no es posible. La fuerza aplicada, requiere una fuerza opuesta y que ambos, mientras no haya magia o poder sobrenatural, apliquen pares de fuerzas similares. Como ejercicio, tome una varilla de media, póngala en una prensa y juegue a no apretar demasiado la quijada de la prensa, aumente gradualmente la fuerza sobre el tornillo. ¿Qué le parece la física de Hollywood? Igual ocurre con los súper héroes tomando un avión del fuselaje de aluminio o golpeando un auto en un punto determinado, ¿ya adivinaron lo que ocurriría? Si. Un auto no soportaría su peso desde el guardabarro y el avión colapsaría bajo la inhumana fuerza del kriptoniano y tratar de empujar el viejo transbordador como si fuera un cohete de papel, le dejaría graves daños al enlosado térmico, exactamente donde puso sus manos, sin contar la de días de práctica que necesitaba para conseguir el centro de masa correcto y el equilibrio. Mi tio Alfonso conocía la relación y sabía que para halar un auto hay que buscar el chasis, pero no faltan los creyente fanáticos que se pegan del mataburros y se quedan con él al final de la cuerda y con un carro a ser arreglado por partida doble. En cuanto a tiroteos y explosiones, tenemos a una Viuda humana que soporta la explosión de una granada, dentro de un recinto cerrado y no sufre una otorragia, ni se ve afectada por el tintineo que produce tan alto decibelaje. Municiones calibre 0.50 BMG que pasan rosando o que atraviesan limpiamente la extremidad o que matan al ciudadano, pero que no lo destrozan, que es lo que ocurriría en la realidad. Las probabilidades de sobrevivir a un disparo de ese calibre son bajas, aún con un chaleco antibalas del tipo "piel de dragón". Los disparos en Hollywood destrozan miles de cabezas, pero sólo si la tarantinesca lo permite y en general aparecen unas heridas de bala, limpias, sin quemaduras y perfectas, lo que la mayoría de las veces no ocurre en la realidad y acá me apego a la estadística. El aumento desmesurado de las caídas, si se fijan bien algunos suben dos pisos en la película y caen 70 ─para ejemplo Guepardo inmortal─ Los accidentes de autos espectaculares que siempre explotan con el impacto o siempre hallan donde hacer rampa misteriosamente. Los héroes voladores que aducen usar un gran impulso que no dejan hoyos en el suelo al iniciar su "vuelo" con un valor casi nulo de aerodinamia; los que usan alas que requerirían  unos huesos muy diferentes y envergaduras de hasta 12 metros si copiamos los parámetros de las aves terrenales; Las balas infinitas de ciertas armas, las explosiones exageradas de autos y tanques de combustible, la mala puntería del enemigo, la mágica suerte del defensor, la precisión de cada golpe, la resistencia alterada de mandíbulas y dientes, la piel que desaparece cicatrices, la belleza inmarcesible, el héroe incorruptible...

En resumen a Hollywood no le interesa la inercia, la acción reacción, la aerodinámica, la sustentación, la balística ni la fuerzas si no le ayudan a la trama y, si no aportan dramatismo, prescinden de ellas y... luces, cámara, acción.

PS: Yo quisiera decir que por el temple de las armas más fácil se partirían que doblarse, pero, apoyando la teoría, he visto tubos doblados. No es inconsistente que se doblen, es inconsistente que con el apoyo humano se pueda hacer tal cosa.

PS 2: Hay escenas donde dos grupo antagónicos se hablan y se retan, luego se abalanzan el uno contra el otro y las cámaras muestran una distancia a la que hubiera sido imposible oírse gritando. Guerra civil, William Wallace...

PS 3: Quédense más aburridos, las películas históricas hollywoodenses no respetan ninguna historia, básicamente no me llaman las películas de ellos, pero un par de ejemplos: Aquiles no entró a Troya, murió antes a manos de una flecha envenenada de París —no vean Troya por favor y se sientan que han leído a Homero— y precisamente Herácles no era hijo de Hera como asegura mi sobrino que vio la versión Hércules animada de Disney a quien no le conviene explicar las andanzas del dios tonante y todas sus parafilias.

Una batalla de lógica

Cualquier cosa que uno haga o diga será usada en su contra. Yo aceptaré gustoso, que nunca me ha interesado pensar como los demás y en cualquier caso me siento a despotricar ─cosa que deben hacer algunos otros─ pero no a disculpar a la masa. Esta semana pensaba el porque a las dos de la tarde no sé le ocurre al demonio aparecerse por ningún lado sino que tiene que ser después de que oscurece y donde no abundan las cámaras, o porqué tiene que ser feo, negro y de mal olor. La verdad yo pensaba en cualesquier tipo de fenómeno ─mal llamado─ paranormal: estatuas llorando sangre, puertas que se abren y se cierran ─yo ya había dicho que eso no era paranormal─ los ruidos fantasmagóricos, los objetos que se mueven solos, los ojos brillantes en la oscuridad ─consiga unos ojos brillantes en el dìa─ los poltergeist ─me dio escalofrío escribirlo por la estupidez que representa─ posesiones, casas embrujadas, apariciones de la virgen ─cualesquiera de las once mil─ telequinesis, control mental, los fantasmas mismos, el diablo y sus demonios y demás patrañas como la Ouija, la wicca, el vudú, la ballena azul, Charlie Charlie y los retos idiotas de la red. En cualquier cerebro normal aparecería una duda con respecto a que no hayan fotos "nítidas" de fantasmas o a que el mismísimo Fuhrer no salga del infierno a continuar su loca expansión que creía tan necesaria o que Bolívar no se hubiese presentado en el funeral de Chávez. Yo imagino levantarme en un mundo que no cumple reglas como la física y encontrar que no es lunes, a pesar que me dormí en domingo y no dormí más de seis horas o en un mundo donde la reina roja siempre quiere la cabeza de alguien, donde las montañas no están donde las dejé anoche y las casas cambian de dirección con gusto propio, los animales hablan, unos seres vuelan en escoba y otros sin ningún tipo de tracción o impulso, F=m.a no aplica y por tanto el combustible ya no es problema, los caballos de fuerza son tontos, porque tenemos espíritus fuerza que dependen de la intensidad del rezo o de la fe ─ya me vi en problemas─ los planetas ahora si serían errantes y la fuerza gravitatoria no podría aplicarse a la solución de problemas pues ya no dependería de la masa. Un sistema solar donde aparecen y desaparecen cargas y masas no sería razonable con la ley gravitacional y tendería a desestabilizarse continuamente... Las fuerzas físicas y las constantes desaparecerán en ese mundo, pero no era mi intención hablar de ese mundo. Yo vuelvo a que no le veo el problema a que Satanás aparezca en un campo de geranios a las diez de la mañana con cachos o sin cachos y con cierto olor a agua de rosas o a pachulí por lo menos, pero dispuesto a mostrar el poder de su presencia y que la virgen ─repito, cualquiera de las once mil─ puede aparecerse en un concierto de Pipe Bueno y hacer dos o tres cosas que demuestren que es la virgen, ─por ejemplo mostrar el himen intacto o traer de la mano a un monito que despierte muertos y que como prueba levante a uno que lleve más de tres días catatónico─ para que sus fans aumenten ─tanto los del uno, como los de la otra─ y que existan pruebas reales, fotos y videos y hasta uno que otro trozo del manto divino que sea como una botella de genio y conceda deseos y cure todos los males. El Diablo debería tener una sucursal Western Union para transacciones de almas y Jehová también porque en la competencia hay un tipo de lealtad y un alejarse del monopolio. Los demonios y demonias, ángeles y ángelos deberían poder andar a sus anchas en el mundo y dar prueba de lo divino y lo humano y que gané el mejor. Yo por ejemplo me iría a las huestes satánicas para poder ver debajo de las angelitas y no ser casto o monógamo y claro, para poder echarle candela a más de un político y usar mi tenedor para chuzarlos y que no se revienten, como también para poder engañar, hacer malas pasadas y matonear al que se me antoje. Lamento que mi mente se desvíe de su objetivo. ¿Qué es lo que obliga a que todo fenómeno paranormal ocurra donde no hay sino uno o dos imbéciles y por lo regular lo más imbéciles, creyentes y desprovistos de cámara que se pueda? ¿Por qué las casas encantadas no están en el centro de la ciudad, sino en lugares apartados y sombríos? ¿Se les quita la gracia? ¿por qué las estatuas no lloran en vivo y en directo sino en la memoria de unos cuantos histéricos colectivos? ¿Por qué las pruebas filmadas de alienígenas, fantasmas y brujas son tan dudosas y provienen de gente tan terriblemente ingenua y acientífica? ¿Como es que a los escépticos no se les aparece la virgen o "el patas" para ponerlos en cintura? Yo si decía que mi profesor Rito tenía razón cuando lo increpaba por comprar loterías: "más posibilidades tengo de ganármela yo que la compro que usted".

PS: Hánse visto casos en que los demonios y espíritus acosan a una familia todo el día y toda la semana y en eso ya no veo es la finalidad, que bueno es cilantro pero no tanto y, en todo caso, se puede alegar una vida estrictamente nocturna, pero ¿Donde duermen los espíritus, fantasmas y demonios? o ¿dónde tienen la base los alienígenas ancestrales? porque esos también son igualiticos: no les gusta nada la pantalla grande, ni que sus fans conozcan su dirección.

PS 2: Sería el equivalente a preguntar porque los fuegos fatuos no se ven de día, pero saben que mi lógica es apelable y que puede equivocarse, pero no absolutamente. No es lo mismo una historia de terror a las tres de la madrugada que a las tres de la tarde porqué, de alguna manera, el ser humano le teme a la oscuridad.

PS 3: Igual ocurre con los ovnis, ufos, osnis y onis que no aparecen ni a palo en versiones directas sino en retransmisiones y retoques de pantalla. Se justifican por querer invadirnos y por no alterar nuestra ciencia con la de ellos (lo mismo que hicieron los españoles) y además que sólo aparecen en países desarrollados o en México. Acá los tres o cuatro idiotas que han visto un ovi no se cogen el culo con las dos manos y una lámpara de neón encendida.

PS 4: Yo invitaría a pensar que el mal puede ser bello como Ted Bunddy o como Jeffrey Dahmer y la bondad horrible como la madre Teresa y Quasimodo, que la bondad apesta a hogar geríatrico y la maldad a casa de lenocinio, que la maldad usa trajes Westmancott y sus antagónicos harapos de punkero, que el bien por antagonismo del mal no es mejor o peor ni tiene una preferencia o derrotero.

PS 5: Tengo un problema matemático y es que no sé cuántas veces más tiene Rito de posibilidades que yo, si yo tengo cero y él 0,000001.