Hombe si

Me escribe mi querido David desde las tierras altas de alemania: "Mi compa ¿Cómo estás? Tengo una duda que me asalta en el momento y te la escribo antes de que se me olvide. En el argot popular paisa, cuando vos conversas con un campesino o alguien de la región y te dice: "Eso es así Ome" ese Ome, home, o hombe. ¿Cómo se escribe realmente? ¿Qué dice el Testamento del paisa al respecto? justo le respondí que el indicado para eso no era Agustín Jaramillo Londoño sino el querido Roberto Cadavid Misas, Don Argos para los amigos, que era un erudito de los mil demonios y que se mofaba con gracia de su audiencia en un periodicucho de Colombia donde daba lecciones de filología. Igual para el caso revisé los textos de Agustín Jaramillo y no encontré nada acerca de la palabreja, que claro se encuentra allí muy coloquialmente como "ome". Eavemaría pues ome. Argos ni le hace congoja, por lo menos en el par de libros que tengo de él. Trancuilo mi querido Saltamontes que igual me voy a poner en los zapatos de alguno de ellos para darte claridad al asunto. De antemano te aclaro que si es una palabra para referirise al hombre y es su derivado debe ser home, con hache, aunque algún aficionado a las palabras anglosajonas y al baseball la confunda con su hogar. Te cuento que no aparece en el diccionario de americanismos, en donde si está la palabra hermana ombe, donde se nos aclara que es una versión caribeña de "hombre", pero que la RAE recomienda la escritura "ombe" porque no es hombre en sentido estricto, sino una expresión para denotar afecto, queja o saludo: "¡ay, ombe!" (sin hache en ombe) para la expresión coloquial caribeña, a menudo usada en el vallenato para denotar lamento o emoción. No obstante, es muy frecuente encontrarla escrita como "¡ay, hombe!" en títulos de canciones populares. Dejemos claro que de la misma manera se usa el ome en la región paisa, una muletilla para dar énfasis: ¿sabes qué ome?, oiste ome y que va ome. Notá que si le agregamos la hache pierde fuerza: ¿sabes que home?, oiste home y que va home. No obstante la RAE registra la grafía Home que refleja la pronunciación popular de "hombre". Aunque Home es la registrada, ome es aceptada en el habla popular y nadie nos quita lo bailao. Ve pues tranquilo mijo que puedes escribirla como te plazca, simpre y cuando no hagas la del palurdo que unas veces escribe vurro  y otras burro que es lo que muestra un desconocimiento y una falta desconsiderada de tacto. Vurro una vez, vurro siempre. Te dejaría estas explicaciones de Verraco y Berraco. machucante y machacante pero para que te digo que la lengua la hace el hablante y no necesita de dar explicaciones al respecto. El día que al pueblo se le ocurra escribir cachorro y chulo sin hache, ese día la RAE deberá aceptarlas como de uso popular y se jodió el cristo. Un abrazo desde las tierras bajas de Antioquia.

Tipos de lectura

 La ciencia no, el pulcro ser humano, catalogó las lecturas para resarcirse en buscar tribus que hicieran lo que él y no falta hoy día el marisabidillas que te dice cuál es cuál: cuento, poesía, novela, novela policiaca, ciencia, ciencia ficción, elegía, nota periodística... Alguno de mis lectores escribe que lo aburro desde el segundo párrafo y yo me quedó sin querer contestar. Imagino esos acérrimos seguidores de sectas que apenas pueden escuchar la voz de su señor o interpretaciones bíblicas que confirmen su sesgo cognitivo de que existe algún dios que consuela el dolor y premia a los desposeídos. Lamentablemente, ese tipo de lecturas no son las que publico. Aquí se habla contra dios y ningún camándulero tiene  por qué andar por estas tierrras. Algunos estarían más conformes si yo publicará de deportes y de quién ganó o perdió en tal y cuál copa, qué jugadores van a tope y cuáles han sido comprados por el Deportivo Tapitas o por el Atlético Urinario. Lo siento, mis páginas no hablan de ello sino contra ello, porque el usuario deportivo siempre pierde y el organizador siempre gana: Gol en el campo, paz en la tierra dijo el monje de Aigurain. Gas el deporte de multitudes y gas los que apenas tienen tiempo y memoria para lavarse el cerebro con los datos de su equipo. Los fanáticos del deporte tampoco deberían posar su vista en mis páginas escritas, llorarían desconsolados. Otros hermeneutas esperan piezas filosóficas que me son imposibles de producir por no ser lo uno ni lo otro. Los más hebetados esperan encontrar en mis escritos algo de misterio o de platos voladores, confirmaciones Mausánicas o entrevistas alienígenas que no encontrarán porque no son temas de mis Insermos. No creo en alienígenas, platos volantes extraterrenos, conspiraciones de aliens, Roswell, operaciones de aliens, áreas 51, abducidos, abductores y tierraplanistas en general. Esas personitas intranquilas y llenas de inseguridades, menos deberían tomarse mis escritos tan a pecho y no escribí para ellos. No falta el que busca que le exalte a los escritores colombianos cuando yo apenas los atacó por simples, babosos y pendejos: desde García Márquez  a quien he admirado por su capacidad narrativa pero al cual no le encontré más que un par de genialidades en toda su obra, hasta Tomás Carrasquilla y Pombo de los que he despotricado por cándidos, costumbristas y regionalistas, Poveda Ramos y Barón que de escritores tienen lo que Escobar de honesto o el gran idiota latinoamericano. Disculpéme si su filósofo de cabecera me aburre. Para que no se sienta ofendido, no me lea. No escribo para halagar, lo hago para develar y denunciar. Me dedico al libelo, al sarcasmo, al odio, al desprecio como Arquíloco, a la verdad sin trabas de Xenofonte, al cinismo de Diógenes, a la simplicidad de Euclides. Mi misión es reportar desde el bajo mundo del mal gusto, desde el dolor y no desde la complacencia. No me connivo con mis correligionarios porque no tengo más que la religión del odio. No puedo ser evaluado por pares porque no tengo. He aquí mi respuesta para todos. Si no quieren leer sobre esto, no hay problema, desconéctense del server, dense de alta del blog o de la página. ¿He buscado yo que alguien me siga? Yo a nadie le pongo a activar la campanita o el botón de seguir o a que escriba me gusta o a que responda para que el algorítmo me identifique. Debe haber un botón por ahí donde diga "Dejar de seguir". Úselo. Vayan a satanizar en su iglesia o pregunten con coherencia. No puedo solucionar el problema del metalero que ve en mi música decadencia que se cierra en su dogma de fe de que sólo lo suyo es válido. Simplemente descuélguese que nuestras ideas van por direcciones diferentes y no vamos a llegar a un punto de equilibrio. Yo nunca he comentado en la página de nadie porqué respeto lo que diga el otro. ¿A qué cuenta la mía? Si sus comentarios son iguales a ustedes: vacios, ávidos de atención y sin una pizca de lógica. Hubo uno por ahí que me decía que no entonara los sagrados himnos del oí, que no me pertenecían. Hubo otro que me cancelaba por usar la frase "otra fotografia del metal de Colombia" y algunos más dizque por qué no sé vestirme... Insulsos, baldíos, creyentes, dogmáticos, mequetrefes... cito de nuevo al monje de Aigurain "No me importa vuestra opinión".

PS: Sí. Sé cómo se dice correctamente a los seguidores de la tierra plana y también sé que el grupo mencionado se formó en Agurain y que no hubo monjes en ella. Es para darles de qué hablar...

Ritos

 Ya es bastante con observar una pareja que va a recibir una bendición para poder follar como locos luego de aquella. En la religión cristiana se celebra el matrimonio que desbloquea el pecado de fornicar con la que estaba al tiempo frente al hechizo de un chamán que tiene el poder de perdonar pecados y dar permiso de lujuria. Es reprochable que los cristianos piensen que su dios está en todas partes observándolos como si fuera el gran hermano. Big brother is watching you. Me asalta la confianza una religión que prohíbe casi todo lo que vale la pena hacerse so pena de excomunión, condenación o infierno. Asombra que un tipo, dizque serio, vestido con traje de mujer y atavíos romanos celebre una costumbre canibal de repartir la sangre y el cuerpo de su señor como método de expiación. Eso que hacen los cristianos, a los mismos cristianos, no les parece curioso, pero seguro habrá de parecerles curiosa la danza de los Navajos que bailaban para atraer las lluvias y la buena suerte sobre sus cosechas. Gracioso tiene que ser un mahometano ayudado de una brújula para poder hacer sus deposiciones de espalda a la ciudad sagrada o buscando agua para sus abluciones antes de sus oraciones diarias que deben ser cinco cómo mínimo para agradar a Alá y de frente a La Meca. Más impactante podría resultarles la costumbre Yanomami de consumir la ceniza de sus muertos en sopa de plátano como reverencia a dichos muertos. De seguro nos reiríamos a mandíbula batiente de las fiestas en honor a Saturno donde se intercambiaban regalos, se hacían banquetes y se adornaban las casas con plantas. Ahh tal vez no, esperá, eso es lo que hacen en la navidad cristiana. Pensaremos que son los tibetanos unos desalmados por tomar el cadáver y descuartizarlo para arrojarlo a los buitres en señal de desapego del cuerpo o nos sorprenderemos con el ritual shintoista de kanamari matsuri donde desfilan con grandes penes para celebrar la fertilidad. En un templo Indio se cree que la diosa Sati menstrua por junio. La iglesia cierra por tres días y al reabrirse los fieles reciben una tela roja empapada que se considera sangre de la diosa. No, no causa gracia saber de donde viene la sangre o pensar qué haran los fieles con ese trapo para aliviar males del estómago o dolores de cabeza. Si vemos humanos matando animales en honor a su dios, seguramente les diremos paganos y más si convulsionan como poseídos que es lo que logran las tradiciones voodoo de Haití pero no se les olvide que el propio dios cristiano ordenó el sacrificio de animales como un acto de expiación temporal de los pecados. La vida de otro ofrecida por la culpa. ¡Muy bonito! y afuera de los templos los grandes mercaderes capitalistas vendían corderos y palomas en vez de velas y estampitas. Por allá lejos, en Nigeria se respeta y teme a los Zangbetos que realizan milagros, patrullan y protegen a los creyentes de tales, qué, según ellos, son espiritus ancestrales que bailan y hacen acrobacias. Bien, en el cristianismo se prohíbe adorar imágenes y eso es lo que vemos en cada iglesia cristiana veinte santos y una infindad de vírgenes que además se complementa con momias de supuestos santos, clavos de la cruz, trozos de la cruz, mantos sagrados y hasta prepucios santos (nota al pie: nada de eso es realmente lo que se dice que es). Seguro nos espanta que los egipcios adoraran dioses con cabezas de animales pero no extraña al San Cristóbal con cabeza de perro (cinocéfalo) de la tradición cristiana oriental. Nos reímos de dioses duales como Jano o abraxas pero para nada es raro una paloma en una terna que terminó depositando una semilla sin tocar himen. Se debe concluir pero hay mucha vagancia en mi texto. Sé bien que las costumbres de otros nos parecen paganas y las nuestras naturales. Claro estoy que nuestra forma de hablar nos parece más correcta que la de lso demás y que despertar a un creyente sobre su estupidez es imposible. Igual dejo la reflexión. Como diría mi querido Vargas Vila: Queda asentada la infamia.

La medalla

 Resulta que por estos días, la ganadora del Nobel de Paz se le acercó al mandatario yanqui y le obsequió el valioso objeto, la medalla del Nobel de Paz. Un acto desinteresado y muy noble que dejó al descubierto nada. La medallita que está fabricada en oro de 18 kilates y recubierta con un baño de 24 kilates puede costar al cambio de hoy unos 15 millones de pesos. Sólo fundiendo el oro y vendiéndolo, aunque el valor de ser una medalla del Nobel puede elevar ese valor hasta cantidades astronómicas en millones de dólares. ¿Le hacen falta al gobernante? Obvio no. ¿Le magnifican al grado de considerarse él el Nobel? Tampoco. Si yo gano una medalla por correr 100 metros planos en 8 segundos, que yo le regale la medalla a mi abuela no la hace medallista olímpica y menos atleta. Si gano una medalla Fields por excelencia matemática o contribuciones y se la regalo a mi tío Pablo, no lo convierte en un astro de las matemáticas y si me dan un diploma a la excelencia empresarial y se lo regalo a PEDEVESA no la convierte en una excelente empresa porque así no funcionan los premios. Dicho sea de paso, el gesto de la Nobel, fue novel y algo así como un tributo que paga a la bestia para aplacar su ira. Igualito que la FIFA al crear el premio de la Paz que le entregó al emperador para calmar sus berrinches porque los suecos no le permitieron pisar la alfombra roja del ayuntamiento en Oslo. En resumen podemos obsequiar al mandatario con las medallas de los últimos 120 años y eso no le vuelve un pacifista, ni recibe el honor de haberle sido otorgado el premio, apenas si tiene un montón de medallas, una colección, tal cual sus premios de golf auto infringidos. Legales no son y apuesto mi medalla de 100 metros solitario que gané en el colegio. Puede ser que trate de cambiarle el ánimo de apoyarla en su cruzada hacia el gobierno venezolano y de esperar su apoyo en las elecciones si es que las hay. ¿Qué otra cosa podría ser? ¿Agradecimiento? ¿Muestra de sumisión? ¿Nobleza? Yo creo que ña Nobel no busca más que mostrar que es digna para cuando el imperio decida jugar su carta en el país latino y que la tengan en cuenta a ella y a Rudolph. Lo otro sería: ¿Puede revocarse el Nobel de la dama? No. A menos que le demuestren doping y no es el caso. A la fecha no se ha retirado ningún premio y aunque el gesto de la señora es bajo, patético y absurdo según algunos políticos noruegos, no deja de ser una jugada maestra que puede o no servir para mover fichas en la política internacional. ¿Postura arrodillada? Claro que sí. ¿Jugada maestra genial? Lo dudo. Ya ella había recibido una patada en el trasero tras el raid a Venezuela. ¿Ganó algo el presidente? 4 centavos en términos económicos para uno de los hombres más ricos del mundo, la inmodestia de ser el dueño de la medalla que añoró, la burla de ciudadanos que saben de sus premios de papel y el Ig nobel de Payaso del siglo.

Therians

 Espérenme yo les cuento que son los therianos, aunque para qué les cuento si ya todos saben que son y para donde van y hasta lo que hacen. Unos, chicos especialmente, se disfrazan de perros, gatos o lobos y se van a hacer como si fueran tales. Según la definición son gente que por dentro se siente tal y es de manera involuntaria tal sentimiento y tales acciones. Rechazarlos no debemos porque la Corte Interamericana de Derechos Humanos, establece que el derecho a la autopercepción y a la identidad de género es un derecho fundamental. Algunos se asustan de ver la humanidad rebajada a animal o las prácticas de salto de obstáculos, ladridos de alegría, secos o desde la garganta, levantar el pie para mear, morder y levantar la mano para saludar como el can mejor entrenado del mundo. Aclaro que en la cadena trófica y en la clasificación taxonómica Homo sapiens no deja de ser un animal, pero los llamados a esta cena se autoperciben de la familia canidae o felidae, equidae o ursidae, que más bien parecen de la especie asinus. Ese es el meollo, la autopercepción. Desde tiempos inmemoriales la gente se ha creído o autopercibido lobo o felino y se les ha tratado como lo que son, enfermos mentales incapaces de aceptarse como lo que son: seres humanos. Si, ya vienen con el bla bla bla de que si existen enfermedades como la porfiria, la fotofobia y la hipertricosis que pueden inducir a una persona a parecerse —no ha sentirse— a un animal y de que bla bla bla hay una enfermedad que se llama licantropía clínica y bla bla bla. Acá el problema no es una enfermedad que se volvió pandémica, son las ganas de aparecer en linea, de recibir atención, de sentirse diferentes siendo todos iguales, de adolescencia descontrolada y sin restricciones, porque ya no se les puede regañar, porque hay que dejarlos que se desarrollen y que experimenten. El libre desarrollo de la personalidad dicen algunos. En lo personal creo que les faltó rejo, lo que me hace un seguidor de Bolívar o de Maquiavelo, incluso de Pavlov en extremo, porque el condicionamiento no es neutro. Dejen a ver que los Therians podrían ser una situación nueva pero no lo son. Algunos les ha dado por creerse gaviotas y salir a graznar todo el día ataviados y pintados como ellas, vayan a revisar y veran que no faltan los que se creen zarigueyas, perros de la pradera, suricatas o pomeranos pero no ha saltado a las páginas de los diarios como estos amigos de hoy. Mi hermano menor hacía como un perro y se movía como él, alentado por mi padre, hasta que creció y entendió lo ridículo que era. Que un niño trate de imitar a los animales es un signo del desarrollo de su inteligencia, que lo haga ya adulto o adolescente es prueba de lo contrario. Para la suma, un puñado de oportunistas venden las máscaras, las colas supositorias, la comida especializada y hasta inauguran la escuela de bestias —aunque hasta donde sé eso era una broma— reparten propaganda bestia e inauguran tardes de bestias y parques de bestias. ¡Que se preparen veterinarios que la pandemia apenas empieza! Un negocio fijo siempre es la juventud que no tiene una idea clara de lo que quiere o hacía donde va pero es buena para consumir. Aparte nos queda que hay quien se autopercibe, teniendo 40 o 50 años, adolescente o niña de siete años, bebé de pecho, pederasta, meme, caricatura, NPC o héroe de un videojuego, cantimplora, hornillo portátil y secadora de ropa. Concluyo que es la permisividad, el wokismo, la manía de aceptación, la IDH y el convencer a una juventud de que pueden autopercibirse como lo que quieran, entregándoles las herramientas para su defensa, es lo que hará surgir este "movimiento" y otros con las mismas características de autopercepción. ¿Debe ser tratado este caso con más dureza? Pues no. Los que no logren superar su etapa bestia casi se borrarán del acervo genético, algunos solamente se desmadrarán a sí mismos por imitar a un ser cuadrúpedo que siempre son más inteligentes quienes imitan a un bipedo porque el daño a la columna y articulaciones podría ser muy severo y cataplum, borrados del server. Creo firmemente que el estado debe encargarse de ellos y castrarlos para que no se reproduzcan, los padres deben alimentarlos en platos marcados y sólo con desecho crudo, nada de concentrado o alimentos especiales y solo si cumplen su deber: cuidar la casa de ladrones y atrapar ratones. Los demás se conservarán como rarezas. ¿Creen que hay una diferencia con los que se visten con el color de su equipo y lo defienden a ultranza y hasta quieren tener la sangre del color de su trauma? ¿Estiman que difieren los fans de una banda capaz de seguirla concierto tras concierto y comprar hasta los calzoncillos del manager? ¿Sospechan que eso de casarse con un género musical y despotricar de todos los demás es diferente a esto que hoy ocurre? Lamento decirles que la gente busca con que o con quien identificarse para pasar por parte de alguna tribu y trietemente... lo logran.

PS: Bla bla bla.

PS 2: No es por discriminar pero dicen que en una región de la India algunos se autoperciben ratas, que en EE UU ya había unos que se percibían águilas calvas y en Australia walabis y canguros.

PS 3: ¿Se huelen los traseros estos bestias cuando se encuentran en la calle?

PS 4: La solución que alguien encontró es que los hagan autopercibir aves y les inciten a arrojarse de un edificio.

Cancelado

 Se presenta un grupo musical en determinadas condiciones: Blavatski en Lima, Samael en Ecuador, Vitrus en El parque de las Aguas... ¿Es imperioso que aquel grupo asista a la presentación? En la medida de lo posible. Lo que no entienden los fans de la iniquidad es que a la banda de un componente o de cuatro componentes o de dieciséis componentes, puede ocurrirle algún percance y empiezan a atacar en redes como si no existieran las casualidades o como si el destino no jugara malas pasadas: picaos, malas personas, vetémoslos, no volvamos a asistir a sus eventos, boycot a sus redes... Yo me preguntaría qué hace que un grupo no llegue a su presentación: la distancia, los buses o los aviones retrasados por mal cálculo de la organización o por retrasos imprevistos. ¿Cuántas bandas han dejado de asistir a un evento porque el bus que tomaron que tardaría ocho horas del lugar A al B se demoró dieciocho o veinticuatro horas o el cruce de aviones provocó tantas esperas o hubo tantas escalas que no hubo manera de llegar? ¿Cuántas veces el organizador deja para comprar tiquetes a última hora en fechas pico y ya no se consiguen? Yo tengo ejemplos, pero me reservo los mismos. Puede ocurrir que la organización te invite a tocar pero te limita el backline, no tenemos amplificadores tal o sólo tenemos un amplificador de guitarras y la voz se amplifica en otro amplificador de guitarra... La banda más punk toca con lo que sea pero es discreción de la banda no hacer el ridículo sin sus músicos bien amplificados o con instrumentos y amplificación defectuosa. Nos ha pasado infinidad de veces: un sonido mediocre y amplificadores que no cumplen con la potencia lo que deja mal parada a la agrupación. Un evento apenas hemos cancelado porque los organizadores no disponían de los amplificadores requeridos aunque nosotros llevábamos las cuerdas... una vez en 40 años. Una vez debimos cancelar un concierto internacional porque quien hizo el papeleo, recibió el dinero y compró los vuelos, no pertenecía directamente al grupo y sí recibió el dinero pero no compró los vuelos. Quedamos mal parados y aprendimos que dinero y eventos los cuadra una sola persona, en nuestro caso, Camilo R. Los organizadores nos trataron de ladrones, de irresponsables, de... Se les olvidó que una de las estafas más repetidas es contratar en nombre de terceros y quedarse con el dinero. Una muerte en la familia podría frenar un evento. pocos son los que, con el padre, la madre o los hijos moribundos o ya muertos de plano van a cumplir su compromiso. Yo jamás he cancelado un evento por la muerte cercana y no me autocompadezco. Mi padre murió mientras yo tocaba en un festival internacional del libro y mi madre cuando celebraba una fiesta con evento en mi terruño. Allí permanecí sin una palabra de más. Cuando murió uno de mis hermanos me disponía a salir a un concierto... di el concierto. Cuando murió la abuela de Camilo teníamos un compromiso por cumplir... lo cumplimos. Ahora, puede ocurrir que el baterista se esguince un pie, que el guitarrista se rompa la clavícula en un accidente automovilístico, que el otro guitarrista sufra de bronquitis o de covid 19, que el vocalista se quede sin voz o que entre ellos mismos peleen y no haya feeling para el toque y toca cancelar sin remedio, pero nosotros no hemos cancelado conciertos por tales motivos porque siempre hemos estado firmes para todo, a menos que se nos menosprecie por tal o cual. Razones hay para que no seamos los invitados a un montón de festivales en Antioquia y en Colombia pero no porque pidamos en exceso o porque nos hagamos estrellas pidiendo una marca de consola o un escenario especial. Apenas porque yo soy una persona incómoda al decir las cosas. Ejemplos hay muchos pero están por ahí en mis libros o en anécdotas varias. También puede ser por el exceso de orgullo. A ninguna parte hemos llegado a concertar con organizadores planes de pago para que nos inviten, ni a rogarles nos incluyan en sus famosos festivales de años: Altavoz, rock al parque, rock al perro, grita rock, Ibagué ciudad rock, Rock al río... ninguno ha contado con nosotros para arrodillarnos ante ellos y los que han contado con nosotros, han sido desde la invitación y la seriedad... Todos han ocultado mi grito. En Manizales canté: Ay manizales sin alma, ay manizales sin brillo, prendo en tu cuello de lata esta a de mi anarquismo y diserté sobre la quitada de botas y cadenas... desapareció del video. En Viboral rock dije que el rock no funcionaba agradeciendo a tanto funcionario y, no solo desapareció de la grabación sino que no me pagaron y los diaristas de turno osaron atacarme... Queridos haters ocurren imprevistos, pregunten o infórmense antes de atacar que siempre tratamos de explicar en nuestras redes lo ocurrido.  Un placer no tener que conocerlos.

La payasada colombiana

 Se vinieron unas nuevas elecciones en Colombia y el pueblo se prepara para dejarse engañar por centésima décima séptima vez. Corren los precandidatos de acá para allá lavando culpas y escandalizando al rival o por lo menos aprovechando cada oportunidad para denigrar del partido al que no se pertenece. Pasa cada cuatro años igual, pero hoy hay un precedente histórico. La izquierda subida al poder ha sido denigrada hasta el nivel de las heces. Cada oportunidad conseguida ha sido aprovechada por la derecha y el centro para dar ejemplo de lo que no hubiera pasado en su gobierno. La reforma laboral fue detenida porque afectaba la plusvalía del poder, la reforma a la salud detenida porque exigía claridades y entregaba responsabilidades, una exigencia de respeto tomada como una sublevación al yanquismo, un viaje al epicentro del faraonismo catalogado como una genuflexión, el salario vital atacado porque Colombia va a volverse como Venezuela... ¿pasará? en este gobierno ya no fue ¿Es el gran presidente o el gran cambio? Lo dudo. La menudencia mental repite lo que dice la mass media: Ahh ese dólar está muy caro por culpa del gobierno, ahh esa comida subió por el salario vital, ah esa pelota de presidente que tenemos que es gay, ah ese irrespetuoso como le habla al emperador, ah como habla de las mujeres y de todo cristo... Lo curioso es no oír hablar de las colas de novia que llevan los precandidatos. En un inicio fueron más de cien que se presentaron y se creyeron el cuento aquel de la constitución en su artículo 91 que reza que todos podemos ser presidentes: previo cumplir 30 años, ser colombiano de nacimiento, estar avalado por un partido político y conseguir un jurgo de firmas que son el 20% de un algo... hoy son como 600.000 firmas que se dicen así rapidito. Vale. Los candidatos, que pena, me quedé en la buena fe de la constitución. Adelante Nacho tú también puedes ser presidente. Tampoco quiero pegarme a despotricar pero la señora más popular del C. D. hizo una precampaña deplorable como ave de rapiña junto a otro presidenciable que moría en un hospital. Aquella propaganda de que si va a protestar también consiga trabajo fue baja y ruin y la mayoría de los textos que lee o le escriben parecen guiones de obra escolar. La otra señora que dice que es periodista es un asco que hizo lo mismo con el futuro cadáver y desinformó como pudo en las grandes cadenas desinformadoras de este país. Hoy es un meme. Al otro tipo que ha salido a decir sobre matar animales y querer ser más recio que Bukele le falta apenas un poncho para parecerse a Don Carlos. Si quieren saber de ellos hurguen en sus vidas y verán que montón de hijos de la madre rusia o de la mamá del topo. Ahí estaba un viaje de precandidatos para ver que podían rapiñar del gobierno próximo ofreciendo las firmas que consiguieron para sí o convenciendo a algunos de que pueden convencer a otros de entregar su voto. Quince hay avalados por firmas, algo así como nueve millones de votantes en total, casi un 45% del total de votantes del período anterior. A mí ya me suena a algo turbio. Entre ellos está uno que fue retirado dos veces del cargo de gobernador por irregularidades que no tengo que mencionar; una señora que no hizo nada por Bogotá y otra recua que, si me permiten, no los conozco y no me interesan. Andan por ahí otros dos o tres alcalduchos de medellín que lavaron plata y fueron nepotistas in extremis, al igual que la lumbrera que fue alcalde de Bogotá que le descubrieron títulos falsos y para el que cuatro de cada cinco lo tienen todo. Por favor, ni puedo mencionar las ridiculeces de la que fue alcaldesa porque no me cabe en mis dos cuartillas recurrentes. El Innombrable ha hecho campaña y después de librarse de la prisión y de infinitud de cargos y salir ordenando amenazas contra alguna pobre chica, tiene candidato, aunque es un animal y hembra. Todavía tiene fé en que nadie ha ocupado el solio desde que se bajó, a excepción del actual jefe de la izquierda, que no haya usado de sus andamiajes de grande hombre latinoamericano y hacedor de jefes de estado. ¿Cúal es la payasada entonces? Que en estas elecciones aumentaron el número de precandidatos, de partidos políticos desconocidos, de candidatos implicados en corrupción, de desinformación, de ataques descarados, de arrodillados ante el imperialismo y de bobitos que van a votar por un tamal y veinte mil pesos.

PS: Discúlpenme la ausencia de nombres. Ponga allí los que quiera que todos cuadran. Al igual que las iniciales de partidos que ni por San Guchito quiero mencionar. Me queman la lengua.

PS 2: ¿Tendrá Colombia una presidente? todo puede ser pero yo creo, que colombia es machista al bulto y sería un duro golpe para el ciudadano común que en su casa lo mande una mujer. No, no, no la era del wokismo ya está pasando.

PS 3: ¿Defiendo a alguien? Juro que no.