Música como terapia

 Se le ocurre a un profesor de Educación Física entrar con el comentario, que leía de la red, de que la música es una terapia suficiente para curar enfermedades. Seguro que no se refirió a enfermedades del alma porque leyó a Shubert contra el estreñimiento y a Mozart contra la depresión. Se la ganan ambos. La música no cura absolutamente nada y espero que a nadie se le ocurra que a punta de canciones se curará el cáncer o el alzheimer. Que la música es terapia queda en los anales de las propiedades psíquicas como aquello de que la luna enloquece o de que los colores son calmantes o relajantes. Un análisis simple concuerda con la generalidad, pero, son irrelevantes a la hora misma de la cura. No hay pues la cura de una enfermedad aunque pueda existir la musicoterapia, la odoroterapia y la orinoterapia, que para nada son maneras científicas de tratar enfermedades. El caso es que si hay música que da mucha rabia y música que saca de quicio, que acelera y golpea, música que despierta y abofetea y música que saca lágrimas y deprime. Para la que da rabia no es sino ponerse o escuchar obligado ese golpeteo tan terrible de ciertos ritmos que hoy son moda patria y consumo superlativo. Lo que escucha el conductor del taxi, el del bus o el albañil y hasta uno que otro profesor de escuela. Existe la música que reivindica porque dice lo que no somos capaces de expresar y es ahí donde un ente turibulario dice: "Esa es mi canción". El cariño y el amor son las madres de estos cacos plagiarios que rivalizan con el autor interpretando a boca jarro el contenido y acomodándolo a su antojo para que resuma sus vidas amorosas. Claro que dije que las canciones de amor son un compendio de patologías amorosas que la adolescencia eterna, por lo menos la mental, les obliga a convertir en himnos de batallas perdidas y de añoranzas pueriles. Existe música de batalla, que para nada se diferencia de la anterior, aunque la intención sea más o menos loable ─revísese por favor, mi música para las marchas─ dependiendo de lo que piense el protagonista. Es verdad que hay música que te hace erizar y que te envía oleadas de impulsos. No puedo dejar de pensar que la música activa procesos de memoria y que libera hormonas del placer por evocación. La canción más mala del planeta, si la escuchaste en cierta etapa de tu juventud, te llevará de nuevo a esos momentos y por ello la disfrutas, aunque la lógica la rompa a golpes. No dudo que eso pase con muchas bandas legendarias y con cada época, sobre todo desde que Alba Edison inventara el cono grabador reproductor de cera y la música empezara a adquirir estatus de colección. Decir que Garrik se curará de su tedio escuchando los "Blue Man group" o los "Meros recochans boys" o escuchando "Cierta historia de amor" de Silvio es una falacia completa, pero no dudo que a los amantes de Star Wars les levante el alma oír la obertura de la saga al igual que a los amantes de "Tiburon" su tema central o a los que adoran la de "El señor de los anillos o la de "Rocky". La estupidez no puede curarse oyendo a Shakira ni a los Le Luthiers y no se es más inteligente por escuchar a Facundo o a Larralde. Los obreros que se consideran tan aptos por que sus letras son impresionantemente críticas, se van de sieso porque no entienden lo que quiere decir Daniel con su "Rey rojo" y sus "vacas despavoridas" o se asustan de no captar la "chorizada del plutonio" y "la piedra del costo que se nos perdió" de Evaristo. Los oligarcas que se sienten tan profundos e intelectuales por escuchar a Shubbert o a Rajmáninov no curan ni el ego con sus colecciones absurdas e imposibles de escuchar y la nobleza no hace curso de salvación por tener en sus mecenazgos a Mozart o a Liszt, tal cual la iglesia no deja de ser una aberración aunque se jacte de ayudar en el mundo a los pobres, a los niños y a los desamparados, porque nigún precio del mundo y ninguna música del mundo cura el remordimiento y la desazón, aunque pueda encubrirla. 

PS: Yo no dudo que creacionistas apliquen sus oídos a escuchar música cristiana para sanar alma y cuerpo y que tal vez, mientras se agoniza en un hospital, una marcha fúnebre acelere el paso. Pero me apego a que Mozart no cura el cáncer y Beethoven no ayuda a la gastritis y aclaro que todo regueton abusivo de sus parlantes me descompone el día.

PS: ¿Alguno podría preguntar a DeLarge porque escuchaba música clásica mientras hacía de las suyas? ¿sabe alguien el género musical que Dammer escuchaba mientras consumía a sus víctimas? ¿No fue Gaicy un fanático de la música y el baile? la pobre música puede tener culpas, pero la más abyecta es la de no reflejar la cultura de su clase.

Leche deslactosada

 Con creces los productos superan hoy la necesidad promedio, una búsqueda por internet puede mostrarnos la asombrosa cantidad de objetos a la venta y que por tanto han sido creados para el consumo humano, ya que se trate de comérselos o usarlos: una alarma, un destornillador, una navaja, un lápiz labial, una crema de manos, un perfume... Y aún no es de lo que se me ocurre hablar hoy, porque no contentos con la posibilidad de comprar o adquirir por otros medios tal o cual producto, solicitamos a gritos que nos den lo que otros tienen, aunque no sea más que la envoltura de lo que el otro tiene. Para el ejemplo la leche deslactosada, el café descafeinado y la cerveza sin alcohol. Quisiera agregar que estos productos buscan impactar en personas que se consideren saludables o que ya les afecte el producto original por alguna razón o que quieran, consumiendo los mismos productos, no padecer de ciertos efectos adversos que podrían o no llegar a ser un problema con el consumo del mismo. La ciencia no anda detrás de esta impresión que tengo sobre la adicción al café del que toma un café que no contiene cafeína o el que reemplaza la leche pura con leches tratadas para disminuir su grasa o convertir sus azúcares y, obvio, no puede haber una adicción al alcohol cuando lo que se consume es libre de alcohol. Quisiera añadir no sé que resquemor frente a estos productos pero se asemejan a otros en los que no se justifica la conversión del producto mismo en uno completamente nuevo con apariencias de tal. No dudo que la ciencia pueda retirar el alcohol de la bebida y la grasa de la leche pero no faltan los inescrupulosos que ponen esas etiquetas a productos sin esas malversaciones, simplemente porque se puede y se captan nuevos adeptos, que son sólo una parte de los adictos. Piensen por ejemplo en el cigarrillo sin nicotina o en la marihuana sin THC, en las varitas de incienso sin olor o en las navajas sin filo... Eso es lo que me molesta, la creación de un producto completamente nuevo con finalidades completamente nuevas que se siguen usando o se recomiendan por nutríologos de dudosa índole y que aseguran que sus beneficios son similares sin sus efectos secundarios. Malinterpretando toda esa ciencia detrás de la extracción de un compuesto que se considera perjudicial para que aquellos que aún deseen consumir el producto, puedan hacerlo sin remordimiento o sin riesgos, debería decir que no es tanta la candela para darles estatus de lo que se precian ser. ¿Para qué sirve el cafe sin cafeína? Tomen agua o agua con tinta si lo que quieren es parecer cultos en sus reuniones. ¿Para que sirve la cerveza sin alcohol? si no pretenden conseguir los beneficios y debilidades del alcohol declárense abstemios o disimulen con una botella de orina. Si la leche les hace daño no la tomen y reemplácenla con otros productos que posean las propiedades requeridas sin que tenga que ser leche propiamente dicha. ¿Se imaginan ustedes el impacto de un confite sin azúcar para los niños? ¿De una carne sin fibra animal? ¿De una sepa de marihuana que no trabe? ¿O de un asado con carne magra? A mí me suena como una lavadora que no lava, o un jabón que no disuelva la grasa. La prohibición, el fanatismo y las contras de cada cosa, si vienen con la cosa, son bienvenidos, aunque suene bastante prometedor un cigarrillo que no te dañe los pulmones y una bebida embriagante que no te embriague. No puedo dejar de pensar que tales cosas son útiles en el área de los placebos aunque tenga acérrimos defensores y bastante ciencia detrás, pero como siempre concluyo que son los pensamientos de un lego en la materia y aun así, me opongo a una canción de rock a la que le sustrajeron su potencia crítica para reemplazarla por una letra con referencias a la biblia o al amor.

PS: Yo no he querido burlarme, es lo que pienso: ¿ya probaron Cocacola sin azúcar? Seguramente conseguirá adeptos y ¿Qué tal los vapeadores? humo sin cigarrillo, un lujo que ha vendido millones entre los adolescentes y hasta en adultos con intenciones de vivir más allá de sus límites. Té sin teína podría funcionar y aguapanela sin panela, lo mismo que encendedores sin combustible, lapiceros sin tinta y guitarras sin cuerdas.

Nada como el igual

 Hace unos días hablaba con JC de ciertas personas que deben estar orgullosas de lo que han logrado, no se trata de que vaya a hablar aquí de programación neurolingüistica o que me vaya a dedicar a hablar de superación personal, pero con él estuve de acuerdo en que bastaba levantarse y decir "yo soy James Hetfield" o simplemente "yo soy Pacheco" que aunque ya muerto tuvo una vida impresionante para sentir orgullo instantáneo. Yo quedé pensando pero no me ahorré discursos y le expresé algunos ejemplos "yo soy Evaristo Páramos" o "yo soy Lemmy Kilmister". "Yo soy Jackie Chan" o "Yo soy Arnold Schwarzenegguer" para hacerle notar que ciertas personas pudieran estar orgullosas de lo que han hecho en sus vidas, pero que ese orgullo no podía ser más que el fruto de la conciencia de creer que se había hecho más de la cuenta o que se estaba satisfecho con ciertas partes de sus vidas o por lo menos en lo referente a haber hecho parte de una línea de referencia en cuanto a un arte o un descubrimiento o un estilo o como modelo social de algunos seres humanos, pero a la luz de la verdad cualquiera de ellos que lo dijera no pasaba de ser un engreído y que todo partía más de nuestras ilusiones y deseos. Debe ser una cosa pesada levantarse diciendo "yo soy Jesús de Nazareth" o "yo soy Sidharta Gautama". ¿Se imaginan poder decir "yo soy Albert Eisntein" o "yo soy Isaac Newton" y más: "yo soy Nicolás Copérnico" o "yo soy Galileo Galilei". Debo hacer notar que esas personalidades que admiramos no son más que referentes personales en cuanto a lo que quisieramos ser que ya no hemos podido o que ya no pudimos ser y que revela gran frustración y pesimismo porque en el mismo orden de ideas pudiera decir "yo soy Bill Gates" o "yo soy Jeff Bezos" por codicia de dinero o genialidad para conseguirlo o por codicia de belleza "yo soy Bradley Cooper" o "yo soy Chris Hemsworth" o por codicia ajena de ser las esposas de tales "yo soy Elsa Pataky" o "yo soy  Jenifer Esposito". No faltará quien tenga en su haber héroes de otras magnitudes y quiera escuchar "yo soy Pablo Escobar" o "yo soy Joaquín Guzmán" y los que se levantan para proclamar que como se sentirá decir "yo soy Jeffrey Dahmer" o "yo soy Alfredo Garavito" y alguno más sangriento sentirá en lo más profundo de su corazón como sus héroes madrugaban para proclamar "yo soy Vlad Tepes" o "yo soy Erzsébeth Bathory". No quiero alejarme demasiado de la disertación y no sé si sentirme ridículo por decir lo que muchos gritan al viento "qué bueno poderse levantar mañana y decir "yo soy Maluma" o "yo soy J Balvín"". ¿Duda alguno que habrá humanos que se levanten añorando poder decir "yo soy Iván Duque" o "yo soy Marta Lucía Ramírez"? !Se cae bajo¡ ¿Cuántos miles de burgomaestres de Colombia se levantan hoy para proclamar y henchirse el pecho con "yo soy el alcalde" o "yo soy el secretario de educación" o de lo que maldita sea? Obtenemos pues un conjunto arbitrario de personalidades y quien admira el teatro y la mímica podrá decir que hubiese dado la vida por levantarse en los zapatos de Marcel Marceau o de Charles Chaplin" y quien a escritos se remite en capacidad, potencia, fuerza explosiva o método dirá que se decanta y muere por Vargas Vila o Camüs, por Balzac o Nietzsche. Es deprimente querer estar en los zapatos de Roberto Gómez Bolaños o de Carlos Villagrán, pero habrá simios humanos que se decanten por tales personajes y darían todo por repetirlo en sus labios una mañana, incluso para no ir demasiado lejos y mentir ¿cuántas personas se levantan con los deseos de poder decir con sus labios "yo soy Lionel Messi" o la mujer de Lionel Messi; "yo soy Carlos Gardel"; "yo soy Walther Mercado"; "yo soy Matahari"... Creo que hay suficiente ilustración. Deseamos mucho y envidiamos a muchos otros por tal ocual razón y nos da pena levantarnos a decir nuestro nombre por lo que somos o hemos logrado, despreciamos nuestro yo interno y externo, no somos felices conviviendo con nuestras derrotas y se nos da lo mismo saber que nadie quiere levantarse de la cama y pronunciar "yo soy Jaime López", no tanto por desconocerlo, aunque hay de eso, sino por saber de sus nulas batallas o de sus equivocaciones, desaciertos, rebajas, esclavitudes, limitaciones... Al final, maldita sea, todos somos mortales sin más remedio que la muerte y el olvido y de nada sirve esgrimir un "yo" defensor o aliciente. Al final todo esto puede explicar mi frustración cuando después de tocar en un portón escucho la pregunta escarnecedora ¿Quién es?

Guerra en el fin del mundo

 "Se prendió la guerra", "se va acabar el mundo" "nos vamos a morir"... y más cosas exclaman los necios y no faltará algunos que atinen, porque las respuestas a esas, si fueran preguntas, son sí, sí y sí. Guerra siempre ha habido en el mundo y ahora que la fuerza mediática es mayor, hacemos más eco de ella y claro que hay humanos que se ven más afectados psicológicamente y toca llevarlos al pediatra de la mente a que les ayude a sacar de su ser interior las respuestas que encierra su infancia. Los chicos preguntan por qué hay guerra y qué opino de la guerra y yo les cuento que hay que escuchar y leer sobre ella pero básicamente les cuento que a partir de la caída del muro de Berlín y la Glasnost, algunos países se separaron de la "Madre Rusia" por allá en 1989, 1990 y 1991. Ukrania fue uno de ellos (en cirílico Ykpaïha, que me salió sin tener que buscar letras) y ese golpe ha sido duro para la madre Rusia que le tocó variar su nombre de U.R.S.S (más conocido como CCCP) a simplemente Rusia (Poccnr, hasta aquí me llegó la gracia porque N y R van mirando para la otra orilla), resulta que al perder a Ukrania también perdió a la península de Crimea que es un punto estratégico para el control del Mar Negro y Europa del este y no es raro que el gobierno ruso la haya anexionado ante un silencio cómplice de la mal llamada "comunidad internacional". Para saber más de Crimea, toca revisar su historia y sus anexiones y propietarios declarados, que hasta le perteneció por fuerza a la Alemania de Hitler. Para que me entiendan es como cuando Panamá se separó de Colombia, punto clave del transporte de mercancias y baluarte de todos los canales ─claro que Colombia no ha peleado por su desmembramiento que en términos simples fue venta al mejor postor─ y nuestros insignes presidentes pusieron el grito en el cielo hasta que les dieron 25 palos por esa mecha de terreno. Desde 2014 Rusia se ha hecho con la península aquella y los nuevos revuelos es que, ─siempre los hay─ hay un grupo de separatistas que desea la expulsión rusa y recuperar Crimea para Ukrania y otro prorruso que ansía volver a la madre Rusia ─falta ver que no sea una estrategia similar a la americana para hacerse con Panamá que patrocinó grupos separatistas para comprarles después la concesión del canal─. La otra ingerencia por parte de la OTAN es que Ukrania, para ver si le apoyan, se enlistó como candidato a la institución y al gobierno ruso no le queda muy bien que le pongan "vigilancia" de sus más recientes enemigos tan cerca porque le estarían espiando prácticamente desde su casa. Si alguien recuerda la crisis de los misiles en Cuba cuando CCCP quería y llevó misiles a Cuba para mantener aplacados y apuntados a los amigos gringos y en esa época por poco se van a los riendazos nucleares. Total Rusia aceptó desmantelar los misiles que allí tenía y sanseacabó el alboroto, pero es algo similar lo que debe sentir el mandatario ruso que habla por su pueblo, que lo quieren espiar y amenazar desde el solar. ¿Alguno quiere ser espiado por sus vecinos mientras planea el almuerzo? ¿Les parece raro que un país trate de mutilar a otro si le conviene? ¿Se asustan por el matonismo de uno y otro bando o de que el matón más grande quiera sacar partido y no salir con el rabo entre las patas? Que haya o no combate nuclear depende de varios factores, pero me atrevo a creer que son mecanismos de presión y que a ellos sólo se llegará en casos extremos o en alguna locura revanchista porque en el caso de una conflagración nuclear de pequeña o gran escala existirán muchas pérdidas por liberación de radiación e invierno nuclear, obvio desplazamientos masivos y escasez de recursos alimentarios, que ya hay, pero que se escalarían en caso tal de un enfrentamiento nuclear, entre otros. Sobre las consecuencias, no dudo que una guerra tenga consecuencias en todo el mundo y sobre todo en países tan dependientes como el de ustedes y donde yo vivo. Rusia es un alto productor de carbón, gas natural y petróleo y estos se verán afectados en cualquier caso, primero en Europa y luego en el resto del mundo y los amigos de Ukrania producen cereales, aceite de girasol y maíz, sin contar que también producen bastante hierro, níquel y cobre. Repercusiones de una guerra siempre quedan y la pagan los más pobres o indefensos y quienes no tienen interés en las mismas guerras y sí, el mundo se va a acabar pero dudo mucho que en estos días y sí, casi como un profeta: "todos nos vamos a morir" pero no sabemos cuando y vuelvo a poner en duda estas fechas para un descenso general en la población por causas de una guerra en el fin del mundo. Por cierto si por casualidad hay guerra nuclear, de una vez les aviso que ese día no hay clases. Por lo demás, les recomiendo no ponerle atención a alarmistas multitudinarios que se alimentan de likes de terror. Hay guerra por allá, porque los poderosos siempre quieren más. Tendrá repercusiones, pero es sobrealarmismo hablar de guerra termonuclear porque el matón de turno asegura que puede hacerlo, las medidas económicas impuestas al invasor, son medidas que nos afectan de una u otra manera porque simple y sencillamente somos dependientes y el corazón de Jesús y el espíritu santo no pueden intervenir en guerras segun los acuerdos de París y Ginebra, así que dejen de interponerlo cada que suena una bomba. 

PS: Recuerden que aparte de no ser analista político ni querer serlo, este insermo no es más que un capítulo de algún libro de ciencia ficción y les pido comprueben mi información, que no es información, es opinión sana y pura.

PS 2: Si me preguntan que es la OTAN es algo así como la Entente de la primera guerra mundial, donde unos países juran protegerse mutuamente de enemigos comunes o por lo menos elevar mecanismos de protesta si alguno es agredido.

PS 3: Descarto completamente la construcción de un súper gasoducto como motivo de guerra, aunque sigue siendo una posición estratégica hasta para ello. 

PS 4: ¿Habrá una tercera guerra mundial y qué se necesita para ello? Pueden ver que no la auguro, pero basta con que las potencias en el poder se metan para que se llame así, pero Colombia no hace parte de esas potencias y no dudo que vuestro presidente se ponga del lado que le conviene y mande un contingente de 200 súper soldados de "Los hombres de acero" para decir que apoyó a uno u a otro.

Banderas de colores

 Nunca, a pesar del programa que iniciamos en pandemia cuyo subtítulo lleva por añadidura unas banderas, me había puesto a pensar en banderas, aunque esta mañana D. A. me sensibiliza frente al magno trabajo de los portaestandartes durante las batallas y con ese nombre se refiere a un hombre que llevaba la bandera de su partido por el cual luchaba. Fíjense bien, un hombre que lucha en un bando lleva una bandera que representa al territorio, a las personas o al ideal por el cuál se encuentra en combate y por el cual, indefectiblemente, se ve enfrentado a la muerte. No importa a qué historia nos refiramos siempre hay una manera de identificar a los bandos encontrados en batalla. Unos portan escuditos de fábrica y los otros de chatarra sin serie; unos llevan exhibido el color que les mantiene unidos y el otro el que los hace parecer comunes, pero indefectiblemente todos llevan exhibida la bandera de la causa: la multicolor del orgullo gay que usan indistintamente los LGBTIQ  y que puede confundirse con la del cooperativismo y la bandera  pontificia junto con la bandera cristiana que llevan los apasionados del cristo, la del movimietno sindical, la de los profesores y la del comunismo o socialismo, incluso las banderas del fascismo y del anarquismo. Bah, eso ocurría en las guerras, hoy la gente exhibe una bandera por cualquier razón bien idiota, porque es día nacional, porque le rascan las pelotas de decir que "nada como mi país"; en solidaridad por los exiliados o como una manera de decir que aún estando en otro país, se quiere a la tierra natal y de alguna manera esos colores le representan. A mí personalmente me daría pena usar los colores nacionales en cualquier caso. Si me llaman al combate contra los gringos o venecos, me abstengo de luchar por una patria por la que no siento nada y sería un escarnio que me pusieran a llevar el estandarte que no dudaré en arrojar a la primera oportunidad. Por favor que no me envuelvan en trapos de colores que representen a algo o a alguien y el problema aquí es que entre las banderas del mundo y sus escudos, ya se han empleado todos los colores desde el zapote hasta el negro y no hay ninguno que merezca ser erigido, usado o invertido, que a la vez me da lo mismo el quemarlo, pisotearlo y maldecirlo. Quemar una bandera es darle demasiada importancia, soy apátrida me da lo mismo amarillo azul y rojo que rojo azul y amarillo, provenga de donde provenga y una bandera universal es ridícula pero existe o se ha querido implantar. Las banderas como método de comunicación en altamar me llaman la atención por su practicidad en tiempos de baja tecnología y como manera de comunicar algo diferente a una patria o una nación. La bandera pirata que asustaba a los tripulantes de barcos posibles de asaltar y la bandera amarilla que indicaba cuarentena por una enfermedad mortal a la manera de Gabriel García Márquez e incluso la bandera blanca que le permite rendirse a alguien que así lo desea, tienen sus utilidades comunicativas y de alguna manera acepto su uso, pero no lo defiendo. No me acojo ni a la bandera negra que dicen representa la antítesis de las banderas: rebelión, resistencia, insumisión, anarquía y la blanca no es opción: rendirse nunca y siempre estamos combatientes por lo que la bandera con cruz roja o media luna roja tampoco nos cobija que ni somos imparciales, ni neutrales, ni prestamos ayuda a los heridos. ¿Qué pues usaremos como el estandarte para que carguen unos y otros se sientan felices de arrebatarnos? Nada, el pensamiento no tiene banderas físicas, el ideal no puede ponerse en forma de estandarte y la libertad no existe más que como una utopía que pretendemos alcanzar. Queden nuestros enemigos con las ganas de capturar nuestra bandera y matar al mensajero. Para el primer caso no hay y quienes hablamos somos nosotros por lo que no hay caso con mensajeros.

PS: Del valor del portaestandarte debe provenir en que en muchos sitios, aún en la escuela, se programe la izada del pabellón nacional y se le entregue a unos cuantos chicos el "poder" de usar la insignia tricolor. También las condecoraciones llevan una tira con el tricolor para que no quede duda de lo orgullosa que está la patria y el energúmeno que la calza de tener tan prosaicos héroes y tan lúgubres cromas. 

PS 2: Durante la pandemia, en Colombia y otros países, se exhibió la bandera del hambre, de color rojo. Habilidades comunicativas y expresiones completamente válidas.

PS 3: Otros usos de las banderas se supeditan a homenajes, que izada es honor y gloria y a media hasta señal de luto y duelo. Hasta arriada significa ausencia y al revés rendición o amotinamiento. Yo me quedo con el asta vacía o no, ni el asta de una bandera me sirve para nada, pero una bandera ausente es símbolo de caos diría el poeta, prefiero el caos pues.

Tramitocracia

 Un ejemplo de este súper poder de los gobiernos que consiste en hacerte dar vueltas, subir y bajar, fotocopiar, ampliar, hacer filas y aburrirte hasta lo más hondo de tus entrañas y, aunque cada tanto aparece algún político que jura lo va a suprimir o a recortar y, supuestamente lo hace, es el poder de la tramitología. Les quiero contar mi aventura para sacar prestaciones con el ministerio de educación. Claro que iniciamos en que ahí hay un dinero cesante como su nombre lo índica y ¿quién en su sano juicio no quiero hacer uso de él, sobre todo si lo necesita? y sí, empieza uno por descargarse la "guía para retirar cesantías parciales" que aparece en las documentaciones de alguna de esas páginas poco amigables que te arrojan miles de datos pero no te entregan nada ni te cuentan nada más que superficialmente o con la sombría intención que plantea la tramitocracia porque, el dinero es tuyo pero sólo lo puedes reclamar cumpliendo una cantidad ene de requisitos que toca pagar para que los haga un tercero y de paso se lleve una tajada de tus ahorros y porque quienes lo tienen en sus cuentas no quieren de ninguna manera que los saques de allí porque ellos están ganando mientras más se queden con él y mientras más gente desista de sacarla de allí y mientras no cumplas los requisitos no la sacas y punto. Requisitos: un papel que se llama "tiempo de servicio" otro es un permiso con visto bueno de querer sacar cesantes, fotocopia del documento ampliado, contrato con el albañil que debe ser profesional, entonces el arquitecto que hará la obra, su documento ampliado, escritura de la propiedad a la que se hará la reforma o en su defecto certificado de libertad, registro de matrimonio si es del cónyuge, documento del cónyuge y el certificado de las últimas prestaciones entregadas por el Fomag, y todo con un tiempo menor a tres meses. !Cáiganse del asiento o busquen un asiento de donde caerse¡ Eso es nada comparado con lo que se sigue por pandemia y nueva normalidad que resulta ser aún más anormal. Cansado de las imprecisiones de la red, donde hace tres meses traté de sacar el documento "tiempo de servicio" en línea, gracias a los servicios de una plataforma, donde pedí el dichoso documento, lo pagué en línea consignando 6400 pesos a una cuenta del magisterio por sus molestias en ayudarme; pues me llegó un "número de radicado" y al sol de hoy nunca llegó el papel y en las páginas no te resuelven nada. Me decidí y apenas abrieron las oficinas de SEDUCA en el cuarto piso del centro administrativo de La Alpujarra, allá me dirigí, a pie, porque por allá un parqueadero lo encuentra pero muy lejos, muy caro o muy dañino y mi sensibilidad no me permite viajar en bus y los taxis son un lujo peor. En fin, dejémos eso por allá. Llegué al centro administrativo antes de las ocho y pregunté, me dijeron inscríbase para una entrevista sobre covid, deje número de documento y nombre y ahora lo llaman... Así hice y cómo prisionero en celda, sin asientos y sin amigos me dediqué a llenar un crucigrama y a esperar. Cada tanto el guarda decía algo o llamaba a alguien y hasta expresó que hiciéramos una fila con las distancias de confinamiento. Eso no sirve, yo le respetaba la distancia al de adelante y el de atrás no respetaba mi espacio y así se volvió una turbamulta que pugnaba por escuchar al guardia decir los nombres de los que podían hacer la fila para la entrada con un fichito diminuto, plastificado y sucio que rezaba "APROBADO". Al cabo de los cuartos me llamaron a mí. Ahora sí, la fila para entrar al costado del edificio era una fila más criolla y en el piso estaba marcada la distancia de 2 metros donde cada uno debía pararse y así fue. Unos minutos más tarde llegué a la entrada y me preguntaron "¿para dónde va y a qué?" "cuarto piso a realizar una diligencia" y claro que lo dice uno con rabia, pero en esos sitios la estrategia de la ira es mejor abandonarla. Quítese el bozal y mire a la cámara, suelte el documento de identidad y luego espere a que le pasen un detector de metales. Subí 74 escalas y eso estaba desierto, mientras logré espabilar se me adelantaron dos personas que llegaron a un cubículo donde decía "turnos". "¿para dónde va y qué necesita?" "busco cesantías parciales" me entregó un ficho y me senté a esperar que en la pantalla apareciera mi número de la suerte. El número apareció rápido "ficho 4002 cubículo 22" y cuando fui el cubículo número 22 estaba ocupado. La señora de al lado me trató cómo un preescolar: "Señor este es el cubículo 22, pero vamos en el turno 4001, sígase por acá y es tan amable y lo espera a él". La rabia se me desbordaba, fui a la pantalla y le tomé una foto para ir donde otra asistente, ¿ah no lo mencioné? son dos asistentes para asignar citas y ella si fue hasta el cubículo, le expliqué y dijo: "hay fue que eso se dañó, ya mismo llamó a cómputo". En fin que la misma señora didáctica dijo "se saltó el 4002" y tuvo que esperar a oír la voz de trueno que le reclamaba, "pero atiéndalo a él que está de primero". Me senté en el cubículo 22 y el señor muy amable viendo mi enojo, me dice en retahila lo que necesito para sacar cesantías parciales, que es lo que ya les mencioné allá arriba. Lo primero que debe hacer es pedir el "tiempo de servicio", es decir, haga otra cita para el cubículo 12. Y, de nuevo a la portería, de nuevo a la pantalla y de nuevo al cubículo 12, donde me preguntan, luego de hacerme esperar por 10 minutos, porque cuando mi número de turno aparecío en pantalla, el cubículo estaba vacío y luego de esos 10 minutos que traté de protestar, me salieron con "siéntese y espere": "¿qué necesita y para qué?". Luego de contestar la pregunta la señora, muy amable, me explicó que ese trámite se demoraba de 20 a 30 días y que requería consignación en un banco que está en las afueras del edificio por 6400 pesos a nombre de una cuenta de SEDUCA para pagarles por las molestias que se toman al atendernos tan de buena manera, una fotocopia del documento ampliado al 150% y un permiso firmado por duplicado. Tráguese la rabia y baje 74 escalas para preguntar donde queda el banco y en la fila en el banco decido hacer 6 consignaciones por ese valor, claro, no sin antes preguntar si caducaban a los tres meses. Volví a subir 74 escalas para pedir cita de nuevo en el cubículo 12 y luego de esperar, de nuevo, la señora revisó las dos copias, la fotocopia del documento, la consignación, le puso un sello y me pidió que radicara en el primer piso en la oficina 17. Indignante completamente, pero allá me dirigí. De la rabia sólo vi oficinas numeradas hasta el 16, pero al caminar me enteré que la 17 y la 18 estaban escondidas más atrás, algo subliminal me decía que no era casualidad. Radiqué, me fui y ahora sufro por los demás documentos que ando en mora de conseguir para que no se vayan a vencer antes de pedir la próxima cita, que no se sabe cuando será porque el arquitecto, antes de firmar debe ver mi casa y el trabajo que debo hacer, aunque me insinuó que por un módico precio el se hace el de la vista sorda. El visto bueno espero que sea más fácil, que ahora pienso que lo mejor es falsificarlo de una vez y pagarle a un tercero para que haga toda esta payasada ministerial para evitar que el obrero reclame lo suyo. El colmo es que cuando hacía la fila para radicar el proyecto de ley "tiempo de servicio" me entretuve con un papel que rezaba el "buen trato" que la gobernación le da a sus ciudadanos, todo un escarnio, de esos puntos me llamaron la atención dos o tres "toda atención es gratuita", "intercambio de información en los medios más transparentes, directos y abiertos" e "informar sobre su proceso de manera clara y concisa", en serio, un escarnio grande, pues acá estoy esperando a que se dignen escribirme al correo en menos de 20 días antes de que se venza el certificado de libertad que me costó 25000 pesos moneda legal y corriente.

PS: Esa primera espera me recordó los años en que te encanaban por placer y cada que algún policía empezaba a decir nombres en las afueras de la celda, de gente que salía o de familiares que preguntaban o de comida que te llevaban, uno se acercaba con la esperanza llena de oír su nombre y las horas pasaban y nada...

PS 2: Quienes me conocen saben de mis artes de kobudo y que escondo armas en muchas partes, así que allí asistí sin la mayoría de ellas, dejé mi arnés y mis navajas en casa.

PS 3: Realmente todos los documentos son muy ridículos, en una sola oficina con un sólo PC en línea y los documentos debería poder sacarse el servicio sin tanto trámite. Tiempo de servicio, ahí está, fomag, ahí está, documento acá lo traigo, pase, registro civil, propiedades, necesidades no hay que demostrarlas, todos tenemos, pero pase que manden un perito a ver el trabajo y en un dos, tres cuatro tenga lo suyo, pero no, eso es imposible cuando tantos comen del mismo capital.

Estadísticamente hablando

 Fue un matemático ruso quien nos convenció, matematicamente hablando, de que ciertos eventos repetidos ene veces pueden no ser tan aleatorios como nos convencemos a nosotros mismos, el adorable Andréi Kolmogorov puso la matemática de su parte y comprobó que una moneda sólo puede caer de dos maneras distintas y un dado de seis caras, de seis maneras distintas, quien apueste que la moneda quedará de canto o que el dado parará en uno de sus vértices es un sopenco incrédulo y perdedor, auspiciador de mundos paralelos en los que el dado cae como le da la gana o queda suspendido en el aire. En el colegio nos enseñan vestigios de probabilidad con la formulita de número de eventos favorables sobre el número de eventos posibles que arroja un número entre 0 y 1 que nos indica la probabilidad de ocurrencia de un evento. Si nos arroja cero, el evento es imposible y si nos arroja 1, el evento es seguro, La probabilidad, si se multiplica por 100, nos arroja un porcentaje probabilistico, los números intermedios, si se multiplican por cien, nos arrojan un porcentaje de probabilidad de ocurrencia de tal hecho. Existe el típico de una bolsa con 6 bolas negras y 4 bolas blancas en el que preguntan ¿qué probabilidad hay de sacar una bola de cada color? Obtenemos que para las negras es 6 de 10, 0,6 o 60% y las blancas, por el mismo método es de 40%. Sigamos el curso de los acontecimientos. Si conozco los eventos favorables y los eventos posibles puedo, con tranquilidad, aplicar el formulario y obtener una respuesta valida para el formulario. Yo no le pongo uno, le pongo 5 porque aprendió a usar la regla de Laplace. A quien le debo poner uno es al que se traga que la probabilidad de que no sea llevado a prestar servicio ─dictado por la bola blanca─ es de 40% porque los eventos asociados a "sacar la bola blanca" dependen de otros no matemáticos cómo que te la entreguen antes de meter la mano, comprarla, el daltonismo del que determina de que color es la bola, en fin. Dentro de un evento se pueden fundir muchos más eventos que complican la extracción del valor de probabilidad y el que me relata un querido amigo es sencillo de sacar: un centímetro cúbico de semen tiene en promedio ─y mucho cuidado que el promedio ya es una mentira estadística porque equivale a que en un mundo justo todos debemos aportar lo mismo en cuanto a eficacia seminal─ a razón de 15 millones por mililitro, unos 15 mil millones y el promedio de eyaculación ─otra mentirilla estadística─ es de 5ml a 10ml. Una exorbitante suma de 150 millones de flagelos tratando de alcanzar el óvulo y, que según Laplace y Kolmogorov equivale a 1 sobre 150.000.000 lo que arroja una probabilidad de 0.000000066 de que uno de ellos llegue al blanco. Ahora, nadie nos ha mostrado los eventos asociados, la probabilidad de que si van todos ellos, haya un óvulo qué fecundar o que todos los producidos lleguen a buen destino ─no se me hagan tarugos que algunos cogen destinos que nunca terminan en la matriz─ o la acidez de la vagina o un dispositivo antiespérmico no esperado. Al final hay que sopesar esa afirmación científica de que cada gameto en la meiosis es único, por favor, las variaciones que lo hacen único son como las de la huella digital, es decir, imposible de ver a vista simple y entre un montón de bolas blancas que más da cual de ellas tomo para salvarme del servicio militar, aunque quiera recalcar que la que me salvó es "única" que, en cierta manera lo es, aunque venga del mismo molde, sus interacciones la han hecho diferente por un pelón o por una serie de hendiduras. Los espermas de un mismo ser humano son variaciones simples de un juego de 23 cromosomas. ¿Qué probabilidad hay de que al ambarazar a tu chica des a luz un ser diferente a un humano? Lo dijo Whitman "peor cosa no podría ser". Consideremos que las probabilidad de que me caiga un rayo es el numero de rayos dividido por el número de seres humanos, pero cambia la proporción si obtenemos el número de rayos en mi zona por la gente que vive en ella. "Rayos en tierra" que es donde vivo, caen demasiados rayos en el mar; "pararrayos" cercanos... otra es la probabilidad de que muera por el rayo. La probabilidad de que me muerda un tiburón es nula, pero calculémosla dividiendo la cantidad de tiburones asesinos por la población de la tierrra. Hay que tener en cuenta que no existe cédula en el mar y sólo puedo atenerme a un promedio de ellos,  a si entro al mar, que los tiburones voladores son de ciencia ficción y si visito una ciudad con mar o viajo en bote con posibilidad de hundirse. ¿Cuantos infectados ha dado la pandemia? ¿Cuantos muertos por la enfermedad? Es imposible saberlo a ciencia cierta, pero si la probabilidad de nacer es de 1 entre 105.000.000.000 millones ¿Qué clase de prueba es esta refutada por 7.500.000.000 millones de seres humanos igualiticos?

PS: Este texto lo tomé de alguna página estúpidamente científica: "Desde la edad de 15 años hasta el final de su existencia, un hombre genera alrededor de 2,6 billones de espermatozoides que, si se pusieran uno detrás de otro, formarían una cadena de 130.000 kilómetros. Es decir, que bastaría recoger la producción seminal de un individuo para fabricar un cordón espermático de la Tierra a la Luna." yo no hice las multiplicaciones, ni me importan, pero hay mentiras claras que cuando fui a la luna me contó el tacómetro 384.423,2 kilómetros.

PS 2: No traguen entero niños. Sólo los peces tragan anzuelo, hilo y plomada.