Las disculpas del sanedrín

 Haberse dado cuenta y decirlo es pecado, pero qué más hace un gentil como yo que recalcar la verdad que me encuentro. Maldito vicio de no decir nada en tres párrafos... Lo que me trae hoy a estos insermos son las justificaciones mundanas de los mismos mundanos para explicar sus creencias con algún nivel científico ─cómo si eso existiera─ (me refiero a la ciencia de las religiones y a la religión de las ciencias), sin quedar mal con la ciencia misma ─cosa que jamás logran, exceptuando con unos cuantos bobitos que caen de cabeza en la trampa─. No es posible, dicen, demostrar la existencia de dios porque la ausencia de pruebas no es prueba de ausencia. ¿Dónde habré oído yo tamaña estupidez? Si no existen pruebas, definitivamente, no existen pruebas. No guilty. Punto. Ahora resulta que como no hay pruebas de que yo maté a Galán, significa sólo que no se han hallado dichas pruebas. Alrededor de ustedes señores creyentes las únicas pruebas son las de la ciencia, todo lo que pueden ver a su alrededor: sillas, mesas, casas, máquinas, ropas, telas, teclas y computadores. Hasta la misma PC o móvil inteligente que ustedes usan para publicar sobre creencias inciertas y que seguramente son falsas, las ha creado la ciencia, ningún dios: Alá, Jesuscristo, Paloma, Amon, Hanuman, Ganesha o Visnú puede abrogarse nada de lo creado. No hay pruebas de ello como si hay pruebas de que cada una de las cosas mencionadas, incluso la evolución del ser humano o la formación del planeta o del sistema solar tienen bases bastante claras donde no cabe ni por puntada el dedo de alguna divinidad de las que tanto les gusta alabar a ustedes. La religión amenaza con destituir o echar de su seno a quien la critique y no lleve su dogma, incluso con infiernos y purgatorios. La ciencia sólo condena a sus descreídos a la ignorancia y la penitencia es simple: estudie, compruebe, verifique, busque pares que corroboren. George Smoooth escribía en "Arrugas en el tiempo" que no se puede negar la existencia de los "tabikubis" porque no los hemos encontrado y porque no sabemos si su proporción es tan baja que son casi indetectables. Ese argumento científico es válido en el sentido de la duda razonable, pero los creyentes lo aplican a todo. Un zoocriptólogo ─pseudociencia─ jura que no hemos encontrado un licántropo o un sasquatch por la baja tasa poblacional y las vastas extensiones sin explorar. Un uapista ─pseudociencia─ jura que la vastedad del universo justifica extraterrestres y que justamente por tan pocos "tabikubis" no los hemos visto ni contactado. "Si dios hubiese querido que volásemos nos habría dado alas" dice la aerofobia tan elocuente. Facundo Cabral expresa que los Taraumara de la sierra mexicana decían: "nosotros no usamos armas porque si las armas fuesen necesarias habríamos nacido con ellas". Y, de la misma cosecha de ese Facundo está lo que le oyó a los beduinos del Negev: "nosotros no hacemos nada porque pretender hacer algo es dudar que el señor terminó la creación". ¡Tan bonitos y mal arrendados! ¿A poco los cristianos y creyentes no vuelan en aviones? Claro, aunque juren que esos aviones se sustentan por gracia divina, que ellos no entienden de aerodinámica, diferencias de presión, empuje o motores de propulsión a chorro. Ese dios no les dio neumáticos pero van felices en sus vehículos de dos llantas y de tres o cuatro sin priorizar más que un "dios líbrame de un accidente" sin anteponer habilidad y conocimiento en conducción. Por favor, si ese dios nos hubiese querido habitando en casas no habría hecho como las tortugas y si ese dios quisiese que hablásemos por teléfono nos habría creado con uno muy bueno, hasta con el último android. Si quisiese que... Todo avance tecnológico es una prueba contra dios y un insulto a su cacareada creación. Lo único que prohibió fue "comer del árbol de la ciencia y de la sabiduría". No se puede afirmar ni negar la existencia de algo, de dios por ejemplo o de un agujero blanco, dice algún científico tibio. De él se pegan los que se llaman agnósticos que creo que andan perdidos en la cola de impresión y más parecen querer estar al lado de las dos tendencias y no quedar mal con nadie. Yo afirmo la inexistencia de dios y me atengo a las consecuencias, nada de que no es posible comprobarlo, claro que sí, aunque la fe ciega sea inmune a la razón. De ninguna manera la intuición es superior al conocimiento y no es lo que hoy vengo a discutir, pero tiempo habrá para ello. Cierro estas anti apologías con la frase: "no tengo pruebas pero tampoco tengo dudas". Claro queda que si no les molesta ser engañados, hallar pruebas o dejar sentado, la frase está hecha a la medida, pero esgrimirla es optar por creer sin más. Cuando no se necesitan pruebas se cae en el más absoluto descalabro porque todo esto queda en el aire. No necesitar pruebas es dejarse embaucar o no querer dejar de ser embaucado. Tener fe ciega como ya lo dije o ni siquiera necesitar tal fe es equivalente al que acepta la culpa y dice ¿Fui yo y qué? Creo como el credo, una retahíla de sumisiones y una secuencia de miedos e inseguridades y no necesito que nadie ponga en duda esa fe porque yo no tengo dudas, ni requiero demostraciones de existencia. Triste, aceptable pero triste.

 PS: Aquí alguien puede contraponerme los descubrimientos de la santa madre iglesia y de todos los científicos creyentes que han descubierto algo, el mismo Nicolás Copérnico o Galilei, Pasteur, Mendel, Fleming, Heisemberg, Bohr, Pauli, Maxwell... y de que yo, por supuesto, no he descubierto nada. No se trata de puntualidades. Una golondrina no hace verano y el texto basa su salud en las excusas dadas por ellos y no en sus momentos de lucidez.

PS 2: Cuando dicen que se caiga todo lo que esté flojo, se cae todo porque hasta la ciencia tiene su rabo de paja, pero las primeras en caer son las religiones que no tienen donde adherirse.

PS 3: La alegría de los peces: Una conversación entre Chuang y Hui en el libro "El camino de Chuang tzu": -Fíjate que libremente corren los peces, esa es su felicidad. -Ya que tú no eres un pez ¿Cómo sabes que los hace felices? -Dado que tú no eres yo ¿Cómo es posible que puedas saber que yo no sé qué es lo que hace felices a los peces? -Si yo, no siendo tú, no puedo saber lo que tú sabes, es evidente que tú no siendo pez, no puedes saber lo que ellos saben.

Lo que se pudre y se daña

 El alegato de la semana no puede tener gente presente porque la gente absurda piensa cosas absurdas y lo que yo pienso es absurdo per se. La fecha de caducidad de las cosas está impresa en los productos por alguna ley escrita que así lo requiere y obliga. Algunos pelmazos no comen de una chocolatina que esté "vencida" o con fecha reciente  a su vencimiento y su cerebro les juega la mala pasada de no disfrutarla por la fecha. No se trata de que un bombón de azúcar, la azúcar misma y la miel con la panela no se pudran porque hay un ejemplo de cuatro mil años que lo prueba. Falso, me quedo con Eskorbutin "el tiempo lo pudre todo". Definitivo y absoluto. La miel si puede degradarse y lo hace si las condiciones son las correctas y puede mantenerse comestible por mucho tiempo si las condiciones son las correctas. ¿Qué es la fecha de vencimiento? Una fecha aproximada, que se calcula por experimentación y estadística en la que el producto que la lleva puede consumirse sin peligros. Tendrían que ser magos para adivinar la fecha exacta, pero, de acuerdo a los tratamientos, a los empaques y a las envolturas, puede aproximarse tal fecha. Normalmente esa fecha se calcula con un porcentaje de error a favor del producto, es decir, que aún con la fecha vencida, el producto puede conservarse en buen estado y puede ser comido sin peligro. Puede ocurrir que un producto se dañe incluso antes de la fecha marcada en el empaque, aunque, seamos claros, es más escaso que ocurra por los rígidos controles de calidad de las empresas. La pregunta que me queda es ¿Por qué se dañan las viandas? y el caso es muy simple mis queridos desalumbrados, porque desarrollan microorganismos que pueden ser letales al ser humano o por lo menos infecciosos o molestos. También puede ocurrir que la luz y la exposición a los elementos los degrade y su sabor u olor, o su valor nutritivo, ya no sea el mismo de antes de vencerse. ¿Tiene el ser humano algún detector propio para saber cuando un alimento está en mal estado? No. Debemos fiarnos de la fecha, del olor, de la visión y de la sana lógica. Sabemos a que  huele y sabe una naranja descompuesta, reconocemos el moho creciendo en el pan y el olor de la carne podrida, como podemos observar la producción del dióxido de carbono en los envases inflados. Los animales no miran la fecha de vencimiento por obvias razones y aunque la  miraran no lograrían mucho. Confían en su instinto, en su olfato y en su organismo para resistir algunas bacterias. Problema sin resolver que algunas bacterias no degradan el alimento, ni lo estropean y esas son las más peligrosas porque no las podemos detectar. ¿Tiramos pues los alimentos vencidos? Parece ser lo más sano y sobre todo es una sana recomendación para los humanos más delicados y enfermizos. A mí se me antoja que muchos de ellos sólo sirven para quejarse porque no tienen ni idea de lo importante de la exposición al medio para la salud de nuestro sistema inmune. ¿Esta mala la chocolatina? toca ver si tiene moho, si está mojada (casi imposible en el empaque), si su sabor se ha alterado, si presenta alteración a la vista. No importa si tiene un cuarto de leche y aceite de soya y tiende a perderse más que el chocolate solo. El producto está seco, en un empaque sellado, fresco y aislado del sol ¿Qué bacteria podría vivir allí sin humedad? Cómase la maldita chocolatina o bótela, pero no me salga con que el chocolate se dañó porque la fecha del empaque es un método de adivinación intrínseca de las empresas empacadoras y es absoluto.

PS: Dice la magna ciencia que los huevos duran un mes después de la puesta, los chocolates entre uno y dos años, los alimentos enlatados, obvio que tratados, pueden llegar a la friolera de 10 años. El arroz, el maíz y las pastas entre seis meses y dos años. Adelante desháganse de la comida caducada o que lleve en sus alacenas y refrigeradores todo ese tiempo que hay todo un regimiento de hambrientos dispuestos a no hacerle caso ni al más obvio proceso de descomposición.

Baile con lobos

 No debería estar comentando este tema en mi diario personal sino en los escritos evolutivos, pero ya le llegará su turno en ese acápite. Hoy he de referirme al baile en otro sentido aunque tal vez caiga a la misma conclusión. Anoche, a petición de un compañero, nos pasamos por el Tibiri, un local donde se oye música de baile. Yo no pude reconocer ninguna canción, pero la gente bailaba hermosamente, un paso acá, una vueltecita allá o dos sobre su propio eje y más pasos que los acercaban y los alejaban rítmicamente mientras, parte importante, se decían no sé que cosas. A nivel del suelo los pies de cada uno, al compás de la música, producían movimientos que, de nuevo no tengo idea cómo, no se sobreponían el uno al otro. Maravilloso ver esa sincronía en parejas tan dispares que, según pude observar, ni se conocían. Desde mi punto de vista con dos píes izquierdos y sin rodillas fue majestuoso observar los bailarines y entender que una sociedad se reúne en sitios similares a compartir eso. Claro que lo he visto muchas veces y he estado en muchos "bailes" pero inconsciente de lo que se gesta en ese momento, pero, ¿Qué se gesta? Dos individuos desconocidos se acercan a una distancia incómoda y se toman de las manos para ejercitarse mutuamente. Sí, el baile es una forma de ejercicio, no me queda duda, el movimiento y la agitación aceleran el ritmo cardiaco y la exigencia pulmonar, lo que repercute en la circulación, en el equilibrio, en la coordinación. ¿Cuántas cosas se pueden decir del baile? supongo que muchas, la coordinación y la memoria, la reducción del estrés, la salud mental y física. Eso no se reduce al baile ajetreado como la salsa o el merengue; el vallenato y la música romántica también se pueden considerar ejercicios y un slam dance o una meneada de cabeza metalera también es un ejercicio. Algunos de ellos con impredecibles consecuencias que me han dicho que al Tommy le prohibieron que siguiera meneando el pelo por su misma salud y en los pogos, cada rato me toca ver dos o tres reventados, no por falta de coordinación, sino por exceso de ella y por animosidades también en exceso. Es cierto que muchos bailes se realizan con parejas conocidas e incluso con la pareja con la que se está casado y es un hábito social de las reuniones que se ponga algo de música para bailar y no solo para escuchar, cantar o gritar, es cierto que el baile refuerza lazos de amistad y de amor, si tales cosas existen y es cierto que bailar estimula áreas del cerebro y libera endorfinas. Realidades que supongo no son las que necesito en esta banal deducción. No estoy por concluir si es bueno o malo, que con tantas bondades ha de ser bueno. Definitivamente es una presión social producida por la cultura, es decir, el baile es un formato cultural aprendido para apaciguar dioses, atraer bondades sobre la tribu o despedir muertos. Incluso se ha usado como intimidación hacía otras tribus, como demostración de fuerza y cómo componente del ritual de crecimiento y de llegada a la madurez. El baile en parejas, que es al que me refiero acá, al día de hoy, no es más que la resulta de demostrar a las posibles parejas que se es apto para la reproducción y que se tienen esas habilidades mencionadas arriba, por lo que el baile no es más que un ritual de apareamiento, similar al que hacen algunas aves para demostrar sus cualidades y capacidades físicas. Demostración impecable de que se está sano biológicamente para transmitir los genes a la generación siguiente.  Una manera de conseguir pareja y una oportunidad para conocerla. Probablemente al día de hoy, el baile no es más que el baile y la diversión, pero allá en el fondo se oculta ese vaho de selva primitiva que me aterra tanto. El bailar es un acto social que refuerza lazos. Lo dicho, como lo expresó Desmond Morris y parafraseándolo, hemos llegado a la misma conclusión del zoólogo y etólogo: el baile no puede ser más que un sucedáneo del aseo social de los monos. Discúlpenme pero no puedo ver el baile sino como a una bandada de simios adolescentes buscando donde meter el pito.

PS: Me queda una afirmación por resolver que está bastante en entredicho. Se trata de si pudo existir el baile antes del ritmo. Baile sin música no puedo aceptarlo de buenas a primeras y queda por explorar el nacimiento de la música y del ritmo. Me parece a mí que movimientos coordinados no pueden ser baile hasta después de inventarse la música en cualquiera de sus formas, aunque fuese el simple golpeteo en una superficie. ¿Hay baile sin tempo? Quede para otra ocasión más propicia.

PS 2: Nadie expresa que sea malo, pero si cuenta para entender que es lo que me resulta tan poco atractivo de invitar una hembra al baile. No es que no aplique la reproducción y la evolución en mí, es que nuestra manera de cortejo no es invitando, saludando o dando regalos o haciendo demostraciones de habilidades. Aquí es que me identifiqué con los Neandertales. Dejo a la imaginación.

Anne

 Murió alguien que conocí en mi juventud, salimos juntos, vivimos juntos en algunas partes del país, nos intercambiábamos cartas cuando ella estaba muy alejada o allí mismo en los llanos orientales, en Japón, en Suiza, en España... Si, ella viajaba mucho. Hace dos años dejó su residencia en Suiza y se volvió a Colombia a buscar el campo. Aún nos vimos hace 10 días que viajó desde el pueblo donde se había refugiado y almorzamos bandeja paisa mientras recordábamos de que iba lo que hacíamos y como planeaba aparecer en El Búnker con sus dos hijos. Siempre recordaba las bromas que le hice: cuando deambulábamos por los parques de Bogotá yo fingiéndome extranjero y ella traductora o cuando golpeábamos paraguas con la mano y nos mandábamos la mano a un ojo para que el dueño del mismo ofreciera disculpas. Ella no soportaba la presión y se reía antes y había que reírse de ella misma por su interpretación de transeúnte herido. Recordaba bastante aquella en que nos escondimos de la aya de sus hijos y al aparecer yo de repente tras una puerta, ella se orinó en la ropa. Jamás dejó de contar la vez que me envió 500 dólares cuando recién estaba aterrizada en Lugano, pidiéndome que le enviara por un correo ems ─un tipo caro y raro de correo que se llamaba express mail service─ lo más dulce que encontrara que allá no habían dulces buenos. A la mañana siguiente le llegó por correo expreso de 70 dólares, una libra de panela de 5 centavos de dólar. Lloré de la risa, contaba mientras se repasaba los labios con el carmín encendido. No es de extrañar que cargara aún, después de tantos viajes, en su maleta, un cofre con cartas y un par de bolas de peluche con una banda que rezaba "Nada más tierno". Su frase favorita era "nada más tierno que unas güevas de peluche" y aprendí lo básico de la peluchería para darle el regalo más tierno de su vida. Bromas, chistes flojos, escarnios, ironías incisivas y disertaciones menores, días malos, restaurantes sin fin y ciudades bastantes. Hace 15 años me pidió que me casara con ella. Ya tenía nacionalidad Suiza y ya se había llevado a sus hijos y ahora con un certificado de matrimonio que garantizaría mi ingreso a la unión europea y una visita al CERN todo pago, me seducía para que me quedara a vivir con ella. Desaparecí por un tiempo largo, le tengo miedo a las relaciones con certificado. Ella igual seguía llamando desde Europa y conversábamos hasta 40 minutos en los que me hablaba de sus hijos, de sus logros, de sus dolores, de sus muchos matrimonios. Se casó con un francés de apellido Duty y con un suizo alemán de apellido Barcellandi. Con un policía austriaco y otros más que no recuerdo porque nunca seguí su lista completa. Cuando hizo el intento de regresarse a vivir en Colombia, vinieron dos de sus maridos Christian y Marcelo y yo trataba de entenderme con ellos en un inglés espurio, que ellos aceptaban para mediar y no chistaban mucho. Tras un accidente de uno de sus hijos y un par de robos, volvió a Suiza con el rabo entre las patas y no regresó a Colombia sino hasta hace un par de años que uno de esos hijos fue deportado por posesión y ella se volvió a acompañarlo y a buscar campo. Cuando nos vimos se quejó de un dolor en el bajo vientre pero sin darle mayor importancia. En la mañana del día siguiente me comunicó que debió ir a un hospital por ello y por un dolor de cabeza. Jamás supe más de ella misma. El sábado me buscaban por redes, lo que yo no uso y cuando me dieron el mensaje: "mi mamá fairso para que avises Jaime." Comprendí y busqué como comunicarme con el hijo en cuestión que aún le costaba bastante hablar español claro. Cáncer fue el diagnóstico, fase cuatro. ¿Qué agrego? Es aquí donde no soy bueno, no me pesa la muerte del otro, me pesa la mía que la de ella me recuerda más cercana. No soy bueno en dar adioses y en ofrecer consuelo donde yo no lo tengo. ¿Quisiera que hubiera podido despedirme de ella? ¿Se puede uno despedir de un cadáver? ¿Esperaría uno que le escuchara desde algún otro lado? Sé que no. La magia no existe, todos son trucos baratos y caros y, los muertos, como ya he dicho, muertos están.

El chip de humano

 Conversaba con Alexa, y no la autómata artificial de Microsoft o de Apple y me recalcaba que le faltaban unos chips, para referirse a ciertas cosas que ella no asumía como las demás hembras de la especie homo, en parte el celo o el malestar que sienten las hembras humanas por practicar sexo extramarital o el sentir celos porque la pareja no le escribe o porque se pierde unas semanas con algunas divas. ─Ahora me pueden entender lo del "chip"─ y hasta yo, lento para eso de la tecnología, entendí a la perfección. La cosa es si no es al revés, es decir, en vez de que le falte el chip, el chip que ella trae es el que originalmente deberían llevar todos o todas. O sea, no hay ausencia de chip, simplemente se tiene un chip más primitivo, el original que debimos tener. La cosa es que si estamos compuestos por chips, cosas esas como subrutinas que llamamos a cada paso. Chip de caminar por ejemplo, lo llamamos, lo ponemos en ejecución y nos desentendemos de caminar. Caminamos con la app en segundo plano ejecutándose automáticamente y sabemos que manejar es chip de rutina y a veces olvidamos que vamos conduciendo, o sea conducimos aunque corriendo en segundo plano puedan ir algunas memorias o una canción de la radio o algo así. Se me va este insermo por otro lado porque siempre he pensado que así funciona el ser humano, simplemente llamamos subrutinas que conocemos y las ejecutamos con gracia o sin ella porque a veces se brincan, se apagan o funcionan mal y pasa lo que sabemos todos que pasa, nos caemos, nos estrellamos, divagamos o balbuceamos... la subrutina, la app, el programa o el chip fallan. Volvamos pues a los inicios de este apartado donde ella plantea que no le remuerde la conciencia tener sexo con otro que no sea su marido. Volvamos a las praderas africanas hace 150.000 años. En serio, ¿había alguna hembra empujada por el imperativo de reproducción que sintiera remordimiento de aparearse? machos homo eran escasos e inmediatamente la hembra se hacía fértil, era imperativo biológico que quedara grávida, cosa que no sabíamos cuando ocurría hasta no ver las redondas formas que pronosticaban embarazo, algunas ausencias inexplicadas, comportamientos erráticos de deseos y gustos, en fin. Dudo bastante, no siendo yo un investigador social, me atrevo a afirmar que las hembras de la mayoría de los animales no tienen problema en copular con diferentes machos hasta quedar encinta sin remordimiento alguno. La hembra humana no debió ser una excepción hasta que la "cultura" la religión y la "norma establecida" le asignaron que no podía aparearse con diferentes hombres sin sentirse "sucia". El "amor eterno" fue un chip insertado en la edad media sobre la condición esencial del amor y la idealización terminó rematando el pastel con una cereza ¿A quién diablos se le ocurre que para que exista la reproducción primero debe haber "empatía"? ¿A qué organismo se le ocurre que dos células para reproducirse deban cumplir el rito del matrimonio? y peor, ¿A qué sociedad se le ocurrió que los padres son responsables de los hijos por saecula saeculorum? Total el chip que debía estar insertado es el del imperativo evolutivo no el del represivo macho que considera suya a la hembra y le enseña moral y "buena conducta" para retenerla. De ahí al celo como patología no hace falta mucho. El complejo de Brunhilda termina explicando más de lo que debería si hubiera escasez de machos. Volvamos al chip, ¿Quién se beneficia de una mujer casera, moralmente rígida y sumisa? ¿Explica esto porqué madre sólo hay una? Yo que creo que si.

PS: Yo sé cómo se reproducen las células, por eso es tan gracioso que deban casarse para tener descendencia.

Mitología en ciernes

 Leía esta semana un compendio mitológico bastante interesante con cientos de imágenes espectaculares explicadas desde los mitos y las creencias ─cuando digo imágenes me refiero a fotografías muy bien tomadas y editadas de obras que retoman o retratan la mitología─ y lo primero que destaco es lo que ataco, que el autor o autores revelan un apego a la cristiandad, a la religión y al mito aduciendo que mito no es mentira y que es parte fundamental de toda cultura. Mito es mito y fue la manera como una sociedad creciente, a veces pacata y muy interesada en dar explicaciones y en conocer esa tríada existencial, que ha desvelado a una humanidad segura de que es más importante que el resto de las criaturas existentes, ha resuelto sus preguntas: ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? y ¿Cuál es nuestro propósito? Nuestra cultura debe ser, pues, diferente del mito porque la ciencia es la única con el poder de no quedar enredada en los dogmas y tabúes. Recoger por partes las mitologías es un acierto nimio porque de todo lo que se lee queda menos y más enredado, ya no sé cuales de los dioses leídos eran Aztecas, Germanos o Indios, lo que no quita un mérito impresionante de poder hacer síntesis y resumen de un tema en concreto. Animales Divinos: no es raro que los dioses hayan rivalizado con la manía ejecutora del amaestramiento: Odín tenía dos cuervos amaestrados que le llevaban chismes de todo Ygdrassil: Hugin y Munin, mientras que Thor tenía dos cabras Tanngnjostar y Tanngrisnir; Horus de la mitología egipcia es asociado al halcón y en el inframundo está el perro Cerbero de tres cabezas que huele almas para que no se le pase ningún vivo, como en la Egipcia tenemos a Ammyt un perro peculiar dotado de león, cocodrilo e hipopótamo. Los dioses indios, si no son animales como Hanuman y Ganesha, se atribuyen los morlacos de Krisna y las serpientes de Shiva... Era un ejemplo pero mi ignorancia no me lleva a ninguna parte. Recomiendo leer "La Teogonía" de Hesíodo o "Mitología Egipcia" de Max Müller, las "Edda" directamente o el manuscrito Babilónico que quedó de Marduk, el "Enuma Elish" de las tablillas y hasta esa sarta de mentiras arregladas del "Popol Vuh" con conciencia y tratando de organizar las ideas. Bien es cierto que según el estudioso le da nombres diversos a los dioses o los padres o madres de algún héroe o que existen diferentes versiones de la misma historia contadas por diferentes historiadores. Incluso al transformar un idioma en otro para hacerlo más asequible se puede cometer el error de cambiar un nombre, "los Aesir" usando la letra latina ash con nuestros ya conocidos Ases y Vanes habitantes del Ygdrassil, Ashgard y Vangard, pero cambiar el nombre del lobezno Fenrir por Ragnarir me fue un golpe bajo y ni que decir que he escuchado Hecatónquiros tantas veces, aquellos gigantes de cien brazos que pululan en la mitología griega y en este me los apodan Centimanos y quedé devastado, equivale a traducir Jason como hijoejaime o a editar los nombres de los ríos del inframundo griego como Odio, Pena y Llanto en vez de usar esos bellos nombres Estigia, Flegetón y Cócito, sin contar que al otro río lo llama Aqueronte, donde parece que confunde el nombre del barquero Caronte, con el río Aquerón y que, según él autor o autores de este texto, el barquero de la muerte trabajaba en el Estigia. A la serpiente maligna Apophis o Apop de la mitología egipcia le ha llamado Apep, que puede ser problema de transliteración como también puede ser error de transliteración el usar Ameratsu para la diosa japonesa Amaterasu. Sí observo el error de confundir al padre con el hijo y atribuir a Dédalo el derretimiento de las alas que le tocó en suerte a Ícaro y de nombrar Azteca al dios Inca Viracocha y cuenta que Amaltea la nodriza de Zeus le regaló el cuerno de la abundancia a éste cuando la historia aparece como que en la juventud Zeus jugando le partió un cuerno a aquella, uno solo, y éste la obsequió, al convertirse en dios de dioses, el atributo de ser "de la abundancia" por habérselo aguantado de chico. Si mal no ando, fue Sekhmet, el equivalente a Némesis que quiso devorar a la humanidad y fue emborrachada con cerveza color rojo, lo que se le atribuye en el texto a su hermana, la también diosa leona Bastet. No niego que amplié mi mitología de dioses solares con Shamash y Huitzilopochtli porque siempre cito a Amón, Ra, Inti y Xué y recordé esos bellos nombres de los Dióscuros, el lucero matutino y el vespertino: Fósforo y Héspero, como esa sarta de diosas Penia la humildad, Aporía, la dificultad, Amecania, el desamparo y Ptokenia la mendicidad que viajan siempre juntas y alejadas de Pluto la riqueza, Poro la oportunidad y de Eutenea la prosperidad y aprendí que el prado Asfódelos es el purgatorio griego, que no sabía que tenían un émulo de esa invención cristiana para acaparar diezmos. Nergal y Ereshkigal no me sorprendieron pero me confirmaron en buscar más literatura Sumeria y aprendí el "lignum crucis" que debí buscar para confirmar mis teorías de conspiración y curanderismo surgidas de él. Buscaré a Rostam y sus siete trabajos, mitología persa que nunca he emprendido, como buscaré el Mabinogion Galés y ahondaré sobre las sustancias Eitr y Amrita y sobre la vaca Audumla que lamiendo un bloque de sal crea a los hombres... Adiciono a mis criaturas favoritas el perro del inframundo egipcio Ammyt cruce de león, hipopótamo y cocodrilo y para terminar instalo en mi diccionario esas bellas palabras de derrelicto y morlaco. Así pues que nada es tan malo, pero que confusión me han creado.

La insoportable medicina

 Hablo hoy por todos los animales y por el más animal de todos. Permítanme empezar por recordar que la medicina apenas existe hace unos descarados 6000 o 7000 años y no la actual basada en la ciencia sino una medicina chamánica y brujeril más cercana a la magia y al vudú. Yo datos no tengo, pero que me vengan a decir que, hace 2500 años, cuando alguien era mordido por una serpiente, le inyectaban un suero antiofídico o le cubrían la herida para que no se infectara o le hacían análisis de sangre o le conectaban a una máquina de respiración extracorpórea, que va, si llegaba vivo a la aldea lo acostaban en el suelo o en una estera y llamaban al médico brujo que le untaba algunas plantas masticadas y luego rezaba como loco mientras hacía pases mágicos sobre el casi cadáver, qué, de salvarse, le daría honra y gloria a él, a su medicina y a sus dioses. Esto debió repetirse por muchos siglos hasta Hipócrates, Galeno y Avicena que reconocieron procedimientos médicos como el evitar que la sangre fluyera del cuerpo con cauterizaciones o la extirpación de extremidades en evidente mal estado y se daban por enterados que se salvaban más pacientes. Los chinos usaban otra medicina chamánica con tintes de milenaria: la acupuntura, la digitopuntura, el quemado de palos de moxa, primos hermanos de esas otras pseudo medicinas que llaman alternativas, la reflexología, el ayurveda y la homeopatía. Todavía a principios del siglo XX no entendíamos el concepto de grupos sanguíneos y aún se recurría a los dioses para que intercedieran por tal o cual que recibía una transfusión de un desconocido. Por otro lado la medicina está en nuestros cuerpos, la naturaleza, la evolución, nos dotaron de un sistema inmunológico capaz de detectar amenazas y luchar contra ellas ¿Contra cuántos virus y bacterias y hongos luchamos antes de que se inventaran los antivirales, antibacteriales, antibióticos y antifúngicos? La medicina moderna es muy moderna y apenas en los años 30 del siglo XX se descubrió la penicilina y 200 años antes Leeuwenhoek descubría apenas la vida microscópica que llamó animalículos y la ciencia se demoró en entender que entre ellos habían portentosos enemigos y en desarrollar sus antis. Aún hoy encontramos de vez en cuando algún peligro microscópico para el que no tenemos control. Piénsese pues que nuestros cuerpos, evolutivamente hablando, estaban capacitados para la lucha contra las agresiones del entorno. Sí, sabíamos escapar de los predadores, recoger alimento, escoger pareja, dejar descendencia y luchar contra infecciones, cortes, golpes, fracturas... quede claro que aquel que sobrevivía a una fractura no quedando inhábil, era aún más fuerte y más respetado. Un prehomínido atacado de una enfermedad no era cuidado en casa, era alejado, si se salvaba o se moría dependía de su sistema inmunológico. En la actualidad dependemos más de la medicina para cualquier resfrío, gripe, herida o síntoma que nos aqueje y no dejamos que nuestro sistema inmune se encargue sino que encargamos a la medicina moderna, aunque no falte el que todavía va a que le recen una fractura o torcedura o pide a dioses el alivio que corresponde al metabolismo propio. ¿Nos hacemos más débiles? Seguro es la medicina la que nos ha ampliado el rango de vida, pero estamos sujetos a creer que sin ella nuestro cuerpo no podrá contra la enfermedad. Está claro que si, durante un ataque cardiaco tenemos la oportunidad de la medicina científica, tenemos más oportunidad de sobrevivir y corregir el impase que lo provocó. La producción tecnificada de alimentos, las conservas, la frescura de la carne que hoy comemos y miles de vericuetos y remilgos frente a la alimentación y la salud, han hecho más débil nuestro sistema inmune. Conozco quien bebe agua de un pozo contaminado o se clava unas lonjitas de carne podrida o cruda y sigue como si nada y he visto bastantes que toman agua del acueducto, se comen una papa rancia y están tres meses al borde de la vida y la muerte aunque sólo sea por hipocondría. ¿Necesitamos pues la medicina? No voy a ser fanático, hay casos en que la ciencia ayuda un montón, pero no le damos a nuestro cuerpo la oportunidad de combatir por sí mismo y es el caso que trato. Los médicos saben que nuestro cuerpo hace remitir a la mayor cantidad de ataques de que es objeto y por ello nos mandan a casa con aspirinas. Si vuelve hacemos análisis menos sucintos o probamos con acetaminofén hasta que se alivie el paciente, se canse de volver, se muera o toque hacerle análisis más profundos. La medicina científica, no otra, es una tabla de salvación para el diagnóstico y la lucha contra enfermedades terribles, la dependencia de ella es equivalente a la dependencia del video juego o del móvil para todas las tareas y, de alguna manera, afecta nuestra fuerza y nuestra capacidad de combate contra el medio. Una reflexión sin más, luego de una charla con un adicto a las pastillas.