Deo optimo maximo

Vean, perdónenme esta y otras dos o tres, pero no me aguanto las ganas de hacer una crónica más del papa, resulta que apenas publicaba la tercera entrega cuando me cuentan esta primicia y aunque yo soy incisivo por naturaleza, no me gusta andar detrás del mismo pato siempre y la actualidad hoy es el terremoto de México y el dichoso centésimo quincuagésimo sexto fin del mundo anunciado por cadenas y periódicos del planeta y auspiciado por toda sarta de crédulos, mamarrachos y fafarachos de toda índole y especie. Ya ofrecida la disculpa me voy con mí reseña histórica. Y a todas estas resulta que don pope dizque sufrió un accidente en Colombia y que casi tienen que ser intervenido de urgencia en el mismísimo papamóvil. Resulta que cada periódico expuso la noticia de la manera más dramática posible, creando un halo de religiosidad y consecuencia "del gran sufrimiento y terrible hinchazón que tenía el sumo pontífice en su lacerado rostro por saludar a un pequeño huérfano de una de las comunas más pobres de un sector de Cartagena" o "El sufrimiento y conmiseración de un hombre que daba su vida por saludar a ese pobre a quien tanta falta le hacía esa bendición" y supongo que ha de ser por la misma razón que a todos les hace tanta falta, después de esa bendición, puede considerarse extremaunción y morir de hambre, pero en la más absoluta tranquilidad: "me bendijo el papa". El niño de seguro ni está enterado todavía de lo que significa ser católico, apostólico y romano y ya es una leyenda y cuando crezca le dirán: "vea, por su culpa se "aporrió" el popi" o algo así. A la señora que le prestó la casa le harán peregrinación por muchos años, hasta que la idea de que don pope se echó agua en la cara en su hogar y la toalla con que se secó perdurará en el altar de la casa de doña Lorenza, ni el jabón lo vuelven a usar con lo coloquiales que son, tanto los colombianos, como los creyentes. Oiga, yo tengo una "Question" ¿Si al papa le da ganas de hacer popis o pipis, el papamóvil ese tendrá letrina? Yo no veo espacio para serles sincero y dudo que el magnánimo no defeque y ensucie del mismo color que todos y hasta del mismo olor, supongo que un poco más santo y que con tales unturas alguien pueda recuperar la vista y hasta curarse de alguna que otra infección naso oto ocular porque ni de fundas una herida abierta debe ser cubierta con tales mixturas, a menos que el pope tenga escherichia coli divina. Que pena me perdí de mi objetivo principal pero ahí les queda la pregunta ¿Dónde chichisea el pope? o será que la sotana que usa es como los trajes espaciales que tienen su sistema de evacuación o su pañalito de alta absorción, yo la verdad el traje tampoco lo veo "embombao". En fin. Al grano, maldita sea. El señor pope sufrió un accidente en Cartagena y lo que yo vi fue así: El grandísimo hombre mandó la mano a una ventana lateral y, aunque el vehículo en cuestión no iba a mas de 10 kilómetros por hora, se resbaló como cualquier hijo de criada y fue ligeramente impactado por su propio móvil, aunque fue él quien golpeó al móvil, podemos considerar la relatividad y observarlo desde el otro sistema de referencia y asegurar que a don pope le dieron un papamovilazo, del cual obtuvo una ligera hinchazón y unas gotas de sangre que la gente emuló como la corona de espinas del cristo redentor crucificado pero donde no hubo más que la torpeza propia de un anciano en su senecta senectud o mejor dicho ¿qué querían? que el señor Bergoglio se golpeara y como por arte de magia no le pasara nada, se espera eso de los dioses no de los mortales, pero la increíble manía humana, la necesidad de un ídolo y de una razón para tal, la agobiante exigencia de contacto social y de tener algo que decir y que compartir, nos lleva a la creación de ideales que no pasan de ser eso. El día que nos toque el "guascazo" aguante y diera uno brincos que en cualquier casa le regalaran a uno agüita y le prestaran el baño para no tener que pagarle multa a esos bandidos de la policía.