Manual simplificado de defensa en marcha

I. Alguna vez escribí pero nunca publiqué un manual de demoliciones simples, mis bromas y mis combates personales estaban ahí, pero no consideré vender mi estatuto de guerra, aunque eso me hubiese obligado a crear o a diseñar nuevos métodos de demolición. Hoy, Camilo R. me pide este manual, no sé si sea de su gusto, pero yo no rehuyó deberes. Es importante saber a qué o a quiénes nos enfrentamos y por ello y para ello, estar preparados durante la marcha para recibir y enfrentar a quien pretende o puede hacerte daño. Lo primero es la vestimenta de trabajo. Ropa gruesa no flamable o por lo menos evitar las sedas y fibras sintéticas lo mismo que el algodón, es mejor usar lana no tratada y tejidos apretados, lo mismo que ropa ajustada que no se atasque o sea fácil de retener. Yo recomiendo varias capas de ella que pueden actuar disipando golpes o amortiguándolos e incluso como un camuflaje simple al abandonar parte de la misma. Un morral simple, no muy pesado con líquido hidratante y algún dulce o energético y con más ropa amortiguante, aunque igual sirve un bolso tipo bandolera o manos libres, lo más recomendable son las riñoneras o canguros muy pegados al cuerpo. Las botas protegen el tobillo y son más firmes al correr, zapatos bajos y tenis, aunque tengan suela de caucho son tan poco recomendables como unas ojotas o unas tres puntadas. Los pies deben estar protegidos ampliamente ojalá con grebas o tobilleras de fútbol. Las manos con guantes mitones y ojalá con mangas gruesas ─en red se consiguen de kevlar o aramidas a bajo precio que pueden actuar a manera de escudo contra cortes─. En la cabeza es importante la gorra o el pasamontañas acolchado para, medio proteger, de objetos que caigan o sean lanzados. En cuanto a ropa estamos bien, pero unas gafas de seguridad unidas con elástico pueden ser buena compañera y protectora ocular, lo mismo que unas gafas de natación o similar. La policía utiliza gases lacrimógenos que son molestos e irritantes, una pañoleta a modo de bosal ─los motociclistas usan una llamada Respro─ protege poco sola, algunos utilizan leche contra sus efectos, pero es más efectivo el vinagre humedeciendo el tapabocas como hacen en la intifada. Yo no lo he probado, pero B. R., a quien le pedí asesoría, me dice que el bicarbonato con agua también es útil frente al gas lacrimógeno. No olvide que los gases actúan menos a nivel del suelo y allí se respira mejor y conocer la dirección del viento para estar en la dirección correcta ─contraria al gas─ también son buenas estrategias. Contra el poder de la trufly o la MGL como disparo directo no hay mucho que hacer, aunque la carga de gases no está diseñada para matar, puede lesionar y romper costillas o matar, de ahí lo importante de ropa gruesa y acolchada aunque la normativa prohíbe a las fuerzas de la ley hacer disparos directos. Existe el tanque o tanqueta que dispara agua a presión y contra ella no hay más truco que salir de su trayectoria, la vestimenta del principio, con gafas ajustadas y ropa acolchada, es lo más adecuado contra su fuerza. Contra las granadas aturdidoras puede usarse un protector de barrera en los oídos. Los tapones de seguridad industrial son suficientes, aunque pueden usarse orejeras completas. No seamos parcos, visitar una tienda de seguridad industrial antes de marchar da unas ideas fenomenales: gafas, tobilleras, sufridores, tapones, cascos, cuero... Conocer los principios básicos de atención en combate puede resultar muy útil, pero no todos revisan esos datos. Lo primero frente a heridas es alejarse del riesgo antes de prestar una atención inicial: alejar de la manifestación, de la zona de disparo, de los gases... Ante el sangrado cubrir con vendas, ropa, trapos o lo que esté a la mano y llevar a un centro asistencial. Frente a quemaduras ─los botes lacrimógenos están calientes, nunca use las manos desnudas para devolverlos o incapacitarlos─ descubrir el área afectada y detectar el daño, en lo posible para quemaduras tipo uno y dos aliviar el dolor con agua al clima y transportar a un centro médico. Si se presentan fracturas o torsiones o esguinces se debe improvisar una inmovilizacion de la parte afectada y trasladar a un centro hospitalario. Si hay un objeto incrustado en el cuerpo, no lo remueva por ningún motivo, puede agravar la situación, dañar órganos o provocar sangrado. Hoy, los equipos de comunicación son casi inherentes y aprovecharlos es ley, un equipo bien cargado con minutos y con red es muy útil. Pero no se fíe de las conexiones, use mensajeria y comunicación offline. Yo uso "intercom" y "bluetooth chat". También es aconsejable mantener al alcance los teléfonos de emergencia usando AA. Puede que usted no salió a la marcha por la marcha misma, pero fue atrapado de improviso en la multitud, para ello aprendemos dos posturas de choque. La posición fetal con manos en la cabeza que funciona si caemos y la multitud avanza sobre nosotros. Y una postura de pie con manos al frente si un torrente humano nos está aplastando contra las paredes. Es muy importante tener en cuenta "barreras" postes y entornos donde poder cubrirse. El combate no es de trincheras, pero los recursos del medio pueden servir como barrera a falta de ellas.

II. Es un hecho que durante las marchas pueden producirse violencias y violaciones y aunque no existe una manera correcta de enfrentar tales situaciones, es mejor tener más opciones que ninguna. Yo siempre recomiendo el método de Sayayin nivel Dios que consiste en correr como alma que lleva el diablo en la dirección contraria de los problemas. Sin embargo para tener más opciones yo recomiendo gritar, en más alto porcentaje, el agresor prefiere mantener el anonimato y huir antes que enfrentar a un histérico (a), aunque habrá casos en que gritar instigue y ponga más violento al otro. Golpear partes blandas: nariz, testículos, maxilar inferior, chuzar los ojos. En caso de tenerlo muy cerca morder, arañar y patalear. No quedarse quieto o darse por vencido, aunque quien sea capaz de fingir un ataque o una crisis de epilepsia puede ganar un Óscar. Simular sumisión y aplicar una técnica de huida o de escape. Antes de ello no debe olvidarse el poder de la manada, la multitud da confianza y mimetizarse en ella es productivo. Para maximizar los golpes, ir preparado (a) con un llavero tipo lapicero táctico o de combate; algún tipo de ropa antidesgarre como la Ripstop o anticorte con kevlar; mecanismos de defensa no letal ─menos letales─ como gas de pimienta o tábanos y, un usuario avanzado, un trozo de madera o bastón extensible ─tekusho keibo─ de venta libre.

PS: Las quemaduras se evalúan por extensión y profundidad donde uno es leve y superficial, dos con ampollas y excoriaciones y tres muy profunda, donde se involucran tejidos.

PS 2: La mutilación puede provocar una hemorragia mortal y en ese caso se recomienda el torniquete, puesto con precaución y vigilado constantemente. Se fabrica un aro cerrado con cuerda o ropa y se aprieta con un madero o marcador dando vueltas hasta el punto adecuado, se sujeta con otro vendaje o se espera tomando el tiempo. Se afloja cada tres minutos.

PS 3: En cuanto al gas lacrimógeno, la respiración puede realizarse a través de un trapo húmedo, cerrar los ojos en lo posible y nunca frotarse con las manos. Anotando que el agua no disuelve el químico del que está hecho. El ácido acético ─limón─ la leche y el bicarbonato sí actúan contra él y lo disuelven por su condición de ácido a base.

PS 4 : Yo creo que todo ser humano debería conocer los métodos de respiración artificial, resucitación cardio respiratoria, maniobra Heimlich, auto evaluación primaria, contención de hemorragias y reconocimiento simple. Invito a repasar estos conceptos y a estar preparados.

PS 5: No debe olvidarse el poder de la cámara. Grabe, no está prohibido y el vídeo es un "testigo" fiable. Mantenga su equipo cargado y con minutos y en el primer contacto, el más importante, anteponga una AA para que aparezca en primer término. Por ejemplo para los contactos de emergencia: AA John Doe; AA Numeribus Negidius; AA Médico personal.

PS 6: Esto no es un manual de guerrilla, es un aporte para proteger, en parte, la vida de todo aquel que ejerce su derecho a la protesta social. Obsérvese que sólo ofrecemos métodos de defensa y no de ataque.

PS 7: Si alguien quiere preocuparse a futuro, hay lugares donde se electrifica el agua de los chorros o se usa una sustancia que pone el suelo resbaladizo; se usan LRAD como dispositivos de ataque acústicos, granadas de perdigones de caucho y tasers eléctricos. Las contramedidas incluirían celdas de faraday, blindaje uno con linotorax, sustancias contrarrestadoras para alta fricción y protección auditiva de más alto nivel... son guerras a futuro pero ahí estamos adelantando.

PS 8: Aún las armas no letales tienen partes plásticas para la propulsión de su munición, cuyos efectos a corta distancia o en zonas especiales, puede ser letal, de nuevo, se recomienda nunca hacer disparos directos, aunque el arma no sea letal. La letalidad de un arma no letal, depende del uso que le dé el usuario.

A saber:

-No salga sin ropa adecuada, gruesa, varias prendas, anti ignífuga o de arder lento.

-Mochila ligera con más ropa, energético e hidratante. No estorba algún material de primeros auxilios como vendajes o broncodilatador.

-Preferiblemente botas o botines, guantes mitones, gafas de seguridad o similares.

-Gorra, pasamontañas, balaclava, casco de ciclista o algo similar para proteger parcialmente el cráneo.

-Equipo de comunicación cargado, activo y con contactos urgentes en doble AA. Incluya un aplicación de mensajería offline o radio offline por WiFi, en caso de separase de sus compañeros y la red esté saturada o desaparezca. Son de corto alcance pero estan cifrados punto a punto y es mejor algo que nada.

-Pañoleta o trapo húmedo o con vinagre para evitar los gases. Llévelos listos en una bolsa de cierre plástica.

-Tapones u orejeras contra los sonidos ensordecedores.

-Posturas de choque fetal o con manos al frente.

-Tener en cuenta las posibles "barreras de protección": postes, vallas, cunetas.

-Conocer bases de primeros auxilios: detener hemorragias, aliviar quemaduras, inmovilizar fracturas. Nunca retirar objetos alojados en el cuerpo.

De arte y parte

Yo no escribo siempre por mí, aunque escribo con gusto y con afán y contra toda la inmundicia y la mediocridad humana, contra el melodrama, contra el pensamiento cotidiano, contra el adolescente que cree que se las sabe todas, contra el seglar y la política, los Coco Chanels, las Carolinas Herreras y los Pierre Chardines. Contra y a un lado del pensamiento cotidiano, aunque más bien apunto a una especie de inconsciencia en la que muchos viven y se desviven y hoy me juega con aquella estupidez del vestido, de llamarle la atención a alguien porque vino con la misma camiseta de ayer, el mismo pantalón, porque no se cambió de chaqueta, porque no trajo medias y tiene los zapatos manchados, la corbata desalineada, el nudo mal hecho, tarambanas arrogantes; siempre está el que critíca la falta de un botón, la camisa remangada, el cabello desarreglado, la barba espesa de tres días,  el cabello sin champú o gomina, porque no se aplicó desodorante o talco, porque no usa perfume. Manía provocada por la propaganda y el comercial del baño diario y la constante etiqueta. ¿Se es más sano si se baña todos los días? ¿Es mejor cambiarse todos los días para que el vecino se entere que me bañé? No concibo el cambio diario de ropa en una sociedad afanada, ecológica y pobre, no veo al vigilante con dos uniformes haciendo un cambio diario, ni al alumno llevando su uniforme cada día al lavadero, no me veo a mi mismo en esos afanes por complacer la sociedad o el quedirán, pero no faltan los correveidiles que viven del yomecambiotodoslosdías y pretenden aplicar la tabula rasa con todo el que se les acerque. Dicen que Albert y Stephen fueron acusados de lo mismo y ellos se disculparon diciendo que querían evitar la fatiga de la elección y por eso toda su ropa era similar. Si quieren más ejemplos ahí está Zuckerberg y Jobs, aunque esos últimos no han sido, ni fueron ─y espero que nunca lo sean─ santos de mi devoción. ¿Quién cree que en las altas esferas como el congreso o el senado, usan ropa diferente todos los días? apelo a que dudo que los estudiantes se cambian de ropa a diario y que el buso o chaqueta que usan no recibe agua sino cuando por de pronto se suelta un chaparrón. ¿Nunca les ha tocado una chica que se niega a pasar la noche en un motel porque la verán al día siguiente con el mismo pantalón en la oficina? A mi escuela llegan los profesores todos los días con ropajes diferentes, se cambian hasta los zapatos todos los días, no sé la camisilla y los calzoncillos, lo que si traen igual es el cerebro, completamente anquilosado y sin nada nuevo en ellos, que mientras piensan en qué ponerse y en no repetir vestido se les va la eternidad entera y mientras critican y observan con detenimiento al que siempre lleva la misma camiseta con huecos de polilla y pantalón raído, los mismos zapatos sin limpiar o sucios de pantano y tierra, el cabello desarreglado y la barba espesa. Sarta de imbéciles amaestrados que pretenden riqueza pero se quejan de que el sueldo no les alcanza para vestir y que el poco dinero apenas les da para surtir la moda que cambia con tanta inconsistencia. Yo por ejemplo uso una camiseta y un jean hasta que los veo sucios, ventaja de vivir solo y si me perdonan creo que los calzoncillos se pueden usar cuatro veces sin deshonra, para adelante, para atrás y con lo de adentro para afuera, no creo en el poder del betún y me apesta tener que limpiar las botas para que el otro me vea presentable, mis medias no tienen el mismo color, mi trauma es que un día me salga el par exacto. Uso desodorante y talco para no hederle al de al lado, que es una muestra de responsabilidad en el acto de la convivencia, pero no vayan a mi casa, que allá no les debo ninguna etiqueta. No necesito imaginarme los ayes y dolores de padres y hermanos que me conocen porque "parezco una fotografía" "siempre igual": jean, camiseta y botas y a los niños preguntando porque me visto siempre de la misma forma cuando quieren preguntar si es que solo tengo una camiseta y unos zapatos, pobrecitos ígnaros, yo imagino lo que tienen en el cerebro: nada.  Ven programas de modas y se desviven por la llegada del nuevo catálogo con los perfumes y modelos del verano 2020; ven la entrega de Óscares y premios globo y MTV para saber lo que usan ahora en Lóndres, Los Ángeles y París y están atentos en sus balcones para destrozar con la palabra al que no se ajusta a los cánones impuestos por la sociedad de consumo. Esperan con ansias el reinado de Cartagena para igualar modas y comparar cerebros quemados por pensar en pasarela. Yo no me escurro detrás del pensar qué me pongo, me pongo la misma ropa hasta que por azar la veo sucia y si cuando voy a mi corto guardarropa no veo nada más limpio, me la vuelvo a poner, con manchas de comida ─porque como cómo un cerdo sin pensar en la etiqueta y el displacer del otro que hace bocaditos y cambia de mano para tomar el cuchillo o el tenedor─ y suciedad de trabajo hecho, con hilachas sueltas, bolsillos abiertos y desmadejados y con botones faltantes, desteñidas naturalmente, no el que la compra gastada y rota porque es la moda, la mía está rota porque se atrancó en la valla o el alambre de púas, porque peleé con ella puesta, porque la arrojé al suelo para dormir en el campo, porque mi chaqueta es parte de mi atuendo particular, jamás salgo sin ella: mi chaqueta es la soledad. A todas estas ¿qué carajos importa que te pones? ¿piensa la ropa? o ¿demuestra apego por la moda, capitalismo salvaje y afán de mostrarse? ¿a quién le importa si me baño o no? ─yo me baño, reglamentariamente, cada 20 días... así esté limpio como dice Elkin G.─ ¿cuál es el problema si le doy de comer a los peluqueros o no? ¿En qué me rebaja el traje que traigo puesto qué, como dijo García, es mi traje de etiqueta y de combate, mi uniforme de batalla? ¿por qué se asombran de que siempre lleve la misma billetera, correa y arnés? ni la moto la lavo, mientras funcione perfectamente no necesita agua. Piensen mis queridos colegas, mis pupilos, mis amigos y mis detractores ¿qué hace a un ser humano? ¿la ropa o el pensamiento? No me respondan. Ya sé que van a responder, por el momento sólo les pido que se metan en sus vidas, que la mía ya la hice y sé hacía donde voy y porque hago lo que hago y no espero el regaño de mamá o el aplauso de vuesas mercedes y sacarriales majestades. A decir verdad no me importa la biblioteca que tienen en sus casas, ni los guardarropas con sus mil colores, ni las docenas de medias, zapatos e interiores yo me conformo con mis dos camisas ─una que se me acabó y otra que me voy a comprar─ mi par de botas y mis interiores de cuatro puestas.

PS: Las medias cambiadas surgieron por mis hermanos que perdían la pareja y yo me preguntaba si la media lo que hacía no era proteger el pie frente a las adversidades de la bota y las recogía todas, nunca junté un par igual y aún hoy, no me pongo un par del mismo color ni a palos, en serio, en mis sueños me veo con las medias del mismo color y de pronto, despierto de la pesadilla.

PS 2: Tengo dos medias distintas, botas de cuero raspadas... El que sabe de que estoy hablando le puede poner 25 años a esa canción y aún, más viejo, sigo igual. Y si a canciones vamos que tal aquella de, cansado de que vengas a reprocharme que hablo mal que repare mi vestimenta...

PS 3: Hablando de ropa que dura mucho limpia, hay un poema al negro en "En pocas palabras": visto de negro porque negra es mi alma y mi destino, visto de negro para renegar, que el negro es negación y olvido; voy de luto  por mi fe que murió ha tiempo, porque negro me dura toda la semana y porque me da la gana.

PS 4: A mi no me interesa la pasarela, me molesta que justamente quienes menos piensan, busquen una razón para aislarme o criticarme. No tengo problema en vivir lejos de ustedes, me halaga. Lo que no pueden hacer es callarme y eso me hace casi feliz.

Actos de fe

Yo creo firmemente que la rebelión se justifica y soy un partidario del paro como modelo de protesta. Creo que si alguien te está pisando debes decirlo a gritos y creo que la expresión de esa rebeldía  puede ser llevada a la calle y enfatizada con "pintas". Creo que se puede lograr la "operación tortuga" e incluso el saboteo y el boicoteo ─lamento su maltrato en el español señor Boycott─ como una forma de mostrar al otro nuestro inconformismo y como protesta social. Avalo pues la mayoría de las formas de protesta, incluso aquellas que considero un poco fuertes como "la huelga de hambre" o quemar el vehículo que te quieren incautar o destruirlo. O tontas, como la protesta que llevan los cristianos en contra del ICBF ─día y noche rezan al frente de la entidad para expulsar los malos espíritus del aborto y los métodos de planificación─ que veo cada que paso por el lado norte del parque del periodista, incluso acepto el ya quemado, "cacerolazo" que muestra el inconformismo de las madres pero los gobiernos saben como absorberlo minimizando su impacto. Cada uno encuentra su forma de protestar y la ejecuta, es una maravilla como las activistas de Femen protestan con los senos al aire contra el machismo y la homofobia o como algunos estudiantes chilenos corrieron durante tres meses alrededor del palacio presidencial para protestar por el presupuesto educativo y ¿que tal las damas de Nariño que hicieron la "Huelga de piernas cruzadas" negando sexo a sus esposos y amantes hasta conseguir el arreglo de una carretera? ¿Recuerdan al profesor Moncayo que caminó un trecho grande pidiendo la libertad de su hijo? o ¿las exhibiciones de Mockus mostrando la nalga, arrojando un vaso de agua o exhibiendo una zanahoria? ─ese genio fue vetado porque lo creyeron loco, pero nada más alejado, elegirlo a él habría sido sophocracia─ ay, el pobre Diógenes incomprendido. Protestar es un derecho y más en estos estados de desigualdad creciente patrocinada por el mismo pueblo y avalada en comicios ─un sainete de comicios con compra de votos, clientelismos, recibo de dinero extranjero, sobornos, 10% en matrículas... en fin. Toda una farsa que he denunciado y que todo el mundo conoce, pero que avalan callando y votando─ en un estado que regula leyes y reglamenta abusos de autoridad y asaltos a mano armada ─peajitos sociales, impuestos prediales, declaraciones de renta, peajes exorbitantes, cuatro por mil, impuesto al consumo... también ya despotriqué sobre ello así que no me extiendo─ que como tracamanada que son, las tres ramas del poder en Colombia se apoyan mutuamente: la rama ejecutiva roba a despilfarro, la legislativa cuña al pueblo contra las cuerdas con una espada y leyes y normas insostenibles y la rama judicial hace la vista sorda con las dos primeras y señala al pueblo como culpable de lesa patria hacinándolo en cárceles a que se gobierne por la ley del más fuerte y de la que, difícilmente, podrá escapar ─no me refiero al caso Merlano, ni al proceso 8000, ni al carrusel de Odebrecht, ni a la falsa paz de Santos, ni al MAS de Uribe, ni a la incompetencia del actual delfín─ impune. Repito, creo en la rebeldía y en la rebelión, pero no en la rebeldía per se, por amor al arte como expresaba Azuela: "Villa? Obregón? Carranza?...x...y...z ¿Qué se me da a mí? Amo la revolución como amo al volcán que irrumpe: ¡al volcán porque es volcán! ¡a la revolución porque es revolución!... Pero las piedras que quedan arriba o abajo después del cataclismo ¿Qué me importan a mí?". Acá queda el asunto de rebelde profesional del que tanto he hablado: "yo vine a destruir, a señalar y a mostrar mi inconformidad" la razón es que siempre habrá alguien que quiera el poder y que quiera estar sobre los demás... ahí valoro la postura crítica que me brinda la lectura del conflicto y la sobriedad de saber quienes se benefician y quienes sacan tajadas aparte y quienes simplemente son vándalos de cepa y mecha. Yo ya grité "este país me ahoga, sus gobernantes unas ratas peligrosas, país de mierda ilegalmente mantenido, su gobierno está repleto de bandidos" ya escribí que existe una falsa democracia y una farsa electoral como un robo continuado y una explotación de recursos sin precedentes, una corrupción que no tiene límites y un clientelismo que sobrepasa toda imaginación. Ahora, no es mala la democracia y no es malo el comunismo, como no es malo el punk, el problema son los punkeros, los comunistas y los demócratas que interpretan bajo las presiones de la especie y se convierten en acaparadores de riqueza y perseguidores de sus copartidistas. Ahora, el paro institucionalizado, no es, de ninguna manera una forma correcta: "Arnoldo, si va a protestar porque no le gusta el desayuno, puede hacerlo de 4:00 a 6:00 en su cuarto... y callado que estoy viendo las noticias". El paro vándalo tampoco es mi ideal, pero ¿Cómo evitar desahogar todo ese odio reprimido y esas ganas de desahogo, la piedra, la papa y el cóctel? Las pintas son obvias, las consignas, los cantos y las bravuconadas frente al gas de la contraparte, los chorros de agua y el bolillo. No seamos tarugos, vayan a protestar, pero estos gobiernos no dan puntada sin dedal, ya tenían planeado decir desde su PMU ─ahora encarcelan ciudadanos y maquillan resultados para ocultar su mediocridad─ que no era tanta la gente inconforme y se basan en una matemática chueca que el pobre pueblo no entiende para hacer sus cálculos y en unos "ciudadanos" que evitaron pintas y detuvieron a los vándalos o los acallaban con sus consignas amorosas y contrarias al deseo de quienes protestaban. Yo tampoco deseo la reforma laboral y pensional planteada por el gobierno, pero eso se hará, el mínimo no subirá nunca a más de un mínimo y la protesta social terminará por ser completamente reglamentada en zonas de bajo riesgo y con señalizaciones: "pinte aquí" "grite aquí" "aplausos". Adelante pues con la revolución, sigan, pero yo no puedo olvidar las consignas de H. D. Thoreau: "La ley jamás hizo a los hombres un ápice más justos; y, en razón de su respeto por ellos, incluso los mejor dispuestos, se convierten a diario en agentes de la injusticia" y la ya muchas veces citada por mí: "Un hombre que tenga razón contra todos sus conciudadanos constituye ya una mayoría de uno." Y yo soy la mayoría estricta, a mí, personalmente, las revoluciones hechas a mi favor no me han producido sino asco, que en todas hemos sido timados. Creo como él qué: "El mejor gobierno es aquel que no gobierna en absoluto." Y termino agregando: "Que todos los hombres sepan, mediante la presente, que yo, ─Jaime López, Bartolomé Koan, Jimmy Jazz, Jacobo Hijo de Lobo─ no deseo ser considerado como miembro de ninguna sociedad establecida a la que no me haya expresamente unido."

PS: Ahora preparo un "Estribillos" para que cambien esas mentecatadas que cantan siempre y aquí, de nuevo, pido disculpas.

PS 2: Recuerdo que el ascenso profesoral era con un examen, los ineptos que nunca pasaron uno protestaron y ahora hacemos un video pago de nuestro bolsillo y siguen muchos ineptos sin poder pasar, pero no fue una mejora sino para aquel que no era capaz con el examen. Ambos modelos son una intimidación como la famosa evaluación de desempeño.

PS 3: Fueron los profesores a protestar por la EPS y después de 3 años les asignaron una peor, el famoso arte de los jefes del sindicato, mejoran sus posiciones y negocian las de sus componentes, jurándoles que fue lo mejor que pudo haberse hecho y el pobre lacayo calla y se regocija por la gran victoria. Una vez me dijeron que habían conseguido 4 mil millones para el aumento profesoral y se llenaban la boca con eso. Cuando les dividí entre 220.000 profesores en el país y luego por 12 meses, debieron callar su arrogancia y lamerse su ignorancia.

PS 4: Ahora, de nuevo, yo pido un aumento del 400% en el salario mínimo, la desaparición de la cámara y el senado o, en su defecto, que no devenguen salario para que  exhiban su deber patrio, que las empresas paguen los impuestos con su plusvalia y que abonen a la deuda externa. Que quien sea acusado y demostrado en actos de corrupción sea exilado y expropiado completamente. Que las decisiones que conciernen al pueblo las tome el pueblo y que, habida democracia, quien venda el voto o lo rife, se le prohíba por siempre volverlo a dar.

PS 5: Vemos el vandalismo azotando supermercados de barrio, el hambre es cruel, pero porque no atacar los supermercados del sindicato antioqueño, los Éxitos, los Easys, Las Saos... No avalo ese vandalismo, pero por lo menos debería ser contra el empresario opresor.

PS 6: No falta el que defiende las fuerzas del estado, batallón de pobres arreados contra pobres. Toda un infamia en la que caen las fuerzas armadas. Despierten, ustedes también son pueblo¡¡¡

PS 7: ¿Quieren protestar? ubíquense frente al congreso con lámparas y carteles que anuncien: "buscamos un político honesto"; fabriquen bolsas de dinero comparativo entre el salario de un congresista y el mínimo, muestren los poderes adquisitivos de uno y otro; instálense pacíficamente en una zona principal y hagan una parodia de lo que ocurre en el congreso, en cada silla el valor de lo que ganan más prebendas: las sillas vacías, los idiotas pantalleros y los que sólo van a dormir; desnuden a miles para llamar la atención; monten un teatro de títeres manejado por otro teatro de títeres con el títere de Uribe manejando el títere de Duque y a modo de comparsa marchen por la ciudad... Aun así saldrán los defensores de la hegemonía, pagos o no, en contra de la violencia o de la pinta y aunque no hallan ninguna de las dos... ¿yo que dije? este país me ahoga.

La a de ateo

El mundo se divide en Publicanos y Fariseos dijo alguien sentándose en la palabra y cuando le preguntaron cómo reconocer la diferencia entre uno y otro, respondió: los fariseos son los que hacen la división. Misma situación queda destapada con la palabra ateo, quien hace la diferencia es el que tiene dioses y quien se llama ateo es porque reconoce dioses. No se trata de algo espurio, decirme a mi mismo ateo es aceptar que existen teos y teístas. Dígale a un cristiano teísta y le pondrá el grito en el cielo porque el cree en el único señor de los señores. Cuando nos trajeron la abolición de la esclavitud, nos permitieron escoger a nuestros propios amos y la libertad es una farsa: no existen hombres libres. Yo no he aspirado a los derechos humanos que asumen la libertad de culto y que me permiten, sin más, ser ateo. Faltábase más, yo no necesito el permiso de un derecho, nunca se trató de eso, lo que había que acabar era el culto a los dioses tan pernicioso en la cultura, en la inteligencia y en el desarrollo técnico, tan mojigato en la medicina y tan pueril en las adoraciones: dios te salve María.... padre nuestro que estás en los cielos... el día de la santa cruz dije mil veces Jesús, Jesús, Jesús, Jesús... No es absurdo hablar con uno mismo y contestarse, es ridículo ver una parvada de humanos en misa cuchicheando y susurrando a una estatua de yeso. ¿Síntomas de locura? No, la humanidad es rastrera, sabe que requiere permisos, que su padre está en el cielo esperándolo y que si se desvía, tendrá un castigo esperándole también. El manejo del terror no es nada nuevo y entre humanos se acolitan el parecer esquizofrénicos murmurando lo que la vocecita les dice en la cabeza. Tenga el dios que quiera, pero tenga un dios así no tenga uno y si es así, si no tiene uno, lo llamamos "ateo". Yo le tengo una mejor palabra para las personas como yo, que desprecian a los dioses, a las personas que los tienen y a quienes quieren apodarle ateo: misoteístas, lastimosamente debí emplear el vocablo teo, pero no lo junté con la a, sino con el misein que da fuerza y vida. Ahora, en mí no es nada nuevo, soy misántropo y no por ello usted tiene que ser, por diferenciación, filántropo, una cosa no infiere la otra, ridícula es la misoginia y la misoandría que odia por géneros. Mi odio es menos personalizado, solamente odio a la humanidad y a sus dioses, pero no es un odio particular, me cae tan mal un peshmerga o un muyahidin, un sátrapa, un imán o un sacerdote o monje católico, pero mi odio es general no necesito ensañarme contra alguien en particular porque pienso que la humanidad entera es idiota, estúpida, imbécil, subnormal, retrasada, de amarrar... en general. Ya demostré que soy apolítico para espichar a quienes repiten sin cesar que todos somos políticos y que la apolítica no existe sino como palabra, pero yo no pertenezco a la polis, me encierro en mi fortaleza de la soledad y espero que el mundo se acabe y cualquier cambio que ocurra sé que será para mal, cualesquier político que asuma las riendas del país o de la polis, no hará algo nuevo que no sea malgastar, robar, expropiar, agrandar sus cuentas y darle lo más duro posible a sus electores ─hace ocho días fueron las elecciones y yo no sé quienes ganaron, ni me importa─ y dar la mano con puestos públicos a dos o tres bobitos que se desgañitaron gritando hurras. Ahora demuestro que no puedo ser ateo sino para aquel que tenga dioses, mi estado natural no es el de obediencia y respeto a deidades, no busco anormalidades ni misterios, ni dioses que expliquen fenómenos; con el modelo estándar de partículas y unas cuantas leyes físicas puedo explicar el universo y no me aterra no encontrar la solución, bastará con pensar más tiempo o dejarlo a verdaderos pensadores en un futuro lejano. Usted no es acientífico porque desprecie la ciencia o no la entienda. No es ahistríonico porque desprecie la risa ni es agp porque no le guste o desconozca la banda. Si puedes entenderme comprenderás porque no me gusta decir que soy ateo, yo no tengo dioses, nunca los he necesitado, no me fío de ellos o como Tok digo "ni vivo ni muerto me ha servido el hijo del hombre, guarde el infierno lo que tiene" nada me han dado u otorgado ─casi oigo a algún creyente: le da salud, vida, inteligencia─ y nada tengo que agradecerles. Así que no, no soy ateo, mi naturaleza no está inspirada en nada divino.

PS: Ateo es la palabra que usan los creyentes para referirse a las personas libres de religiones. Es válido que un creyente la use, yo para mí, uso misoteista, anacoreta y misántropo.

Rock comunal

Mañana estaré en el Rock comuna 6 ó 4, qué sé yo, lo claro es que tocando con Punkies y Cerebro, somos banda. En lo personal sigo pensando lo mismo, estos festivales le hacen más daño al movimiento que bien. Nótese las bandas que repiten, nótese el tejemaneje, nótese el control y los escenarios. Es probable que algunos festivales sean libres, pero son más los que están sometidos a lo que exige el gobierno en cuanto a orden, atención, tiempos, vestimenta —taches, puntillas, estoperoles, correas— y bebidas embriagantes que vetan desde la humilde y universal cerveza hasta el cotidiano cocol, frutiñazo o Chamber —tequila Smith que llamo yo— hasta los patrocinados por el gobierno que produce con sobrada ganancia la FLA. Porque toque con el grupo no cesó de repetir mis dolencias de cientos de bandas ilusionadas que terminan siendo engañadas o en el peor de los casos relegadas por "los amigos de" " los hijos de" y "los parceros de" después de presentarse con la ilusión de 40 minutos de gloria, gastando en volumen por un dossier requerido, filminuto, vídeo, minimum de presentaciones y esfuerzo por ensayar hasta el cansancio con la finalidad de no quedar mal y poderse presentar a "yo me llamó" con el nombre de su banda preferida. Se acaban, por decir algo, las ideas de autogestión, crítica, subterranismo. Los primeros que se enteran de estos eventos son los niños, que van a ser engañados en cuanto a lo que el rock representa para nosotros, la mayoría va por la moda y la novedad y claro... trataremos de engañar algunos niños, inventando historias de un futuro mejor... La mayoría logran el propósito: rock gratis que está reglamentado por el estado a condición de la continuidad del mismo, a condición del orden, a condición de una indumentaria sobria, a condición de mantener la paz y recordar quien patrocina y premia. Es verdad que el rock debe evolucionar, pero ese rock, es nuestra bandera, la del pensamiento y es nuestra tribuna, con la que gritamos y mostramos nuestro descontento e inconformismo: No creo, no creo, no creo... y ahora se lo han entregado a diez o veinte festivales que negocian con él y se enriquecen con él o simplemente se vuelven hegemónicos con él. La terrible mancha de gente que no apoya comprando el álbum, pagando una entrada completa ─hey cinco por mil─ promocionando una banda crítica o comprendiendo que el rock nuestro es callejero y así se mueve aumenta por diez mil. Allí verás gente cantando lo que no entiende, brincando lo que no capta y mirando lo que no debe. Lo he dicho mil veces, el que venga a escuchar algo perfecto y sólo a dar pasarela, quédese en casa, ponga un disco o si quiere un cassette y así no tiene que aguantarse esta inmundicia ─vale para mí, yo voy, canto y me pierdo a mi cubil a seguir despotricando─ que propone el estado o los representantes del festival que representan al estado. Más de uno quisiera atacarme por presentarme mañana, disculpando cualesquier presentación en uno de estos festivales, pero yo mismo me he presentado en muchos y jamás he dejado de decir mi pensar en cuanto a ellos: no es el dinero, no son las bandas, no es el escenario, es la hegemonia, el control y los patrocinadores que me causan arcadas, pero mientras pueda decirlo: salve libertad... Espero que no olviden que el rock es el de la taberna de la esquina y el del parche de barrio con instrumentos malos, desafinados, tuertos, desboquinetados, con falta de cuerdas, en tarros y tapas, gritando a voz en cuello, con amplificadores que chillan y con las uñas gastadas donde expresamos nuestros más sinceros deseos para esta patria, este país y esta manipulación behaviorista: ¿quieres rock? compórtate así. ¿quieres rock gratis? vístete así ¿quieres las bandas que escogimos? no consumas alcohol. !!!Disfruten su festival¡¡¡

PS: En el colegio donde yo enseño, rural para más señas, durante varias semanas oye a uno y otro con el cartel de presentación pasado por redes sociales: "Va a tocar M 16 y la Mojitruffa qué bueno". Bandas que no conocen ni los creadores, lo que no es malo, es para dar a conocer bandas, pero ellos hablan como si fueran la gran cosa imitando a algún rockero nefasto y que a la par son los mismos que en casa no paran de escuchar las estridencias y machismos de "Don Ebrio".

PS 2: Nunca pasa eso de retacar cuando viene una banda extranjera a 180.000, a 250.000 la boleta, sólo pasa con las bandas que piden 20.000 para sonido y pasajes y que sean nacionales.

PS 3: Se me vienen dos cosas a la cabeza ─perdón que no sea consecuente con este escrito─ los Grammys latinos se entregan en Las Vegas y no me imagino a Larson Ulrich cantando "Tengo la camisa negra" o sea, ese show es toda una farsa.

El alma del pie

Les juro que no quiero tratar el tema a la ligera y menos burlarme en directo de aquellas personas a las que les falta una parte importante de su anatomía. Yo no me acojo al parámetro general de burla, lo que ocurrió es que  en un punto me contaron que cuando a alguien se le amputa una parte ─sufre de una ablación si quieren un término médico─ tal parte se manda llevar al crematorio y desaparece antes de que el propietario pierda la vida, supe incluso que en las funerarias cuando se hace la tal "arreglada" del cadáver sacan unas partes y confunden o funden otras, así sea sólo el líquido estomacal y una que otra tripa ─nada atractivo el trabajo del tanatopractor por cierto─. Otros definitivamente retiran las vísceras como antaño hicieran los preservadores del Nilo, riñones, hígado vaso, pulmones y hasta corazón, sangre y cerebro pero ─hay un pero inmenso─ los pedacitos no son enterrados en vasos canópicos como en la antigüedad, sino que se entierran aparte o se envían al crematorio Juana de Arco o Giordano Bruno ─que si me disculpan es sarcasmo─ para disponer de ellos. En una tanatopraxia y todo con el fin de preservar un poco más el cadáver, se extraen los órganos internos que serán enviados a un lugar distinto si no fue que en la autopsia ya lo mandaron incompleto, lo que usted entierra es un coco lleno de algodón y formol. A todas estas, si tenemos un alma, ¿dónde carajos queda el alma del pie? y si el hombre se vanagloria de tener alma y corazón ¿qué parte del alma se entierra con el corazón? ahora, cuando nos cortamos las uñas ¿se va una parte del alma con tan preciada esencia? ¿muere una parte de nuestra alma con el pelo? ¿la circuncisión y la MGF se llevan una parte de nuestra alma? Digamos que no, o sino, digamos que el alma pierde un pedazo, pero que también muere y la que queda se renueva como la cola de una lagartija, y la pluma de un somormujo y crece de nuevo hasta su tamaño ideal ─válgame la pensadera, pero ¿cuál es el tamaño ideal de un alma? ¿las almas de los niños son pequeñas y las de los elefantes inmensas? ¿tiene un enano un alma de tamaño normal o las almas se parecen a sus receptores? ¿El alma de Quasimodo era un alma deforme? cómo deduzco parece que la igualdad y la justicia son ajenas también al reino de los espíritus─ conformándose con ADN celestial para que el alma permanezca siempre de tamaño ideal y proporcional a cada cuerpo. No faltaba más que el gordo de 400 kilos tuviese un alma inferior a su anchura o que el flaco agudelo ─que en paz no descanse que mal cuentachistes era─ tuviera un alma gemela superior a sus escuálidas fronteras esmirriada y cínife ─de ninguna manera me refiero a su ex gorda y ex amante, Fabiola─ que se desborde por su costillar y se desparrame en la recolección de almas. La cosa se pone profunda al disponer de las partes abladas ─de nuevo el término médico no se me hagan los correctores ingenuos─ en la forma que se apetezca: enterramiento, desaparición forzosa, horno con nombre de ajusticiado no necesariamente santo, traspaso consensuado a otro usuario o abandono al aire libre o arrojada en balsa por el Ganges. ¿Debemos rezar por el alma del pie? ¿Merece el pie un velorio aparte con tinto y lloriqueada? ¿se justifica comprar un ataúd para un sólo dedo, habida cuenta que lleva una parte de nuestra alma? ¿será incómodo enterrar el prepucio y brindarle honores? Bueno, si me extirpan un ojo, no sería malo enterrarlo porque es caro y de la cara que la gente repite angustiada "vale más que un ojo de la cara" y supongo que excluyen el ojo que no es de la cara, aunque también es caro y de las dos maneras que enseña la lengua: costoso y querido. Yo no veo un ojo en su ataúd con cuatro cirios y un cura con su panegírico a las sutilezas del ojo y a lo bueno que fue para ver el escollo y corregir el camino del amo y al perdón de sus pecados por ser ojo voyeurista y querer mirar el seno de donde alguna vez chupó el alimento ─él no, su amo─ que lo sostuvo abierto. A todas estas ¿soy amo de mis órganos? ¿le ordeno a mi ojo y a mi vejiga  que hagan lo que quiero? abandonemos ese tema que hoy me muero por hablar del alma del pie, que va a pie ¿o es un alma excelsa que conduce un vehículo diferente al de su dueño? ¿soy dueño del alma o ella me posee? ¿debo buscar un exorcista que me libere del alma para ver que puede dar mi cuerpo libre de ella o creo en el sofisma del libre albedrío? Os invito hermanos a que al definir el alma no la hagáis tan vana, tan pueril, tan de mala madre y de hacerlo no olvidar que a cada parte de vuestro cuerpo que os extirpen hay que darle una cristiana sepultura, porque el alma invade cada rincón de vosos cuerpos y al fin, espero que cuando muráis, lo hagáis toditos enteros, para que por el cielo de vuesas almas no ande un alma a la que le falta un brazo, una pierna, un dedo; un alma con parche, garfio o pata de palo pirata, un alma tuerta, ciega, coja, manca, ñoca, aota, eunuca... en cerebro no hay que pensar, les falta a todas.

PS: Me queda claro que el alma no se escapa con el sudor o con los excrementos, las tales heces que son eses, pues si cada que escupo va una parte por millón de alma, la habré perdido toda en unos años. Sansón lloró la perdida de su pelo, pero esas estructuras faneras ─ojo con la palabrita─ no tienen derecho a alma, aunque sé de gente que se le va el alma cada que entra al water a hacer del dos.

PS 2: ¿Si dono medio hígado el alma del receptor queda impura? ¿Si mi corazón fue puesto en otra cuerpo, el alma es de él o mía? Si dono mis pulmones o mi pene pecador ¿A quién le corresponden los pecados en el juicio final? Qué me perdonen este insermo que no responde nada y sólo se cuestiona tan importantes cosas.

PS 3: Puede sonarles a broma, pero hace unos días en Manizales tocamos cerca al crematorio Juana de Arco. Un genio el que le puso el nombre pero algo cómico, equivale a llamar a una marca de clavo "De cristo" o a un machete muy afilado Juan el Bautiusta o a una cuerda muy resistente Ripoll.

PS 4: Se dice que algunos entierran sus partes amputadas con ceremonia aparte, dudo que sepan lo del tanatopráctico o pondrían el alma en el cielo para que les devolvieran todo lo sacado y poderlo enterrar como dios manda. Algunos no se preocupan por tales partes y las dejan ir sin despedirse.

La felicidad ciega

Escribir con ejemplos es una tarea simple, describir no es problema y dar ejemplo tampoco, el mayor problema con el que se enfrenta el narrador es contra la resistencia a creer, no a creer como tal, sino a creer en lo correcto, en la ciencia, en la demostración, en los efectos precisos, finalmente es la facilidad de creer en lo sobrenatural e imposible lo que hace a la especie humana tan vulnerable y fácil de engañar. Garbo, Fernández, Artaud si, Greta, Angelines, Antonin con fulano, zutano, mengano y perencejo con John y Jane Doe y Juan Pérez, todos ejercen la presión de grupo para aprender cualquier barbaridad y rechazar la manera científica. Demos por  caso que oímos un ruido blanco en una noche oscura. Mi instinto científico me lleva a buscar la explicación y el transfondo en el timbre de un celular, el ronroneo de un avión o, porqué no, la huella auditiva de un animal. El cerebro humano por lo general busca brujas, espantos, fantasmas deshaciendo pasos, ayes lastimeros de almas en pena, llamados de ultratumba y cuanta estupidez se le pase por la cabeza ─esa es una razón por la que, programas de ese tipo tienen tanto raiting y no necesitan más que no decir nada o insinuar simplemente la función sobrenatural─ y decírsela al de al lado para que ambos corran a contar que sufrieron una experiencia paranormal y el cuento se riegue como sangre, similar a las leyendas urbanas que yo prefiero llamar FOAF tales. Recuerdo muy bien a un muchacho llamado Eusebio que hacía las veces de "trabajador de oficio varios" en el colegio. Un día señaló con su celular al cielo y grabó el sol y convenció a medio colegio que había grabado un ovni, entre ellos a varios profesores. Cuando me presentaron el video a mí, pude colegir la doble desviación de la luz en el vidrio del móvil, lo que le daba una especie de halo al que llamaron "ovni", les expliqué el efecto de la luz rebotando en las dos capas de vidrio pero tratar de sacarlos del error, fue imposible. En un intento por demostrarles lo infantiles ─babys Does─ que eran, les hable de la policía científica Scicop y del millón de dólares que espera a quien compruebe con hechos y pruebas poderes paranormales, fantasmas, y visiones ─ya les había hablado de la fundación James Randi─ demostrando antes que no se está de frenopático y de que no se sufre de problemas físicos o mentales ─difícil labor para un grupo de tarados con ideas infantiles─ y al menos un documento con la firma de un universitario que atestigüe haber presenciado tales poderes, aunque conseguir hoy universitarios idiotas es tan fácil que hasta dan clases en universidades partidarios de conspiraciones que creen en el terraplanismo y en que el alunizaje se filmó en un desierto, para mí, la firma de un universitario creyente no es prueba, pero yo no pongo el millón de dólares. Ahí están los ejemplos, convenza a alguien histérico de que el roce que sintió fue un ratón y no un fantasma o que los perros están ahí esperando comida y no anunciando un alma en pena; hágales entender que esa sombra es producto de "la loca de la casa" y que un destello nocturno no significa oro enterrado necesariamente; que la madera se expande y cruje como las tejas y el zinc y que no es un tesoro enterrado anunciándose, que las puertas oxidadas no son cosa del inframundo sino de falta de aceite. Explíqueles porqué los ojos de los perros ─¿Han oído el FOAF tales de los perros con ojos llameantes?─ o los humanos parecen destellar o salen rojos en algunas fotografías y la importancia de un primer flash para evitarlo y no le van a creer; cuénteles como la luna no tiene efecto en las cosechas ni en el corte de pelo y se apegarán a su creencia; demuéstreles que la fuerza gravitacional de la luna es insignificante para el agua de un cuerpo promedio y hablarán de no sé que energía mística demostrada por un gurú o chamán. Y, la que más me molesta: "en youtube muestran videos de fantasmas" si, lastimosamente si y de ovnis, dinosaurios y gente que viaja en el tiempo... Como ven, ese afán de creer en cosas misteriosas y esa infantil necesidad de apoyarse unos a otros viendo estatuas llorando y pedazos de pan con figuras de hippies, hace de la especie humana el caldo de cultivo de la ignorancia y hace que los adivinos, santeros y videntes tengan suficiente para comer y convidar sin mucho esfuerzo. ¿Quién no sueña con ganarse la lotería o encontrarse un tesoro? ¿A quien no se le ha ocurrido tener poderes o una lámpara con genio como Aladino o un anillo mágico como el de Linterna Verde o el draupnir de Odín? ¿Quién no desea conocer las palabras cabalísticas y encantamientos para vencer al enemigo y amarrar al amor de una vez y para siempre? Ahí tienen pues, termino con la frase de don Domingo Sarmiento: aah "la ignorancia es atrevida" y con la de Albertico: "existen dos cosas infinitas, la estupidez humana y el universo; y no estoy seguro de lo segundlos recuerdo además un hombre que soñó que tenía un anillo que le servía en todos los dedos. Cuando despertó su realidad era un poco escatológica.

PS: Yo conozco varios que se echan axe por que las propagandas dicen que las viejas caen como moscas.

Y aún más mitos

Cuando uno quiere tomar las de villadiego, aparece Diego entre la maleza visitándolo a uno y se frustra toda salida posible. Estos días un ex alumno se lanzó al concejo de una localidad y yo pensé para mis adentros: cría cuervos y te sacarán los ojos, aunque !ay del que cría cuervos que no le sacan los ojos¡ tiene que sufrir tan espantosa afrenta. Me refería a mis alumnos y esta cosecha que sigue es toda de ellos que se empeñaron en mostrarme las creencias propagadas en sus hogares y eso me hizo olvidar al hijo malhadado que me confirmó la inmensa cantidad de imbéciles que se postulan y ganan esos cargos.

Para empezar está la absurda creencia que oímos sin parar cuando alguien come de pie: "siéntese que así no le va a aprovechar" y uno, consciente todavía, se pregunta que tiene que ver sentarse y comer o quedarse parado y comer, pues ningún animal come sentado ─regla general, que la vaca rumia sentada y no faltará el pato perezoso que se eche a masticar─ lo que arroja que ningún animal se alimenta bien o no les alimenta el alimento. Es claro que tal afirmación es completamente falsa. Comer de pie puede ser tonto pero no un problema alimentario. La segunda es mundial, así le infunden pereza mental a los hijos y a cualquiera y dice que "leer toda la Biblia enloquece" con lo cual se crea el mito de que nadie se la ha leído completa, lo que para un ser pensante resulta tonto, leerse la biblia completa no enloquece, pero si despierta, si se notan las incongruencias expresadas que otros anotan como alegorías, bástese el árbol de la ciencia y la sabiduría que dios no quería tuviésemos; el asesino de su hermano que está sólo en la tierra y sale a errar y se encuentra con otros; la nave para 100.000 especies que está medida en codos. No señores, leer un libro no enloquece, tampoco engrandece sino se piensa y se raciocina sobre él. Puede ocurrir que luego de leer un texto y comprenderlo, se pase a la tarea de maldecirlo o vilipendiarlo, eso muestra un alto sentido de cordura, que aquel que se traga entera la biblia está en el púlpito disparando anatemas contra los que fueron juiciosos y la rebajaron a una simple lectura de una cosmogonía y copia de todas las cosmogonías anteriores a ella. La que sigue puede ser cierta en ocasiones: "no se meta al agua después de comer" pero hay que aclarar que eso no es disculpa para el baño o duchazo: "no me puedo bañar porque acabo de comer" falso. Lo que ocurre es que el metabolismo sufre una aceleración inmediatamente después de comer lo que podría relacionarse con ciertos espasmos en el agua o calambres que pudieran provocar que la víctima se ahogara en aguas profundas, en un charco. En una piscina infantil o en la ducha no aplica tal prevención e incluso es seguro que la probabilidad de él sea extremadamente baja, aún en aguas profundas. Me quedan dos con el cabello pero a diferentes alturas: "no se tinture el cabello cuando esté embarazada" y "cortarse el cabello teniendo el período le apesta el cabello" pues, a decir verdad, son muy poderosos los químicos usados para teñir el cabello y algunos de ellos absorbidos capilarmente o por inhalación pueden directamente afectar el feto, de nuevo, con baja incidencia, por lo que el doctor J.Lo les dice a las embarazadas: brutas, pero ya metida la pata, ¿que más da que también se tiñan el cabello? En realidad el peligro para el bebé es mínimo o inexistente y si es porque se los apesta el pelo no podrá adjudicarle la culpa a la menstruación ni al feto. En cuanto a la otra prioridad, si la que te corta el cabello está en el período o tú, no infiere en nada en la apestada, observa que las peluqueras no sacan tres días de descanso por mes y que no existen tantas apestadas que deberían justificar tal afirmación. Ahora, que por el dolor provocado y los espasmos se le vaya la tijera, eso es, como dice el intestino grueso, gases del oficio. La última y no menos tonta es "si monta en bicicleta o a caballo puede perder la virginidad" si se monta en la bicicleta sin el pellón o en el cacho de la montura, puede correr tal riesgo, pero el himen resulta a veces frágil y se rompe con cualquier ejercicio de inspección o masturbatorio, lo que no garantiza pérdida de la virginidad en términos prácticos. Es virgen quien aún no ha sufrido la penetracion del miembro y recuerdo que existe la reparación del himen, himenorrafia, y el himen artificial para reparaciones in situ, lo que debería despreocupar a las madres cloróticas que aún se desviven por el sello de seguridad de sus hijas.

Hollywood y la física

Con excepciones pocas y muy deslucientes la gran pantalla, el séptimo arte, refleja las posibilidades y la realidad en todo su esplendor, pero acá no voy a hacer esfuerzos por lo bueno, para ello tienen a toda una industria obligada a hablar de las maravillas de Hollywood y para ejemplo tienen esas pantomimas de "trailers" con los protagonistas de alguna película, serie o reencauchado donde es la mar del paraíso y directores, actores y guionista son halagados con premosidad y cremosidad y que se convierte en referencia del público porque, ¿quién, en su sano juicio, se atreve a decir que lo que acaba de grabar es una abyecta porquería? No, yo vine a hablar de lo malo y  de lo alejado de la física, aunque me quede corto con las acciones. Ya lo demostraron los Mithbusters, que un disparo no lanza a nadie por los aires, pero se ha hecho tan común este tipo de acción, que ya se repite en otras productoras mundialistas y a la gente le hace falta que los actores salgan disparados cuando les aciertan con un proyectil o ya no se sienten conformes, a decir verdad yo no necesitaba el tratado de los Mithbusters, en las calles viví, en cierta época, la muerte de cerca y jamás vi a nadie saltando cuando le impactaban. El área de impacto es tan pequeña que la reacción es casi imperceptible y la fuerza, aunque se distribuyese por un área muy grande ─un chaleco por ejemplo─ no sería suficiente para levantar a un ser humano. Esto se refiere a calibres pequeños como los usados en las películas. Me atrevería a decir que si a alguien le impactan con un arma calibre 40 mm ─MGL o Truflay lanzando gases lacrimógenos o granadas químicas─ movería el cuerpo lo suficiente para arrojarlo al suelo, nunca para elevarlo siete metros o hacerlo volar por los aires. ¿Es claro que si el disparo es con granada, quede poco hasta para recoger? El caso opuesto es el de los súper héroes, demonios y terminators que doblan tubos de escopetas y de armas usando como apoyo al enemigo, es una escena típica: Un hombre apunta su escopeta o rifle y el antagonista o protagonista toma la punta del arma y la envuelve sobre sí mientras el atacante espera injustificadamente. Vaya coja una varilla de cuarto y dígale a un niño que la coja por un lado y trate de doblarla usted por el otro y encontrará que no es posible. La fuerza aplicada, requiere una fuerza opuesta y que ambos, mientras no haya magia o poder sobrenatural, apliquen pares de fuerzas similares. Como ejercicio, tome una varilla de media, póngala en una prensa y juegue a no apretar demasiado la quijada de la prensa, aumente gradualmente la fuerza sobre el tornillo. ¿Qué le parece la física de Hollywood? Igual ocurre con los súper héroes tomando un avión del fuselaje de aluminio o golpeando un auto en un punto determinado, ¿ya adivinaron lo que ocurriría? Si. Un auto no soportaría su peso desde el guardabarro y el avión colapsaría bajo la inhumana fuerza del kriptoniano y tratar de empujar el viejo transbordador como si fuera un cohete de papel, le dejaría graves daños al enlosado térmico, exactamente donde puso sus manos, sin contar la de días de práctica que necesitaba para conseguir el centro de masa correcto y el equilibrio. Mi tio Alfonso conocía la relación y sabía que para halar un auto hay que buscar el chasis, pero no faltan los creyente fanáticos que se pegan del mataburros y se quedan con él al final de la cuerda y con un carro a ser arreglado por partida doble. En cuanto a tiroteos y explosiones, tenemos a una Viuda humana que soporta la explosión de una granada, dentro de un recinto cerrado y no sufre una otorragia, ni se ve afectada por el tintineo que produce tan alto decibelaje. Municiones calibre 0.50 BMG que pasan rosando o que atraviesan limpiamente la extremidad o que matan al ciudadano, pero que no lo destrozan, que es lo que ocurriría en la realidad. Las probabilidades de sobrevivir a un disparo de ese calibre son bajas, aún con un chaleco antibalas del tipo "piel de dragón". Los disparos en Hollywood destrozan miles de cabezas, pero sólo si la tarantinesca lo permite y en general aparecen unas heridas de bala, limpias, sin quemaduras y perfectas, lo que la mayoría de las veces no ocurre en la realidad y acá me apego a la estadística. El aumento desmesurado de las caídas, si se fijan bien algunos suben dos pisos en la película y caen 70 ─para ejemplo Guepardo inmortal─ Los accidentes de autos espectaculares que siempre explotan con el impacto o siempre hallan donde hacer rampa misteriosamente. Los héroes voladores que aducen usar un gran impulso que no dejan hoyos en el suelo al iniciar su "vuelo" con un valor casi nulo de aerodinamia; los que usan alas que requerirían  unos huesos muy diferentes y envergaduras de hasta 12 metros si copiamos los parámetros de las aves terrenales; Las balas infinitas de ciertas armas, las explosiones exageradas de autos y tanques de combustible, la mala puntería del enemigo, la mágica suerte del defensor, la precisión de cada golpe, la resistencia alterada de mandíbulas y dientes, la piel que desaparece cicatrices, la belleza inmarcesible, el héroe incorruptible...

En resumen a Hollywood no le interesa la inercia, la acción reacción, la aerodinámica, la sustentación, la balística ni la fuerzas si no le ayudan a la trama y, si no aportan dramatismo, prescinden de ellas y... luces, cámara, acción.

PS: Yo quisiera decir que por el temple de las armas más fácil se partirían que doblarse, pero, apoyando la teoría, he visto tubos doblados. No es inconsistente que se doblen, es inconsistente que con el apoyo humano se pueda hacer tal cosa.

PS 2: Hay escenas donde dos grupo antagónicos se hablan y se retan, luego se abalanzan el uno contra el otro y las cámaras muestran una distancia a la que hubiera sido imposible oírse gritando. Guerra civil, William Wallace...

PS 3: Quédense más aburridos, las películas históricas hollywoodenses no respetan ninguna historia, básicamente no me llaman las películas de ellos, pero un par de ejemplos: Aquiles no entró a Troya, murió antes a manos de una flecha envenenada de París —no vean Troya por favor y se sientan que han leído a Homero— y precisamente Herácles no era hijo de Hera como asegura mi sobrino que vio la versión Hércules animada de Disney a quien no le conviene explicar las andanzas del dios tonante y todas sus parafilias.