Lo que quiere y lo que sabe

 Pelar y descascarar son verbos diferentes, expulsar y suspender son cosas diferentes, conocer y distinguir son diferentes, matar y asesinar son cosas diferentes o hay gente que las entiende diferente o se quieren hacer los interesantes con tamañas pelotudeces. ¿Quién anda interesado en las puntualidades? El asesinato depende de la manera como se hizo; con premeditación y alevosía es doloso y sin las ganas o por negligencia nada más es culposo. Si quieren entretenerse un rato, busquen homicidio preterintencional. Que no se usa expulsar y suspender indistintamente porque uno da idea de que el miembro suspendido no vuelve y la otra es una falta leve tipo tres en la que el expulsado puede regresar sin muchos perendengues. Que yo no conozco a nadie porque nadie se conoce, ni siquiera uno mismo y aunque los sabios griegos hubieran escrito en el frontón de la puerta "nosce te ipsum" que más fácil estaba en griego que en latín, pero a mí me gusta el latín que el griego ni de pasada a las letras. En fin, que como no se conoce ni uno mismo no podemos decir que conocemos a doña Alba la de la tienda, ni al metro de Medellín, ni los pueblos que visitamos los fines de semana. Habrá que desaparecer la palabrita del diccionario para no incomodar a los marisabidillas que responden prepotentes: "Conoce no, distingue" y la última del cerrito es más imponente. Que los huevos no se pelan sino que se descascaran. Habrase visto tamaña discordancia con la señora de la cocina que se le cae una zanahoria y dice que la están pensando por la S y que debe ser el César. Perdón su sacarrial majestad por la equivocación, cúal descascarar, cuál pelar, desmineralizar, descarbonatar, desvestir, descortezar, mondar y para que la real academia le vea el porte diga descascarillar. Si lo piensan bien algunos prepotentes adulterados por el conocimiento dicen que no es lo mismo ver que observar y que no es lo mismo oír que escuchar y escuché decir que "amigos no hay" y que "amigo el ratón del queso" ¿Entonces para qué la palabra "amigo" si no hay? Aunque el sabihondo dirá que existen muchas cosas que tienen nombre y que no existen como la nada y el cero, que al final son algo y la nada es un hervidero de actividad. El experto reconoce la diferencia entre escuadra y regla pero mejor dice cartabón, al neófito le interesa, de cualquiera, las marcaciones en centímetros y milímetros. El químico puro reconoce la diferencia entre absorción y adsorción a nuestros ojos es lo mismo. El electricista reconoce en el cableado la línea de tierra, neutro y fase, la mayoría sólo vemos cables peligrosos. La señora de la cocina reconoce el pelapapas del cuchillo y el rayador, a la mayoría sólo  nos interesa el plato de comida. Dudo necesitar más ejemplos. ¿En qué términos quieren que hablemos? ¿Cómo expertos o cómo simples humanos? No me salgan con bobadas hasta que no sean expertos y piénsenlo bien, asesinato a nuestros ojos es asesinato de cualquier forma y expulsar y suspender no dependen del tiempo como conocer y distinguir son sinónimos porque no nos conocemos ni a nosotros mismos y pelar un maldito huevo, equivale a descascararlo, aunque sea más puntual descascarillarlo es lo mismo que quitarle la piel al huevo. No hay cosas mal dichas sino mal analizadas o ganas de joder y hacerse los intelectuales cuando no distinguen un tornilo milimétrico de otro en hilos por pulgada.

La verdad de la mentira

 Por estos días escuchaba a un queridísimo personaje hablando de por qué decimos mentiras y se le salió el ser humano comprometido con la justicia y el amor y planteó que un mundo ideal sería donde no tuviéramos que decir mentiras y pudiéramos llevar la paz en el corazón. Eso mismo me arrojó sobre este diario criminal para expresar algunas verdades de las mentiras y a tratar de encontrar en que se basan o si son evolutivamente correctas y si un mundo sin mentiras es un mundo feliz, claro, desde mi racionalidad contestataria. Lo primero que pensé es ¿en dónde surgen dichas mentiras? y un análisis poco juicioso dice que todo animal que se camufle miente a sus depredadores pero salva el pellejo y la naturaleza premia esta forma de mentira. El león al cazar simula no estar allí agazapado y es premiado, si su simulación es buena, con una buena presa producto de la cinégesis. Los animales mienten. No pienso retroceder más a buscar los tipos de mimetismo ni las maneras de cazar o de esconderse porque parece que la evolución premia a quienes son capaces de mentir efectivamente. Entremos de lleno en el campo del homínido que no habrá de escaparse de estas máximas naturales. Si el homo era capaz de no mostrarse en un sitio, de camuflarse efectivamente, de hacer creer a gritos y palos alzados que su agresividad y cantidad era más de la cuenta, seguramente su caza fuera más efectiva o su robo a otros carroñeros más eficaz, incluso su supervivencia y efectividad para apartarse del peligro camuflando su olor, enseñando costumbres que no le pertenecían para hacerse a un coto de caza o creando trampas eficaces. Todas esas formas de mentira son verdad y válidas como ninguna otra pues están avaladas por la supervivencia y la evolución. Santa natura en pleno la aprueba. Digamos que aparece el habla, no tengo un dato oficial, pero las probabilidades del habla se vislumbraron hace poco más de 200.000 años y ya antes un protolenguaje habría permitido aumentar nuestra capacidad de decir mentiras para nuestro bien. Si lo ven sencillo sólo poder levantar las manos y gritar permitían mostrar a ciertos animales que no éramos presas fáciles y que nuestro tamaño era superior al verdadero. Una flagrante mentira que le salvaba la vida a veces y que le permitía espantar depredadores para que abandonaran a sus presas recién cazadas. Bingo. La mentira funciona, pongámosla de moda. El habla nos permite urdir mejores trampas por la vía de enseñar a otros capaces de mejorarlas y la mentira se perfecciona en la caza y en el camuflaje. ¿Para que decimos mentiras hoy día? Para quedar bien con la sociedad, la novia, los amigos, la esposa, el profesor o el vecino. No hay peor mentira que aquella hipócrita de desearle al vecino buen día o buena tarde, la del invitado que dice "es un placer estar aquí con ustedes". La del presentador que se desvive en alabanzas por sus oyentes; la mentira del amor a nuestros padres o hermanos por firme ley divina. Nos mienten descaradamente en la televisión cuando nos pintan un personaje sin tacha, bueno para nada y mejor para todos. No implica supervivencia, implica poder. Nos mienten con miles de alimentos hiperútiles a nuestro organismo o con terapias de reducción de abdomen y que evitan la calvicie, con drogas de última generación y con vidas eternas. Mentir debe tener alguna ventaja. Si logro convencer a unos cuantos miles de que yo soy la verdad y la vida, puedo aprovecharme de esos miles de muchas formas: obtener beneficios de macho alfa y cuentas bancarias infladas, ego de pastor y hasta convicción de invencibilidad. Al vernos en el espejo, identificarnos como un buen ejemplar nos da razones de vivir, no hay ningún espejo que no nos devuelva bellos a nuestros ojos. Mentir nos permite otras oportunidades frente al amante o frente al examen o frente al momento y hay mentiras habituales: "no tuve tiempo, lo olvidé, fue un error que no pasará otra vez, un momento de debilidad..." Al parecer los constructos sociales se llevan mejor con tales mentiras: "Eres la única, no puedo vivir sin ti, es la mejor región, patria, religión y bandera." y ni qué decir de que somos mejor recibidos si usamos tales engaños y terminamos creyéndolos. Nos engañamos a nosotros mismos para sentirnos mejor con nosotros mismos. Punto para la mentira que también es verdad. ¿Viviremos mejor en un mundo sin mentiras? Yo  no lo creo, decir siempre y expresamente la verdad nos acarrearía muchos problemas sociales y legales: Los niños recién nacidos son feos y la juventud es la peor lacra social. Nadie enseña correctamente y nadie puede con las hipocresías de los entierros, cumpleaños, matrimonios, amistades, fiestas... Juzguen ustedes. La verdad, que no es tal, es sólo un cúmulo de apreciaciones que aceptamos como verdad para no terminar batiéndonos con quienes poseen una verdad capaz de apabullarnos. Por ejemplo frente al poder de consumo, cómo va a ser mejor vivir en un país productor de papas donde para comprar el repuesto de mi Mercedes Benz o el mismo Mercedes Benz debo esperar tres meses de importación y papeleos aunado al pago excesivo de aranceles. Por ejemplo como va a ser mejor vivir en una comunidad rockera que se levanta o no duerme poniendo a todo taco su gusto musical cuando lo que me gusta a mí es el vallenato y el huapango torero. Por ejemplo como va a ser mejor vivir en una sociedad donde la tecnología es obligatoria cuando yo no la tolero ni la entiendo. La verdad es mentira y lo contrario también. Siendo verdad o mentira un simple punto de vista, la aceptación de uno mismo, el ego de localización y el mantenimiento de las relaciones sexuales. Están avaladas todas las mentiras y no sólo algunas, aunque la ley penalice las acciones ─todas ellas mentiras─ que tienen como consecuencia robos, asesinatos o estupros, que, de cierta, manera, son formas de la mentira.

El estándar como un modelo evolutivo

 Ahora si la cogimos en el aire. En el texto que escribo sobre razones puras, hablaba de lo importante del estándar en un mundo tan complejo. De lo bueno que resulta que tengamos un proceso de fabricación que cumple con medidas y magnitudes y me dispersé por el mundo de la mecánica y la moda porque si debo fabricar mis propios tornillos o no puedo acceder a repuestos equivalentes o al cambiar una tubería tratar de dar con el diámetro correcto porque cada empresa fabrica los tubos sin una unidad establecida o los ladrillos con medidas diferentes, acabamos con un desgaste mental y una casa o un vehículo hechos de retazos. Yendo más al fondo de la misma situación, la manía de comer la misma fruta, de plantar los mismos sembrados, unas cuantas especies en contra de millones de ellas que desaparecieron, también son estándares. ¿Se imaginan que cada miembro de la manada optara por frutos diferentes el mismo día? o que, en casa, ¿hubiese que multiplicar el menú para que cada miembro de ella fuese feliz? La estandarización se resume en ahorro de tiempo y esfuerzo y en evolución simple. ¿Se imaginan la manada que una mañana descubrió que algunos de sus miembros caminaban para los lados, para el frente y otros para atrás? Es de esperar que si tal cosa ocurrió y aquellos que se desplazaban hacía atrás no desarrollaron ojos en ese sentido, no prosperaron y se potenció el caminar hacía el frente y hoy, el estándar lo hace en el sentido "correcto" por que ofrece más ventajas, esa ventaja la llamamos base estándar y podemos decir que las autopistas hechas para andar hacía atrás no existen. Debería existir una única unidad de medida y una única manera de conectar nuestros aparatos a la red eléctrica y una única moneda y un único sistema universal de aprendizaje. Resulta obvio que las complicaciones de quién se adapta a qué es lo que nos trae de los pelos sobre normas y por eso aparecen diferentes normalizaciones que son adaptadas por diferentes poblaciones o territorios. La hora en Colombia es una normalización pero seguro en la piedra del Cocuy en los llanos orientales no es la misma hora que en el golfo de Urabá, aunque no tiene mucho sentido hablar de horas en el este y en el oeste, sería más complicado. La normalización es una poderosa herramienta evolutiva, de ahorro de tiempo, de simplificación, de construcción. Es claro que con los tornillos inventados y los pasos de piñón puedo diseñar miles de máquinas más sin tener que pensar en las uniones y transmisiones. El ensayo error ofrecen los modelos que funcionan y que se adaptan a las necesidades y aunque muchos puedan cumplir la misión efectivamente, nos adherimos a uno o a otro por necesidad o por tradición. La normalización de los productos y tamaños acude al rescate para la producción y para el consumo, pero estamos lejos de uniformizar los productos y las medidas aunque exista el Sistema Internacional de pesos y medidas. La adaptación "más simple" parece depender de otro modelo como aquel de "gusto aprendido" o tradición de utilización. Seguramente un anglosajón comprende muy bien en su cabeza el termino seis pies y dos pulgadas y 98 grados que para un latinoamericano resulta engorroso hasta en traducción. Un metro ochenta y 37 grados es incomprensible para el usuario habitual del sistema imperial. Incluso el transfer de millas a kilómetros que nos es más comprensible a nosotros usuarios del SI. Hablando solamente de medidas. ¿Se imaginan que los semáforos en diferentes ciudades no cumplieran una norma? Rojo en Valledupar es siga y Amarillo deténgase y en Tunja son Azul y turquesa. Iríamos seguros a un accidente inminente. Los acuerdos normativos son importantes y dan corrección y ejemplo claro. El otro lado es la libertad. La norma ataca la libertad y el abigarramiento de poder hacer lo que a bien nos plazca. En mi casa quiero tuberías no normalizadas de un litro con roscas segmentadas de tres entradas y espacios poliédricos con pisos irregulares de múltiples aristas. Deseo construir una ciudad donde los semáforos tengan tonos pastel, caminar hacía atrás, dormir de pie, limpiar con mugre... Quede a su consideración el importante papel de la norma y el estándar y su solapada represión en nuestra psique.

Se me ocurrieron dos cosas más en este caso y no sé si vengan a colación: La bandeja paisa no existe en Antioquia, aquí sólo le decimos bandeja. El automóvil fue inventado por Gottlieb Daimler y al mismo tiempo que el revolucionario automotor, inventó los accidentes automovilísticos.

Las obligaciones del estado

 Rememoraba las malditas obligaciones de estar vivo y ser un ciudadano en un país tan avanzado como el nuestro y tan imparcial y tan justo y me hice una lista de esas obligaciones que me sacan de quicio cada vez que las recuerdo y que se vienen cada año sin pausa. Obligaciones repetitivas y molestas. Empiece porque hay que declarar renta le guste o no, así el monto de su sueldo no aplique para pagar ese impuesto y toca pagarle a un tercero para que lo imprima y lo suba a la plataforma. Súbalo usted mismo dice alguno, pero se le olvida a: no soy ciudadano digital y b: cada plataforma tiene triquiñuelas adosadas, no te recibe el escáner de la cédula o te obliga a responder algo que no tiene respuesta o en fin, las páginas no son amigables y para no terminar despotricando más de la cuenta llamas a un contador que resuelva ese bache, igual no te libras de conseguir escrituras de la propiedad con filas inagotables si es que la tienes, matrícula del vehículo si existe y jurar que no se es casado o presentar las declaraciones juradas del cónyuge y dos testigos, números de registro, colillas de sueldo, préstamos de bancos, fotocopias de la cédula al 150% de cada lado y obvio, pagarle al contador por dar su fe de que lo que se dice es cierto en toda su extensión. Con eso igual te sientas en una PC y pierdes toda la mañana digitando claves y bajando documentos que no entiendes para que sirven, pero que el estado exige como comprobante de tus ganancias, haberes y deberes. El gobierno nos exige a los empleados públicos llenar otra plataforma que se llama SIGEP y vuelva y pague, registre su cédula y escriba en ella, de nuevo, los haberes y los deberes y los certificados de ingresos y retenciones con los certificados tributarios y el ingreso o egreso de las cesantías en el FOMAG. Haga fila en cada banco porque no lo mandan al correo y debe ser personal, aunque si quiere una clave para bajarlos por red, haga fila para confirmar. De nuevo jure que no es casado o lleve testigos si vive acompañado o si pertenece a la comunidad LGBT o si es afroindio o discapacitado, vuelva donde el contador porque la vuelta debe ser firmada personalmente o hacer no sé cuántos perendengues para registrar la firma y autenticarla. Tranquilos que cada trimestre llega el catastral. Sí, me cobran un arriendo camuflado por tener donde meterme cuando la inclemencia del tiempo lo exige y si hace cuentas simples también llegan la cuenta del acueducto y de los servicios públicos que hoy incluyen el internet y las plataformas en streaming si quiere ver algo que lo distraiga de sus obligaciones. Debo inscribirme en el RUT para que pueda reclamar pagos de terceros y me sea reconocida la profesión de obrero. Debo inscribirme en el RUNT si tengo vehículo o si quiero sacar un pase para las carreteras de Colombia. Aclaro que esas dos cosas no son lo mismo. Cada año pague la semaforización y el impuesto vehicular, si se le olvida, el estado se lo recuerda con jugosos intereses imposibles de pagar. Ojo que no se le puede olvidar sacar la tecnicomecánica y pagar el SOAT o le desguazan el vehículo en los patios oficiales del estado. Que no se le vaya a vencer el pase, porque en Colombia saber manejar vence, no importa la experiencia que usted tenga. Si tiene teléfono móvil también lo tiene que registrar o le cortan el número y si el celular es extranjero, todos los son, Colombia no produce sino papa y café de los Monsanto, regístrelo ante  la CRC o le reportan el IMEI y ahí si le toca comprar un celular flechita si no le han desconectado la señal 2G. Compre minutos y datos para que pueda estar conectado con esta bella sociedad de consumo, la obsolescencia programada le obliga a estar cada año con una máquina nueva para no quedarse atrás. Tu jefe te da avisos de lo importante que es estar pendiente de las obligaciones y atento a cada cambio en el día a día, no importa que sea fin de semana u horas no laborables. El deber llama y tiene Whatsapp. ¿Quieren más obligaciones? Tranquilos que mes a mes te retiran del ya pírrico sueldo los aportes a la jubilación, al sindicato y a las aseguradoras de salud que lo único que te aseguran es que no te salvas de la deducción porque estás en la nómina y no es opcional. Si quiere sacar cesantías conoce el proceso, filas y filas para cada documento, cientos de verificaciones y pagos de derechos, que no los tienes hasta que los pagues, y espere cuando sale el veredicto que tienen 45 días hábiles para responder, que se vuelven doce meses si no hay una coima en el camino. Le sumo más: cuídese del "cuatro por mil" solidario o de hacer una transacción que pase de los 12 millones, cargue efectivo que cada tramo de autopista tiene tres o cuatro peajes o un "peajito social" aunque la misma esté cerrada o en un constante pare y siga por reparaciones y aténgase que el IVA lo pagamos todos, aunque la gente corra desesperada a comprar el día sin él, que es un grande beneficio que aporta el estado en sus obligaciones para que los pobres podamos adquirir barato. Cierro con esta, No se descuide con la declaración o lo persigue una entidad que se encarga de sacarle tajada al asunto, seguramente es una entidad gubernamental que se entera cuanto te llegó por un contrato externo o lo que te pagaron por unas mechas de libros que vendiste, pero vaya usted a ver porque no desentrañan el platal que se roban los burgomaestres, los regidores, el congreso, la cámara de representantes y el gobierno en general.

PS: Tranquilo, si le dio por montar un negocio para soliviar las obligaciones del estado, ellos son más ágiles y te agilizan los cobros: Impuesto de Industria y Comercio que no lo libra del predial y páguele a Cámara de Comercio que es distinta pero la una es la base de datos de la otra y se le viene encima SAYCO y SAYCO ACINPRO que son diferentes y los dos cobran por tener un radio o un tv funcionando para entretener los clientes mientras se calienta la sopa.

PS 2: Caigo a la cuenta que impuesto se hermana con régimen tributario y eso proviene de tributo. El tributo que los prisioneros pagaban por sus derechos, el tributo que se ofrece a los dioses para que sea magnánimo con los fieles, el derecho que cobra un rey a sus súbditos por gobernar. La Mita, la Encomienda y el Yanaconazgo, la esclavitud en pleno ¡Santas imposiciones Batman! Obvenciones, impuestos y obligaciones, todas son lo mismo.

PS 3: Esto de clasificar es un riesgo mental, ahora caigo en la cuenta que existe un Servicio Social obligatorio al que llaman "alfabetización y horas de constitución política" aplica que son una vez en la vida y sólo si te quieres graduar de bachiller pero son obligaciones del estado. Ahí entra el año rural o seis meses de servicio a la comunidad para pregrados y un servicio militar obligatorio que va de uno a dos años dependiendo del animal.

PS 4: Me contaba un caro amigo que viajó a vivir a otro país y donde se encuentra muy feliz, dice que cualquier cosa es mejor que vivir en este desamparo de país, que desde allá le tocó declarar para no hacerse a creedor a una deuda infinita con el estado y aunque en su haber está el no volver a pisar jamás estas tierras de cacos y amos autotítulados.

PS 5: A última hora me entero que existe un impuesto que me acusa mucha gracia, el impuesto a las ganancias ocasionales que se sube a un 15%. Es decir, si usted gana, gana el estado.

Elaboración de un duelo

 Hablar de duelos... Complejo por lo que la gente siente al respecto. Difícil porque cada uno tiene su idea, aunque la idea siempre es la misma: aceptar que algo ya no está, que dejó de existir. Llorar al deudo y concretar que la vida sigue, aunque la verdad la elaboración de un duelo puede ser por otras cosas diferentes a la muerte de un pariente o de un familiar o amigo muy querido, incluso una persona célebre que dejó de existir. Incluso por un cambio de ideas o una renovación radical de conceptos. El duelo es lo que ustedes quieran, la pérdida de una propiedad muy apreciada o de una parte de sí mismo. Se puede elaborar un duelo por perder un dedo o una mano o un brazo o una pierna; un vehículo, una prenda adorada, un reloj. Se puede elaborar un duelo por la obvia fuerza de la razón por ejemplo al enterarnos que papá Noel no existe o que el niño dios es el maldito papá que nunca te trajo lo que pedías. Se puede elaborar un duelo al asumir la realidad de la ausencia divina por ejemplo. Creíste en un dios media vida y te desengañas de su existencia por alguna razón práctica o un experimento. Abandono la idea de las propiedades que a veces requieren duelo porque lo material, aquello que consideramos material siempre es recuperable y cuando lo aceptamos hemos elaborado el duelo. Con las ideas terminamos por acostumbrarnos o seguimos mintiéndonos y propagando la mentira en los hijos y los hijos de los hijos, de nuevo con capas de la verdad como "dios está ahí aunque no sintamos ninguna de sus manifestaciones" o diciendo que todo son manifestaciones de dios, incluso perpetuando en nuestros hijos y nietos el amor por un equipo de fútbol, una loción o una moral cualquiera. Resulta que los seres humanos también son material y ahí es donde pega duro este insermo ¿Qué lloramos al elaborar el duelo de un ser humano o animal? La ausencia del ser querido no puede ser reemplazada por otro hermano u otro padre, por lo menos eso sentimos, pero les traigo una noticia. Si no lo quiere reemplazar no lo haga, pero igual le va a tocar resignarse a esa pérdida. El tiempo me dará la razón, aunque en libros sin ciencia y sin recato por la verdad algunos juntaletras juran que un perro murió de pena por su amo o que algún ser humano murió de pena moral por la muerte de un ser querido. Nunca he visto un certificado de defunción que diga "amor", o "pena moral" en el rengloncito donde dice causa de la muerte. Sigamos. Lo que se elabora en la pérdida, en el duelo es la concepción de que esa personalidad "especial", esos conocimientos, esas actitudes y esas destrezas o ademanes de esos seres humanos que ya no están, ya no podremos volver a oírlas o a verlas o a disfrutarlas y no está de más el que con fotos y mensajes de alguna red social le recuerda y le pone el moñito negro y le cuenta a todos lo triste que está y estuvo por la ausencia de tal o pascual y que por nada del mundo va a olvidar a ese deudo y que lo llevará por siempre en el corazón. Muere alguien y aparecen los elaboradores del duelo con la frase clichuda "Lo siento" "te acompaño en el duelo". Alguno te suelta un relato de media hora de como perdió un ser querido en su niñez o la semana pasada o vaya usted a saber cuando y otros juran que sabes por lo que estás pasando. La otra verdad ineludible en la elaboración del duelo consiste en recordarnos mortales y saber que algún día tendremos que ocupar el lugar protagónico del cadáver de la fiesta. Duro cónclave para el que es difícil encontrar resignación más que con el olvido o la fe de que la muerte no es más que un paso y por lo que hay tanto maldito creyente en tanta maldita religión y en tanto maldito cielo. Recapitulemos, se elabora el duelo por la pérdida de un ser amado, el consiguiente que aquel no pueda ser reemplazado, la cercanía de la muerte y la idea frustrada o en la que, al razonar y aplicar el método científico, descartamos como cierta con alguna repulsa de nuestra parte. Los seres humanos que hablamos de la falta de diferenciación entre los mismos seres humanos no tendríamos nada que sufrir o superar o elaborar. ¿No son tan iguales todos? A mí se me murió el padre hace un rato y no fui a su entierro ni a sus novenas, ni le rendí pleitesía a sus cenizas. Mi madre que sufre algo de demencia senil jura que todavía está en el hospital y revive el mismo día cada que la visito ¿"Ya visitó a su papá"? porque tampoco recuerda que yo no voy a hospitales sino cuando me llevan de enfermo y ni así. Lo Curioso es que esta semana recordé que unos días antes de morir me pidió que le consiguiera una canción y yo le llevé una memoria con esa canción y otras tantas y por azar ayer escuché esa canción y de ahí surgió este insermo de elaborar duelos. Yo nunca elaboré un duelo porque soy arrogante y pensé que no le debía nada a nadie. Principio de toda libertad. No elaboré el duelo porque no sentí tristeza y porque era el padre más común y corriente, el mismo suyo o el de algún otro. ¿me acusarán de no haber llorado el día de la muerte de mi padre? ¿Me acusará alguien de haber leído a Camüs? ¿Mataré un árabe? La elaboración del duelo es consecuente con lo que pienso. Los vivos se mueren pero no los que yo quiero que se mueran y en algún momento habré de seguirles. Guarden los llantos y las quejas y denme lo que me deban dar ahora que estoy vivo, después no me sirve para nada ruegos, rezos y golpes de pecho. Total no creo en esas payasadas de vidas eternas con dioses eternos y cielos perpetuos ni en el custodiar cenizas o huesos para guardar un respeto que desaparece no poco el duelo ha sido elaborado.

Los borregos del rock

 ¿Qué nos pasó? Seguramente si buscamos en los alrededores, en la historia y en la complicidad mercantil, en la oportunidad de negocio, en el capitalismo, en la farándula, en la falta de educación revolucionaria y de cualquier otra índole, encontraremos respuestas a este hecho. La música que nos sirvió para emanciparnos de la represión, la que entonamos como himno en las marchas y la que usamos para responder a la iniquidad, que nos sirvió para gritar nuestros problemas y opinar sobre nuestros verdugos, ahora nos lleva a la esclavitud y al sinsentido de hacer la fila para llegar al matadero. Coja por aquí mijo, levante las manos que hay una requisa para ver si no trae puñales, licor escondido, cigarrillos o alguna droga, debemos quitarle el encendedor y la navaja, la botella de agua por sospecha y la correa de taches por seguridad. Tranquilos, adentro les vendemos todo tipo de licores a precios módicos a $10.000 la cerveza de 3.000 y a 120.000 el licor de 60.000. Cigarrillos no podemos vender porque el espacio es cerrado y usted no puede salir si accede a él. Control de multitudes dirán después, para evitar que la tomba venga y nos cancele el evento. Si vino por otra banda porque algunas no le gustan, no entre hasta que no vaya a tocar, pero eso sí, pilas que se van a acabar las boletas. Todo niño paga. Haga la fila por acá para el cacheo y allá para entregar el importe. En ese rincón puede hacer fila para comprar licor barato y allá haga la fila para entrar al baño. Bien ordenaditos, bien quietecitos, bien mansitos. ¿Pagó para ver a Play Station? ellos cancelaron, lo que hay es lo que vino. ¿No le gusta Runpelstiltskin? trágueselo porque son invitados de honor. ¿Le gusta mucho Sabor a engaño? Harán un show de 45 minutos y les descontamos lo que se demoren afinando. ¿Tocaron 20 minutos? es que estamos atrasados y estamos descontando tiempo porque el local hay que barrerlo antes de entregarlo. ¿No le gustó el espacio que el organizador consiguió, las bandas están sin escenario y la amplificación es mala al igual que la acústica? De malas. Lo que tenemos es lo que hay y lo que hay es lo que pagaron. Aquí está la ley de la igualdad. 4 baños para tres mil personas. Un escenario de cuatro metros cuadrados para los que se presentan y la promesa de que si alguien se subleva lo sacan a la fuerza porque hay 50 matones uniformados y entrenados para ello. Fíjese en la devuelta que después de pasar la caja no hay reclamos, no devolvemos dinero ni nos hacemos responsables de sus pertenencias. Aquí es la vida real, cada cual sálvese como pueda. ¿Le parece que esa canción es antifeminista, ácida o del género que a usted no le gusta? Tápese los oídos o retírese, pero recuerde que pierde el valor de lo que haya pagado. ¿Le parece un descaro los precios de las bebidas? compre afuera pero recuerde que afuera se lo toma y no dejamos entrar borrachos. ¿Quieren más? 

Los pobres fanáticos de las bandas son sometidos a una paleta de colores cada fin de semana y montados: el mismo día viene Contestarios de España, Opopónace de Brasil y La misma Cantaleta de Bogotá a presentarse en zonas diferentes con precios igual de módicos y el seguidor de las tres "grandes" agrupaciones tiene que decidir como va a repartir su sueldo de obrero y su cuerpo físico que no posee propiedades de bilocación. Piensa en horas extras y otro trabajo pero inmediatamente le anuncian que muy pronto viene Agujero en el dedo pequeño, la máxima expresión de su género y que vienen a despedirse por séptima vez las aclamadas Chucho y las ranas del pantano, No me pise que tengo chanclas, Al pan parapán y la oscura banda de metal clásico, Hijos de Satanás.

¿Si ven? El rock como negocio, el rock como tabula rasa y el rock como medio de control. Felicitaciones, a estas alturas ya no me parecen tan diferentes los principios de una u otra ideología musical ¿Cuál ideología? la música es un exponente del arte y todo aquel que le use de brazo ideológico no encuentra más que masa amorfa y descuidada que se mueve al ritmo humano, el de la esclavitud, el sometimiento y el agradecimiento... ¿Qué nos pasó?

Aquí es donde sale una banda de borregos y dice: la que sigue es una balada...

Lazos filiales

 Ah, por si fuera poco sufro dos acontecimientos completos e inéditos. Ya sabía yo que este blog actuaba como diario personal y por ello anda tan recargado de mí mismo. Los días asignados por el comercio a diferentes profesiones y enfermedades me tienen sin mucho cuidado y no quiero siquiera recordarlos o hacerles el lobby. Ni a ellos ni a las personas en las que quisiera influir. Me invitan pues a una fiesta en homenaje al día del profesor o acaso por el día de la madre o por el día de los caídos en acción en Vietnam del sur. El día de la tierra me invitan a circular por ella diciéndole cuanto la amo y cuanto me hace falta. El día de la independencia de Colombia me obligan a tenerlo de fiesta y a lucir en mi balcón una gran bandera (bueno, realmente puede ser pequeña) para demostrar mi patriotismo, que no tengo y no me llama la atención. Soy apátrida, este país y cualquier otro me valen un penique y trescientos centavos. El día del músico me invitan a un licor espirituoso y yo no tengo nada contra los licores, pero el motivo me espanta y prefiero no aparecer en escena. Que vayan los orgullosos de sus composiciones, yo no me enorgullezco sino de mi rabia y no hay día de la rabia y por favor no lo vayan a pedir. El día del Alzheimer me felicitan y por fortuna lo olvido muy rápidamente. El día del Parkinson me envían recuerdos y yo los reenvío. El día de la lucha contra el cáncer me hacen guiños los pulmones y la garganta, hasta el hígado pero yo aplico la del renacuajo paseador y sigo orondo. El día de la diabetes me mandan dulces y el día de la neumonía pañuelos desechables...  No les parezca raro que alguien me felicite el día de la mujer y hasta un chocolate me ofrecen; yo agradezco y callo. Curioso que nadie me salude el día mundial de la salud o el de la alimentación, el de los enamorados, el de los amigos o el del día mundial contra la depresión. El día del trabajo nadie me llama y por fortuna, si alguien lo hace, yo no contesto. Tampoco es que quiera recibir mensajes o felicitaciones el día del nieto, del padre, del hijo, del sobrino, del entenado o del primo, por favor esos días, si no tienen nada que decir, no digan nada. Todos nos vemos más bellos con la boca cerrada, hasta yo. Si estos día que me competen por alguna afinidad con ellos no quiero fiestas ni menciones, imagínense lo que pienso del día de Star wars, el día de los Simpsons o el de Nelson Mandela y el día de la bareta, donde los pobres oprimidos salen a demostrar o a jurar que son consumidores profesionales o que avalan ese consumo profesional. Por favor, existe hasta un día de los asteroides y de los cuerpos no rocosos, de los planetas enanos y de los planetas gaseosos y pronto seguramente habrá de exoplanetas y de planetas parecidos a la tierra. Hay día de la libertad que no existe y de la lengua y el idioma que nos impusieron los españoles, día mundial del cerebro cuya existencia en la humanidad no ha sido comprobada y día mundial de la alegría que es el día de la bestia hebetada... ¿En serio? No me feliciten el día del anciano ni el día del gruñón, déjenme pasar por entre esa corriente y no se acuerden de mí ni el día de los olvidados o el día de los desaparecidos, que eso no me hace más ni menos entre todos. Dejen de inventarse fechas para celebrar que no hay nada que celebrar y entre ellas, no más cumpleaños por favor. La gente que no conozco, la gente que conozco, los bellos recuerdos, las recolectas, el pastel, los regalos... el calor... el gritar para que me escuchen mientras otros bailan frente a la pantalla verde... la cantada del cumpleaños en sus versiones, roquera, infantil y payasesca. Puro reflejo de hipocresía y una cadenita que no quiero cargar ni afilar... Por favor no más invitaciones al día más insulso de la vida, el día en que el sol ajustó una vuelta empezando el día del nacimiento. "Cumplir años" es la tontera de las tonteras, no lleva a ninguna parte, no dice nada de nosotros, no desdice nada de nosotros y no aplica para gente con cocientes altos de inteligencia.

PS: A mis amigos con cariño.