Oigo cosas

A mi me caen mal los críticos que son los que no saben hacer lo que critican, y a mí se me critica por andar criticando. Pero no dejan de causarme gracia los barbarismos y errores en todas partes a donde giro y miro. ¿No tengo más que hacer que sentarme a enumerarlas? No. A mi me sacan de casillas los medios que contratan a unos expertos en lenguaje que me sacan los pelos de la lengua. Ayer 24 de diciembre que visitaba a mis padres al señor presentador se le ocurrió que las estrellas de hollywood estaban en "noche nueva" y anunciaban a unos tipos que, definitivamente cantaban, trataban de hacerlo y el anuncio en azul decía "Coro Coral..." Ampliamente válido que una señora se llame doña y por respeto yo le diga doña "Doña" pero un claro error redundante, pudiendo encontrar un adjetivo diferente y menos cacofónico. La corresponsal de NTN 24 muestra dos fotos y anuncia que en la primera está el robot "Artu" y en la otra "R2D2" aunque en una estaba C3PO y en la otra un soldado imperial; mientras, la anciana muestra la gran propiedad con la que maneja "el despertar de la fuerza" y los televidentes quedan perfectamente bien informados. Eso me pasa por andar mirando cosas que odio, pero es por lo que odio ir a casas ajenas, en la mía, esas visiones troglodíticas no se permiten. Ahora que si me permiten y por no tener más, veo "Natgeo" y "Discovery" e "History" ¡allí pasan unas cosas! Casi siempre lo atribuyo a un problema de traductores -me refiero a las impresiciones propias del momento, no a las causadas por el tipo de programa, las de ovnis y fantasmas son imprecisas per se-: "Un smilodón tiene dientes de 45 centímetros" "La mordida más grande es la del hipopótamo con una abertura de 190 grados" "La edad del universo puede valorarse en 14 millones de años". Esos no me impactan y los perdono casi siempre, pero cuando viene acompañado del idiota y en español, son imperdonables e insufribles, se nota que no son errores de traductor, sino la visión, traumáticamente estúpida, de un estúpido criado para barrer establos que, con el perdón de los señores campesinos, es un perfecto mangurrian; habla don Peñalosa: "Transmilenio moviliza más pasajeros por kilómetro hora sentido que el 90% de los metros del mundo a una velocidad similar" -ja ja ja ja ja ja ja ja- "de cada 4 personas que se movilizan en carro una se moviliza en bicicleta, 4% de los ciudadanos se mueven en bicicleta" -Jua jua jua jua jua ja ja-. Bueno, el dijo más sandeces en el programa, pero no se trata de exaltar el grado de ignorancia de este magno dirigente que no maneja siquiera la triste regla de tres simple. En ese programa sobre aeropuertos, en el que impactan con El Dorado Colombiano, aparecen los señores de la ley, que saben de ley pero no de leyes del idioma, a cada rato encuentran una sustancia "pulvirulenta" y otros "polverolenta" y se portan especiales con el público, parecen dirigir un programa concurso: "Ya hicimos la prueba para cocaína y salió bien ¿está de acuerdo que hagamos ahora la prueba para heroína? adelante pues..." A los benditos agentes se les sale a cada rato el "haiga" y aunque ahora se le da a la RAE que se puede decir, deje así. Yo no soy fanático de ella, lo he dicho varias veces, me importan pepinos los detalles simples, el uso de la coma, del punto y el punto y coma. La misión es hacer que los demás entiendan el tiempo, la cadencia y lo que estamos diciendo y por ello, a veces, me da por interpretar a mi manera y explicar ese modelo, si el otro se disgusta con una solución simple, allá yo. Si el otro ígnaro muestra capacidades y se equivoca, es pasable; si de antemano se nota que hablamos con personas poco letradas, es totalmente pasable y con sencillez se les trata de explicar -nunca hacen caso y siempre dicen ¿pero me entendió?- pero si el otro es un filisteo que promueve el buen uso del lenguaje, la fe, la religión y las buenas costumbres, es un allegado del poder y un petimetre estrato 36 que mira por sobre el hombro. Le caigo a críticas. Ayer mismo averiguaba por un aire acondicionado tipo split y la vendedora juraba que había que poner una manguera para que el "ceodos" saliera al exterior. Pobrecita ella y los clientes desprevenidos, pero en su mirada se veía la certeza y no la prepotencia y se le notaba la amabilidad y las ganas de hacerlo bien. Yo puedo ser bastante ignorante, pero sé que en esas máquinas no se realiza ningún proceso de combustión y sé que simplemente se procesa el aire en un ciclo donde se le extrae el calor en un intercambiador. Nunca sale CO2. O cuando mi padre aduce que la tierra no puede ser redonda porque se regaría el agua -lo mismo dije yo en mi niñez- o cuando un personaje habla de riegos, salamientos y toma de decisiones en la misma oración. Allá no tengo nada que hacer, Este blog es para mí criterio y de mí criterio he expuesto mí ignorancia y mí punto de vista, ambas que trato de solucionar.

inglis

¿Qué cómo deben pronunciarse las palabras en otro idioma? ya lo expliqué, si sabe pronuncie bien y si no sabe, tal cual está en español: Chakespeare por Shakespeare (Chekspier) y quien conoce coloca la pronunciación entre paréntesis. No dije más. Solución sencilla para cualesquier otro idioma: rrimbaud si no sabe, Rimbaud (Rambó). Así está bien, si como dije no le gustó, yo no soy la RAE y seguiré haciéndolo a mí manera. Punto. Lo que ahora me molesta es que cuando se habla en este país aparecen los correctores y defensores de la suprema lengua inglesa. "Likid paper" dice uno y el defensor defiende: "Se dice licuid paper" y llega el otro que sabe pronunciar la a "Peiper". "Divided ui fal" dice uno y el defensor defiende "Divaidid ui feil" y el otro que sabe de la confusión "fol" porque "feil" es falla y "fol" caer. "Ery fai percent" "Eighti faiv" corrige el lenguaraz. -Van tres ejemplos- Y así pasa, el que más sabe borra al que menos sabe y ya nos enseñaron las propagandas que hay una academia que nos enseña muy bien el inglés, aunque parece que no saben español que lo hacen como con una papa en la boca "cllasess en bibo benticuatro horass perr dia". No critico su inglés, supongo que es perfecto -Trivia: ¿por qué english live tiene como logo una EF?- "jai batricia" "I'm So nervous"... Quede así. ¿Cual es el maldito afán de defender los intereses de los gringos? ¿Qué acaso no éramos anti imperialistas? ¿Qué no nos arrodillábamos ante nada ni nadie? Y ¿Cuándo han visto un gringo hablando bien español? Yo me encuentro, aparte con los defensores, con gente de otros países que hablan el idioma inglés y los oigo acá y allá en esta bella ciudad que es la más educada y la más tecnológica y a donde vienen a parar en su afán de conocimiento. Ellos dicen "juiraro" que seguro es difícil de entender, pero si agregan "ten mucho very" El interlocutor le dice: "Tranquilo gringo que yo te entiendo" "Lo dice casi igualito". Los malditos gringos no saben hablar bien español, ¿por qué hemos nosotros de hablar bien su inglés? que quien lo haga lo haga por placer, sea, pero ¿con qué derecho vienen a hacer correcciones quienes ni siquiera manejan bien el español? cuando alguien me pregunta yo le digo, vea hombre lea como el emulador de voz de internet. directo: el señor burns, springfield, simpson, te simpsons, year... Si el otro le entendió, bien, si le interpuso una corrección, felicítelo por su bilingualismo y aclárele, que a duras penas usted habla español y que pronuncia tal cual está escrito y que sus coterráneos -los de él- tampoco es que pronuncien una pizca. Si usted habla inglés perfectamente, haga un blog para que me tire una piedra. Sencillo ¿no? Dejen la mamera, mi inglés es malo, terrible, y aún así puedo comunicarme y entenderme con gente que hable ese idioma u otro, en ese idioma y eso es bastante, no suficiente, sólo bastante.

Premio nacional de insultos

Una vez se aproximaba mi amigo Elkin Botero al parque Vicente y desde lejos esbozó una sonrisa y un sarcasmo; cuando me dio la mano le expresé que no había necesidad de sarcasmos, y que él no tenía ni idea de sarcasmo. Le conté que en alguna ocasión había yo hecho un concurso de sarcasmos donde sólo di primeros premios y me puse a rememorar: Uno al que hay que darle crédito sin pasarle insultos es a José María Vargas Vila, maestro del tema y por ello fuera de concurso, pero no se trata de insultar con una sola palabra, de ello también me había ocupado en otra ocasión, cuando traté de leer un diccionario enciclopédico y extraer de allí las palabras que eran insultos. Nunca lo llevé a buen término, el libro "Insultos con insultología aplicada" nunca vio la luz, aún anda por allí en alguno de mis archivos, pero si me quedaron muchas palabras insultantes: Gaznápiro, melindroso, pisaverde, carilambido, achichinque, turiferario, zurumbático, -mi madre decía zorombático-zascandil, petimetre, mangurrián, mamerto, fantoche... En ocasiones podía incluso ser fanático de Chespirito e insultar sólo por la ch: Choncho, chirrete, chapulín, chismoso, chatarrerro, chucha, chillón; recuerdo incluso las trilogías de insultos con Camilo Castaño: Tonto, estúpido idiota; Bobo, lelo, atembao; Sonso, imbécil, atronao; y uno elegante: gañán, faquín, belitre. No es de eso que se puede uno vanagloriar; ahí está la red, que digita uno cualquier cosa en google y de una aparecen mil opciones. No, el insulto no es ni debe ser simple; los premios que yo di fueron a genios y todos , como ya dije, fueron primeros puestos: "A veces quisiera ser uno caníbal, no tanto por el placer de devorar a este o a aquel, sino por el placer de vomitarlo" (E. M. Cioran); Y G. Arango piensa al ver a un policía amedrentándolo en "Memorias de un expresidiario nadaista": "¿Quién sabe que absurdas ideas se le despertarán bajo su cachucha sudada en su embrutecida, gaseosa y amorfa masa cerebral?". Y B. K les decía a sus amigos cuando los veía salirse de la ropa: "Cuando les pase el estado hormonal femenino volvemos a conversar" Y hasta el Chavo era un genio en eso: "Llegaste tarde a la repartición de cerebros" Y de los capítulos de "Lie to me" el doctor Carlrician Lightman: "Si ser estúpido fuera ilegal, pasarías tú vida en prisión". De la serie "Elementary": "Es un idiota o un genio para interpretar el papel". Y el ya senior J.J. decía a sus interlocutores respecto a su enemigo jurado: "Es tan guevón que donde quiera que le dan lo aporrean" Y él mismo después que alguien lo insultaba: "En el fondo, lo que te pasa es que no terminas de interiorizar la relación con tu madre y por eso intentas inconscientemente superar ese trauma conmigo". Existen variaciones chapulinescas: para el caso de un largo comentario poco erudito: "Yo era el imbécil más grande del mundo y ahora tengo competencia" o "El cerebro sin estrenar sino pues" o "En un concurso de idiotas quedarías de segundo" -sos tan idiota que te dejas quitar el primer puesto- Y yo mismo en mis clases, frente a unos alumnos algo lentos: "No falta el comentario autista" y "No falta un homo sapiens que no sapiens" y el insulto académico contra algunos catedráticos: "Para mí que usted tiene un problema de hipercromosomía" -exactamente en el cromosoma 21- Y cuando alguien llega a regañar porque tiraron basura o ensuciaron el piso o le revolcaron los papeles: "La sala de espera para frustrados es en la otra entrada". Frente a una persona indecisa o que cambia mucho de opinión: "Vea cuando pase de la pubertad nos volvemos a comunicar" Con los insultos de CI, todo por debajo de 100 es ofensivo: "Amigo no le devuelvo el insulto porque dudo que su cerebro sea capaz de procesarlo" "Un CI de 4 no lo avala en esta sala" -capacidad cognitiva nula, lo mismo que grave, profunda o moderada con límites superiores en 19, 34 y 54- "Dudo mucho que su examen de CI llegue a 84" (70-84 es retraso mental). Y así puros primeros premios. De la red extraje estas: "Si te afectan algunos de mis comentarios, mis más hipócritas disculpas". Que ya en Iustum est bellum decía yo: "Perdonen lo bueno que lo malo fue con mucho gusto" y en Jack Reacher: "Fue un disgusto conocerte -igualmente, es la respuesta-" "Si alguien desea opinar sobre mi vida, por favor levante la mano y bien ahora con esa mano tápese la boca". Deje así.

El tesoro del San José

Por estos días una firma se encontró un tesoro calculable en las costas de Colombia dentro de un barco hundido hace 300 años cuyo nombre era San José y era del tipo galeón, el nombre y el tipo no necesariamente tienen que ir unidos, aunque según algunos legos sin el uno no hay el otro. Bueno, el problema no es el nombre sino la fortuna que se encontraron, que a grandes rasgos es oro y plata extraídos "legalmente" de las américas, con seguridad, eso de legal incluye impuestos a las tribus, trabajos forzados de los mismos nativos en minas al aire y al sol o bajo tierra y sin las mínimas condiciones de higiene o seguridad, robos directos, intercambios por collares y cuentas de vidrio y alguna que otra cosa que se encontraron en estas tierras americanas -cuando digo tierras americanas aclaro que me refiero a los habitantes de la latina, "al sur del río Bravo hasta la Patagonía" como diría Eduardo Galeano. A los gringos, superficialmente no había nada que robarles y ellos son americanos, para ellos y para el resto del mundo- ¿A quién le pertenece tal fortuna? Los españoles enviaron nota verbal reclamándolo, pues el navío era de ellos y al parecer, por ende, lo que en él se encontrara; No faltó que un descendiente de la familia Alvear alegara que la sola bandera prevalece sobre lo demás. (¿que no daría ese idiota por poner una de sus banderas sobre el fuerte Knox); otras naciones latinas alegan que el oro también les pertenece porque a ellos también les hicieron conquista y colonia -dudo mucho que eso sea un reclamo injusto- La compañía xyz -odiaría mencionar el nombre real por odio y por rabia- pretende que como ellos lo buscaron -y no pudieron encontrarlo- también tienen derechos sobre una parte del dichoso tesoro debido a que en su búsqueda usaron la investigación de ellos, de xyz. Por ahí están algunas ONI's tratando de que ese dinerito vuelva a las arcas de los indígenas y  yo exhorto a los corsos ingleses a que reclamen su parte, hundirlo no fue cosa fácil y me imagino que la empresa requirió de una fuerte inversión, que, al hundirse el navío, "echo por tierra" -sarcasmo- los planes de vacaciones piratas. Punto para todos: ¿A quién no se le hace agua la boca con tamaña fortuna? Y así yo puedo responder a la pregunta salomónicamente. El barco es de los españoles, que se los devuelvan y les cobren una multa por dejar basura en tierras soberanas y en retroactivo que les cobren peaje y estacionamiento -frente a un ridículo hay que oponer otro- A los mercenarios ingleses les corresponde la limpieza del fondo marino y la multa correspondiente, no sólo por invasión anácrona -Me inventé el delito- en aguas territoriales colombianas, sino por los restos de hierro y basuras arrojados en dicha batalla. A las compañías que quieran su parte por haber buscado el tesoro, se les dará reconocimiento por sus investigaciones y se les obligará a pagar una multa por ineptitud y pérdida de recursos al país del cual hubieren hecho investigación. Oro y plata deberían repartirse entre los pobres indígenas que hoy no existen desde México hasta la Patagonía, sin soltarle ni un peso a las ONI's que son quienes los tienen en esas condiciones, porque el poder sólo ansía poder y dicho esto. ¿A qué decisiones salomónicas? ¿Quién creen que se va a quedar con el dinero? los ricos, el poder, Reclamen los que quieran y el que quiera, con esa platica ya se negociaron terrenos y empresas que enriquecerán más a los del poder, podré sonar a copia, pero "Al pueblo nunca le toca" y "La justicia no existe sino para el rico". Por mí que se repartan la fortuna entre todos esos buitres, que, a las condiciones actuales si se la lleva el gobierno español no será para España, será para los que ostentan el poder en España y si se queda en Colombia los que obtendrán beneficios serán los detentores del poder y así sucesivamente al país que le toque, nunca será para los verdaderos dueños, así que por mí fúndanlo para que pierda su riqueza histórica y repártanselo, que a nosotros, a los de Azuela, tampoco nos toca.

Hechos basales

Es fácil confundirse y dejar que los demás se confundan. Es fácil pensar que los demás se confunden más fácilmente que uno mismo. Toda esa situación se salva pensando, pero ¿quién puede decir que su proceso de pensamiento es infalible? Los procesos de pensamiento tienen fallas de lógica, pero muchos de ellos pueden llevarnos a la verdad, más o menos simple. Edwin Hubble, aprovechando el corrimiento al rojo -efecto doppler- intuyó que las galaxias se alejaban y, paso seguido, concluyó que de algún lado tenían que venir; esa velocidad y posterior descubrimiento de que aceleraban, llevó a pensar en el big bang y en la energía oscura. Puede haber una falla en el proceso de pensamiento y deducción, como diría mi querido Sherlock: "nada más elusivo que lo obvio". En mi caso prefiero ese proceso de pensamiento que no el que acepta que un tipo, omnisciente y omnipotente, se fajó 7 días para construir el universo. Esa lógica me aplasta, pero los huevos, de ver como hay tantos que prefieren justo esa lógica fanática que la lógica elucubrativa y experimentativa. Casi me salgo del tema. Mi impresión actual es algo más sencillo y ocurrió debido a comentarios como estos: "Sáquese ese bombón de la boca, en la televisión mostraron un niño que se cayó y se clavó el palito en el paladar"; "No prenda cigarrillos cerca a la gasolina que se puede prender"; "Las tostadas caen siempre con el lado untado hacía abajo" -o los gatos siempre caen de pie, aunque ya dí tres ejemplos-. Estas cosas son en extremo comunes, pero no significan sino eso que dicen, que un hecho puede ocurrir, no significa que sea una norma o regla en el universo y es verdad: la estadística dice que existe la probabilidad de que una persona que tenga un palillo en la boca se caiga de frente y se clave el dichoso palillo, pero si miramos experimentalmente, dicha posibilidad es escasa. Ahora no me vayan a tirar un maniquí inerte con un palillo fijo en la boca 100 veces contra el piso. ¿Cuántas personas conoce usted que se hayan caído al suelo y peguen de lleno con la boca y además llevarán palillos que se incrustarán? Ponga un poco de gasolina en un vaso y acérquele un cigarrillo y luego escriba cuántas veces de cien, la sustancia se prende -casi digo líquido, olvidando que los líquidos son incombustibles-; Por último, que las tostadas caigan del lado de la mantequilla es un fatalismo, ya se ha demostrado, vía experimentación,  que el hecho de que estén untadas o no, no significa mucho y la tasa de acierto de la parte con mantequilla o la parte sin ella es cercana al 50% como lo predice el amigo Kolmogorov. Existen fatalismos y fatalistas, sírvase acá al señor Murphy, sin olvidar que "Las leyes de Murphy" las escribió Arthur Bloch, yo sé de ellos, los veo todos los días: "¿porque a mí? precisamente a mí. Justo salgo y llueve. Lavo el carro y me toca ir por carretera destapada. Lanzaron una botella y preciso le dieron a él. Me saludaron y justo me palmearon donde tenía la herida. Se golpeo la rodilla justo en donde más le dolía... Ahora me captan mis queridos capullos. Somos fatalistas y no aplicamos la lógica, por lo difícil que resulta no ser autocompasivos y creyentes. La humanidad es naturalmente servil, con tendencia a la adoración y a la sumisión por correlación de defensa y claramente necesitada de compasión, propia o ajena. Eso puede explicar la razón por la que "basado en una historia real" nos afecte tanto y repliquemos en la conversación "basado en una historia real". Que un evento esté basado en una historia real no significa que sea real o que esté bien contado. Que Anabelle está basado en una historia real, no significa que una muñeca esté poseída, sino que un grupo de idiotas, o fueron engañados por hábiles espiritistas o se dejaron acomplejar por sucesos naturales que quisieron explicar como sobrenaturales y diez millones de ejemplos sin pruebas no son "prueba". Ahí sigue un millón de dólares sin cobrar porque nadie ha demostrado no ser un fraude a la hora de lo "paranormal" y, seguirá sin cobrarse... ¿fallará en algo mi lógica? De este advenimiento nacen las siguientes bellezas: "no te asomes al balcón que te caes" ¿Saben cual es la proporción de personas que se han asomado a un balcón sin caerse? "Cuidado con las espinas del pescado que son extremadamente peligrosas" ¿Saben cuantas personas comen a esta misma hora peces espinientos? Ya habrá tiempo de volver sobre estos hechos basales.

El arca de noes

Todos quieren la verdad pero se niegan a verla y aunque a mi se me acuse de no tener una mente científica o por lo menos de estar ampliamente sectorizado o poco dispuesto a "ver" o a apreciar otras realidades. No creo en extraterrestres como los pintan y si los hay no creo que hayan venido por acá. No creo en fantasmas y estoy poco dispuesto a creer en los "basado en historias reales" porque  eso no es evidencia científica. Estoy dispuesto a analizar seriamente la posibilidad de seres humanos que los ven, aunque eso no hable muy bien de su psique. Pero fantasmas NO HAY. Igual me pasa con aquello de las verdades sobre el arca, yo les voy a poner algunas sobre la mesa. Existen tablas babilónicas que cuentan la leyenda de una inundación y la necesidad de un Noé que preservara la vida animal, incluso en la amañadísima traducción -hecha por sacerdotes cristianos de las leyendas del pueblo maya- del Popol vuh, se narra una historia similar a una gran inundación y, claro, la sagrada biblia cita la necesidad de un dios terrible de acabar con la humanidad y de hacer una embarcación que salvase a los animales de la inundación a producirse. Los hechos: En un barco de ese tamaño: 150 x 25 x 15 mts es en extremo imposible salvar la fauna de la biosfera. Suponiendo que no tenían que salvar peces de agua dulce. Es de suponer que si el planeta se inunda toda el agua quedara salada, así que la existencia de peces de agua dulce ya deja un bache en la cosa aquella de que fuera universal y piensen, de una sola especie de animales existen -mamíferos por ejemplo- 4500 especies, y sólo hablo de mamíferos, ¿quien puede imaginarse 9000 animales, arriesgando todo en manos de un dios de que uno no muera en la cuarentena y quedase desaparecido por siempre, regodeándose, dándose la mano y expulgándose los unos a los otros con la benevolencia de Noé y sus hijos? No. simplemente no caben, ni ellos ni sus alimentos. Literalmente existen más de un millón y medio de especies en la actualidad. No. No caben. Olvídense de un arca e inventen una especie de alegoría sobre la inundación, no hace falta, es obvio que han existido grandes inundaciones, ninguna generalizada a la humanidad, que han arrasado grandes porciones de la tierra y han destruido cientos de animales, dudosamente habrá acabado con una especie y, si lo ha hecho, acá estamos con los hombres malos que el dios de la biblia quiso acabar. Prueba número dos de que la tal inundación no cumplió su cometido. Diría yo que ¿ese dios burdo y palurdo no encontró una manera mejor de acabar con la humanidad sin dañar la creación de sus otros días? triste dios. Aún estamos aquí prueba número tres. No hay barca en la que quepan, no hay alimentos que alcancen y los hombres malos estamos acá. No faltará quien invente que el arca es la tierra y la inundación fue en otra parte, Ya no aceptan los hechos y buscan una solución para acomodar las "verdades" de las escrituras. eso es lo que siempre pasa. Igual pasó con la ubicación del cielo cuando ese primer astronauta salió al espacio y dijo: "busquen en otro lado aquí no está el cielo". Pues, hijos, las pruebas que tienen que encontrar para probar las escrituras van a tener que ser de grados astronómicos. Y de hecho, pueden encontrar los palos encochambrados de brea y calafateados para resistir otros 6000 años, incluso la nave espacial en la que venían, en puro ADN, todas las dichosas especies, las marcas dejadas por el navío en el monte donde encalló y la santa túnica en la que el ebrio Noé poseyó a sus nueras para repoblar al mundo, o la botella, aún con vino añejo, con que se emborracho Cam, -que se me hace harto parecido a un personaje de Dragon Ball- Y hasta pueden encontrar el testimonio entre las tablillas ígneas de la ciudad sagrada de Cätaal Hüyuk. Con eso, a mí, no me comprueban nada y a los seres humanos no necesitan comprobarles nada: cuéntenles lo que quieran avalado por una escritura supuesta santa y listo. La historia del arca no es historia, pero bonita la leyenda de un dios enojado desquitándose de su creación, la verdad, esas historias abundan en todas las mitologías.

Regla de tres

Entre conversaciones apareció un tema sobre la necesidad y la imperiosa fuerza que envuelve al numerito en cuestión: el tres. Su uso se hace oscuro en el albor de los tiempos, tres tristes tigres y tres cerditos y tres son las puertas de donde escoger, tres eran los mosqueteros -en nombre claro, sé que eran cuatro- un trío es bueno dependiendo con quien se haga y tres eran los secretos en la caligrafía china formada por tres secciones: el cielo, la tierra y el hombre y habla de tres tesoros. Tres es ampliamente usado en la mitología por lo que no dudo que los griegos y romanos le prestaran especial atención, tres moiras, tres parcas, tres gorgonas y tres ejemplos dí yo. Los numerólogos dicen cada tontería sobre el pobre tres, sobre sus afinidades y preferencias... Yo pensé que era un número perfecto porque la suma de sus anteriores naturales es 1 y 2 que suman tres, pero los números perfectos son aquellos que son la suma de sus divisores, que si no, el único perfecto sería el tres. Tres, dichoso y mágico, ¿habrá alguna razón para que la gente use tanto el tres? ¿será catastrófico llamar tres veces a Betlejuice? Decían mis pobres padres que a las brujas había que darles números impares de golpes porque o si no se volaban. Malditos campesinos nunca aprendieron a contar, que jamás en mi vida he visto una, por tanto, todas se han volado. Tres es trinidad y de tres es la trilogía, es mejor tener una doble trilogía que una tetralogia, no confundir con teratológico o tetarológico -no faltará quien me sugiera que una de estas palabrejas no existe, que se joda la real academia de la lengua en toda su sacra realeza y con todos sus reales miembros- Yo supongo que si nos vamos a buscarle razones, lo más que vamos a encontrar es una soberana pendejada; tres es para mi un buen número, cuando se dan ejemplos yo doy tres que me parecen suficientes y aclaratorios, menos suena a falta de conocimientos y más a pedantería; piensen bien y díganme un ejemplo de físicos teóricos: "Ah claro hombre conozco a este... Peter....este no sé, conozco a muchos pero ahora se me escapan". No. Otro responde: "Albert Einstein, Alessandro Volta, Enrico Fermi, Neil de Grasse Tyson, Werner Heisemberg, Robert Oppenheimer, Michio Kaku, Stephen Hawkin, Stephen Winberg, Carl Sagan, Nicola Tesla..." No me vayan a decir que no está ofendiendo desde el tercero? Ahora, cítenme tres pero no me cite los de la televisión más famosos: Así queda más bonito: "Mira yo hablaría de Leopold Infield, Satyendra Nath Bose y Ludwig Boltzman. todos conocidos de Einstein o por lo menos de la misma época..." Tres es sinónimo de paridad, hay uno en el centro y eso cuadra, por eso las ángeles de Charlie y los tres chiflados, cuatro ya no es tan fácil. Hasta es más fácil de recordar tres y hasta dos, pero dos no son compañía; fíjense que el trío América llegaron a ser como siete. Piense, los tres reyes magos: Melchor Gaspar y Baltasar; póngale otro para que se confunda. Da lo mismo con los reinos naturales, a mí me enseñaron tres y hoy van como siete, no he podido aprenderme los otros. Tres es estimulante, una paliza de más de tres golpes es sevicia y de menos es sólo un llamado de atención. Imagínense una regla de tres con sólo dos datos, casi irresoluble o de múltiples resultados y con cuatro no necesita solución. Tres, si a usted no le importa mucho, déjelo así y ya, si está muy interesado seguro que encontrará buena bibliografía sobre el uso del tres, pero, no se mate, no existe una explicación sobrenatural sobre su uso, como dije, es un número cómodo, más que eso, es descansado y simple en función de representar más que dos pero menos de cuatro... Me estoy volviendo numerólogo, mejor lo dejo hasta allí.

Genealogía de los reyes magos

Jugando a la elaboración de nombres para una comedia de la realeza me ensayé a inventar unos cuantos y di con estos que refiero. No es difícil inventar una historia que gire alrededor de esta saga de intelectualoides nacidos en alta cuna y detentores de buen nombre y sustentadores de la vida -tal como la concebían los súbditos era vivir para suplir las necesidades de su señor- y dadores de sueños. Fan Touche es el rey de Cretinia, extensísima región de las montañas de Creticiens, un lugar que de sólo dar Cretinos, llenó al mundo, no se asusten por el terrible parecido con los seguidores del cristo, lo mismo son. Este rey casó con la hija de un terrateniente que se hacía apodar "hijo de dios" y que fue la nueva reina de fantochandia. Ira Cunda la bautizó su padre en un rapto de premonición sostenida sobre lo que habría de producirle a su amado rey. Tuvieron, aunque malas lenguas dicen que se trato de infidelidades de Ira con lacayos y preceptores, ya que el rey era tan ciego y estéril como el yermo desierto que se extendía en los confines de su reino, cuatro hijos; a cuya alcurnia sometieron tierras que fueron conquistando: La Farsalia, esa tierra interesante por común, se la endosaron a Gino, que cambió su apellido a Calleti y se autonombró Marqués por su primera esposa y para dar redondeces a su ralea y luego contrajo nupcias de nuevo con la princesa de Bitches: Leonarda, cuyo apellido Xanda era tan sonado en la corte. ¿Qué como lo logro? No se asusten ni se extrañen, el papa Carroña XXVI, sucesor de Impio LIX, el arzobispo de la iglesia de Ruinna Mariana, el excelentísimo Esteban Noncsanto e incluso el Vídamo del arzobispo Ambría Don Tomás Lodeotro, estaban en la nómina de la realeza y gracias a esto consiguió la anulación de su anterior contrato. El segundo hijo, Emmet fue nombrado líder de un condado, en la región de Rizha adquirido por sucesivas ofrendas de tierras para calmar la mala leche de los ejércitos reales comandados por el Condestable de la Charria, el primerísimo Ener Gumenott. Este segundo hijo era como el padre y a más, no se le conoció mujer en sus dorados años y aunque nada puede decirse de sus prácticas, que en sus haberes poseía el tan codiciado título de excelentísimo caballero heterosexual firmado por el mismísimo papa Carroña, compartió sus tierras con un Varón salido a menos, pero que él aseguraba venía de lejanas tierras, el más práctico de todos Don Yomea Puntountanto a quien cedió las tierras aledañas a su condado: Albricias y a cuyo honor cambió también su apellido por Opractique. El tercer hijo fue nombrado Duque de la región de Antgurria, sus padres le llamaron Sand y el pueblo le facilitó la vida apellidándolo Guijuela para hacer honor a sus prácticas impuestales y presupuestarias. Al último de los hijos le decían de cariño "el Príncipe Gorrumino" pero su nombre era Gandout y nuca salió de palacio sin sus dos fervientes amigos el mariscal del alto de Bellacolandia de Osos, Zar Apastro y un caballero que vino con la princesa de Xanda, después de aquello de la boda Bitches Calleti y que se quedó a vivir en dichas tierras a manera de pajecito y que juraba venir de una región más allá de Alfeñiquenburgo, el señor Arote, de nombre Tag. Queda pues toda la realeza presentada en los siguientes personajes:

Princesa de Bitches Leonarda Xanda
Conde de Rizha Emett Opractique
Varón de Albricias Yomea Puntountanto
Marqués de Farsalia Gino Caletti
Arzobispo de Ruinna Mariana Esteban Non Sancto
Vídamo de Ambría Tomás Lodeotro
Condestable de Charry Ener Gumenott
Rey de Cretinia Fan Touche
Príncipe de Fantochandia Gandout Gorrumino
Duque de Angutrria Sand Guijuela
Caballero de Alfeñiquenburgo Tag Arote
Mariscal de Bellacolandia Zar Apastro de Osos
Papa Carroña XXVI

No se apuren, otro día vendrá el drama.

Retos de ingeniería II

Las estructuras tan terriblemente mal pensadas y atrasadas nos dan una idea del dineral que anda perdiéndose allí. La estructura soporte sobre la glorieta de la plaza es un atracadero y la poca gente que la utiliza es porque temen ser atropellados en un intríngulis de direcciones que se aglomeran constantemente. Las estaciones metroplus están separadas de un ambiente seguro, hay que atravesar las calles mal señaladas y a riesgo de la vida propia. Los carros de esta línea son obsoletos, con tecnología de bombillitos, y de carácter ochentero. Tienen unas parrillas con cuerdas que cuelgan que se ven muy bien para que los pasajeros se cuelguen, pero la falta de rigidez ocasiona el desmadre de los pasajeros. ¿Quien dijo que sostenerse de una unión no rígida era buena idea? Y las sillas bien mal ubicadas son tremendamente incómodas, nada ergonómicas y resbaladizas. Mal señalizados y mal ubicadas hasta sus puertas. ¿cuál es el grupo de ingeniería que aconseja dichas cosas? supongo que el que se enriquece a costa de una ciudad que se cae a pedazos. A propósito, pasé por el borde de la renovada construcción del jardín botánico y parece que la hicieron sin regla ni escuadra, pues las rejas, no coinciden y se abren horribles agujeros en los ángulos de unión. Las calles desaguan al lado contrario de los desagües y tienen direcciones perversas; Para salir de un cierto edificio debo recorrer diez cuadras para tomar hacía el centro o volver al punto de inicio, cuando con un par de calles en ambas direcciones se evitaría tal gasto de combustible; esa es la manera como los gobiernos colaboran en el calentamiento global, obligando a los transportes a moverse más. La disminución y resta de la calle 45, no me parece una jugada maestra, por el contrario, que clase de mercado persa han creado y, según mi recorrido, no fue el único espacio en tales condiciones. Recuerdo en los años 90's en la universidad, se renovaron todos los baños, hubo licitación y todo eso, la compañia que ganó puso unos baños que tenían desagües en sentido contrario a la dirección real del agua, las bombas no funcionaban y los pisos parecían puestos por un estudiante de mampostería. Nadie fue destituido por tal desaire y simplemente se pagó de nuevo para que medio los acomodaran e hicieran utilizables. La historia se repite en todas partes, en todas las ciudades y así será per saecula saeculorum. La gente votó y el alcalde o gobernador ejecutó. Cierto. de eso se trata la democracia, de cleptocracia y plutocracia por la cleptocracia. Un voto por la tecnocracia, aunque también, al ver las ventajas, se volverá cleptocracia y en el camino plutocracia. Yo me iría por los transportes y decisiones del gobierno en todo el país y sólo puedo garantizar que los gobernantes nunca escogen lo mejor para el pueblo, por el contrario, lo que se acomode mejor a las entradas de sus bolsillos, La mejor propuesta es la que denigre más al pueblo y llene más sus arcas.

Retos de ingeniería I

Ayer se me ocurrió viajar en el metro plus de Medellín y me acordé de ciertos detalles de ingeniería. Ingeniería de Medellín, pero que de seguro se repite en el mundo como una plaga de ineficacia y falta de creatividad y prevención. Recordé por ejemplo cuando montaron el metro de Medellín en 1995; sus fallas de ingeniería eran ampliamente visibles, no digamos más allá de que la ciudad no lo requería, en esa época no se necesitaba un medio masivo en Medellín, pero no es lo importante, veíamos como se pavoneaban por la ciudad cientos de ingenieros extranjeros y decidimos que quedaría muy bien. Pero no, el metro no tenía por misión más que doblegar una ciudad a una cultura. La cultura que se llamó así y la cual fue copiada por otros espacios para meterla en el subconsciente de los espacioandantes. Yo no he ido a inspeccionar el Metro, pero en esa época enumeré lo siguiente: El metro elevado tendría que costar más que los subterráneos y lo mismo ocurrió que se perdieron espacios en la ciudad que hoy, con las necesidades de área, se ven más. Las escaleras fueron hermosamente diseñadas en granito, tan liso, que los accidentes les obligaron pronto a hacer una inversión en antideslizantes; hicieron lo de los arquitectos, cambiaron estética por funcionalidad. No existía más modo de subir a las elevadas estaciones que escaleras, lo que los obligó a invertir en unas escaleras ascensores terribles de disfuncionales, en cuanto a velocidad y capacidad se refiere. Luego violentaron de nuevo la infraestructura para poner de nuevo unos ascensores especiales que costaron, como siempre, infiernos de dinero. Aún hoy el metro de Medellín no cuenta con versiones incluyentes para las personas ciegas o sordas. El más grande error de las cabinas es que no se interconectaban para que los pasajeros pudieran fluir y acomodarse, error que trataron de corregir recientemente, pero que igual costó infiernos y aún siguen en funcionamiento los antiguos buses que se pegaban uno a otro. Puedo enumerar muchos hoy, pero de esos me percaté en mi juventud. No en balde me considero un ingeniero de optimización, capaz de mejorar un proceso y de diseñar una solución simple e incluso de prever ciertas fallas en un sistema X. Sé que muchos de esos errores se deben a nuestro tercer mundo, al que le meten gato por liebre y buenas comisiones por quedarnos con tecnologías obsoletas y aceptar malos consejos de ingeniería. ¿Recuerdan el betamax? Colombia fue territorio beta, porque los gringos habían inventado un método mejor, el VTR o VHS, que era capaz de retroceder la cinta sin un aparato externo y sin pasar la misma por las cabezas y sus lectores ubicados de tal manera que ofrecían mejor rendimiento. Colombia territorio beta, así se deshicieron de esa falla de ingeniería que fue el beta. Y así nos metieron unos camiones mamotreticos que no caben por nuestras calles para el SIT y unos trenes articulados de gas cuya capacidad y fortaleza es risible. Hasta una estación debió quedarse inútil por que los carros, se nota, que no tienen la fuerza suficiente para arrancar en esa loma. Y en capacidad no solucionan un servicio de masas. En mi época "sentados 36 de pie 25" y anoche leía: "sentados 38, de pie 122". Observen la cantidad de espacio mal utilizada, sub utilizada dentro de los buses de servicio de la línea integrada a metro plus. La cantidad de espacio robado a la ciudad para una línea. ¿Quién dijo que la solución al problema de transporte, consistía en reducir el número de autopistas al creciente tráfico? Un inversor seguro de sus ganancias, porque la idea se regó como pólvora en el país: Transmilenio, Mío, Megabus... Esos métodos restaron espacio y movilidad al tráfico real y no son el modelo de solución. Una calle que tenía 6 vías o 5 como Bolivar, se convirtió en una estrecha de dos en un sólo sentido. El enlace entre los barrios de la comuna 4, que está en el Jardín Botánico es una lástima de intercambio. Si llueve, hay un accidente o un evento importante en la ciudad, allí se fabrica un caos porque las carreteras mal trazadas y mal diseñadas no cumplen con requisitos mínimos de ingeniería de soluciones.