La gazapera

Mi querido cazador de gazapos era un intelectual en toda regla y yo apenas si soy un verdulero que consigo captar dos o tres errores  o malos usos de la palabra. El español varía según el imbécil que lo argumenta y la verdad es que no somos buenos para hablarlo, pero lo infringimos a discreción. Yo no voy a corregir demasiado sino a burlarme como lo hacía el amigo Roberto. Para empezar anuncian un papel higiénico "Expert" triple hoja "que con una sola vuelta en la mano rinde hasta 130 usos", discúlpenme el término pero esa cagada no es de este mundo y no me atrevo a pensar que uno deje las dos vueltas allá guardadas hasta que se cumplan los 130 usos... ahh y conmigo no cuenten para estar en el número de usuario seguido del primero. Hay un comercial de espaguettis donde una niña muy tierna le dice a la mamá que haga pasta, porque extraña al hermano y recalca con las manos muy juntas "es que mi hermano y yo eramos así, unidos como la pasta". Pobrecita la señora, no hace espaguettis sino lasagna o masato porque el truco de los fideos es que no se peguen. Es de "Mary" aunque igual da que lo hubieran hecho con fríjoles Don Diego o con Arroz Doña Diana, que esas cosas pegadas ni se ven bien, ni saben bien. Hay un anuncio de cubre colchones "Sognare" que promete un "descanso en 30 días o la devolución total de su dinero" a mí se me ocurre que con 30 días de sueños atrasados descansa uno hasta en un nidal de cobras o una cama de piedras así que la promesa debe ser totalmente real. Hay uno de esos aerosoles que acaban con las bacterias y prometen eliminar  "100 gérmenes" y si tenemos alrededor de 100.000 bacterias por centímetro cuadrado, la cantidad de ese producto que vamos a necesitar no la resiste ninguna canasta familiar y eso sin pensar en virus, hongos y protozoos. Para diciembre se intensifican las campañas propagandísticas de lociones y aguas de colonia, todas apuntan a que con ella puesta levantas lo que se te apetezca y todas estan en otro idioma: Acqua di Gio, eau de toilette, eau de parfum con actores angloparlantes o italoparlantes o galoparlantes y las traducciones escasamente en close caption pero la propaganda con menos presupuesto que he visto es la de Coco Chanel y su "Number five" sale una gringa mirando una "bola de nieve" donde está el perfume inmenso con su gran número cinco y ella sólo, muy quieta, mueve los labios y dice: "I see you" "I see you" "Oh ¿what this? i can't believe is my lucky number" y aparece ella dentro de la bola de nieve y con las manos alzadas al cielo que neva sobre un gran perfume "Number five". Altísimo presupuesto, efectos especiales del Chapulín Colorado y un diálogo hipercoherente la colocan entre los mejores comerciales y esa voz distorsionada del final debida como a una canción de reguetton o a que estaban doblando la voz de los Minions en el estudio de al lado, creo que al sonidista se le fue la mano porque no le encuentro explicación alguna. Yo sí he visto la propaganda de "Saviloe" que tiene aloe vera y que viene de la sábila ¿al fin es savia o sábila? el nombre me confunde, la que no me confunde es la de "Sabi-yá" donde explican hasta con mocos como es que esta bebida tiene sábila y yá. En una propaganda sobre limonada de coco, dos cantantes de cierto género musical, conciertan que les falta algo ─astucia o inteligencia─ y un niño les dice que le pongan coco. La verdad es que la inspiración para esa música es una película porno, nada que ver con un comercial. En un anuncio sobre desinfectantes anuncian un sobre en polvo que por un lado tiene "moléculas de olor" y por el otro "iones de cloro y plata" ¿Donde diablos estudiarían química estos monstruos? En la propaganda de "ésika" aseguran que nadie elige por mí, exceptuando a ésika que es "mi expresión, mi elección". En la pauta comercial de "Medicasp" le preguntan a Camilo y el dice: "si yo tuve caspa", obsérvese el tiempo pasado, aún así lo retan a probarlo y le funciona. Pues claro que un anticaspa funciona sobre un pelo sin caspa ¿o será que lo que prueban es que no la produce?
Sé hasta donde puedo llegar con estas gazaperas y es justo dejarlas así. Ahí queda su homenaje don Argos que tantas veces me puso a pensar y se imaginarán que para ello debí someterme a ver tandas de propagandas nacionales. Observo que apelan a dejar para mañana las deudas y por eso te prometen en cada cosa "tres meses gratis" de televisión por cable, de datos, de rebajas al 10%, de canales premium, te dan la ventaja de comprar con tarjeta de crédito... El problema mis queridos telebobitos no es los meses gratis, son los meses que cobran y lo que cobran, la afiliación es con la cédula y listo, la odisea es para retirarse porque tiene que ser en días especiales o no puede ser antes del corte... ni después del corte, no puede ser por teléfono, ni en línea y hay que llevar una fotocopia ampliada de todos los registros y los pagos hechos y por haber que incluyen los tres meses gratis o te cobran los canales premium que nunca tuviste o al final no se registró el retiro y toca pagar seis meses más que no se disfrutaron o hay que pagar un año por adelantado para poder entrar en una comisión que decidirá, por méritos, si el abonado puede retirarse. !Ay¡ la propaganda toda es engañosa, sino no haría falta la propaganda.