Oigo cosas

A mi me caen mal los críticos que son los que no saben hacer lo que critican, y a mí se me critica por andar criticando. Pero no dejan de causarme gracia los barbarismos y errores en todas partes a donde giro y miro. ¿No tengo más que hacer que sentarme a enumerarlas? No. A mi me sacan de casillas los medios que contratan a unos expertos en lenguaje que me sacan los pelos de la lengua. Ayer 24 de diciembre que visitaba a mis padres al señor presentador se le ocurrió que las estrellas de hollywood estaban en "noche nueva" y anunciaban a unos tipos que, definitivamente cantaban, trataban de hacerlo y el anuncio en azul decía "Coro Coral..." Ampliamente válido que una señora se llame doña y por respeto yo le diga doña "Doña" pero un claro error redundante, pudiendo encontrar un adjetivo diferente y menos cacofónico. La corresponsal de NTN 24 muestra dos fotos y anuncia que en la primera está el robot "Artu" y en la otra "R2D2" aunque en una estaba C3PO y en la otra un soldado imperial; mientras, la anciana muestra la gran propiedad con la que maneja "el despertar de la fuerza" y los televidentes quedan perfectamente bien informados. Eso me pasa por andar mirando cosas que odio, pero es por lo que odio ir a casas ajenas, en la mía, esas visiones troglodíticas no se permiten. Ahora que si me permiten y por no tener más, veo "Natgeo" y "Discovery" e "History" ¡allí pasan unas cosas! Casi siempre lo atribuyo a un problema de traductores -me refiero a las impresiciones propias del momento, no a las causadas por el tipo de programa, las de ovnis y fantasmas son imprecisas per se-: "Un smilodón tiene dientes de 45 centímetros" "La mordida más grande es la del hipopótamo con una abertura de 190 grados" "La edad del universo puede valorarse en 14 millones de años". Esos no me impactan y los perdono casi siempre, pero cuando viene acompañado del idiota y en español, son imperdonables e insufribles, se nota que no son errores de traductor, sino la visión, traumáticamente estúpida, de un estúpido criado para barrer establos que, con el perdón de los señores campesinos, es un perfecto mangurrian; habla don Peñalosa: "Transmilenio moviliza más pasajeros por kilómetro hora sentido que el 90% de los metros del mundo a una velocidad similar" -ja ja ja ja ja ja ja ja- "de cada 4 personas que se movilizan en carro una se moviliza en bicicleta, 4% de los ciudadanos se mueven en bicicleta" -Jua jua jua jua jua ja ja-. Bueno, el dijo más sandeces en el programa, pero no se trata de exaltar el grado de ignorancia de este magno dirigente que no maneja siquiera la triste regla de tres simple. En ese programa sobre aeropuertos, en el que impactan con El Dorado Colombiano, aparecen los señores de la ley, que saben de ley pero no de leyes del idioma, a cada rato encuentran una sustancia "pulvirulenta" y otros "polverolenta" y se portan especiales con el público, parecen dirigir un programa concurso: "Ya hicimos la prueba para cocaína y salió bien ¿está de acuerdo que hagamos ahora la prueba para heroína? adelante pues..." A los benditos agentes se les sale a cada rato el "haiga" y aunque ahora se le da a la RAE que se puede decir, deje así. Yo no soy fanático de ella, lo he dicho varias veces, me importan pepinos los detalles simples, el uso de la coma, del punto y el punto y coma. La misión es hacer que los demás entiendan el tiempo, la cadencia y lo que estamos diciendo y por ello, a veces, me da por interpretar a mi manera y explicar ese modelo, si el otro se disgusta con una solución simple, allá yo. Si el otro ígnaro muestra capacidades y se equivoca, es pasable; si de antemano se nota que hablamos con personas poco letradas, es totalmente pasable y con sencillez se les trata de explicar -nunca hacen caso y siempre dicen ¿pero me entendió?- pero si el otro es un filisteo que promueve el buen uso del lenguaje, la fe, la religión y las buenas costumbres, es un allegado del poder y un petimetre estrato 36 que mira por sobre el hombro. Le caigo a críticas. Ayer mismo averiguaba por un aire acondicionado tipo split y la vendedora juraba que había que poner una manguera para que el "ceodos" saliera al exterior. Pobrecita ella y los clientes desprevenidos, pero en su mirada se veía la certeza y no la prepotencia y se le notaba la amabilidad y las ganas de hacerlo bien. Yo puedo ser bastante ignorante, pero sé que en esas máquinas no se realiza ningún proceso de combustión y sé que simplemente se procesa el aire en un ciclo donde se le extrae el calor en un intercambiador. Nunca sale CO2. O cuando mi padre aduce que la tierra no puede ser redonda porque se regaría el agua -lo mismo dije yo en mi niñez- o cuando un personaje habla de riegos, salamientos y toma de decisiones en la misma oración. Allá no tengo nada que hacer, Este blog es para mí criterio y de mí criterio he expuesto mí ignorancia y mí punto de vista, ambas que trato de solucionar.

inglis

¿Qué cómo deben pronunciarse las palabras en otro idioma? ya lo expliqué, si sabe pronuncie bien y si no sabe, tal cual está en español: Chakespeare por Shakespeare (Chekspier) y quien conoce coloca la pronunciación entre paréntesis. No dije más. Solución sencilla para cualesquier otro idioma: rrimbaud si no sabe, Rimbaud (Rambó). Así está bien, si como dije no le gustó, yo no soy la RAE y seguiré haciéndolo a mí manera. Punto. Lo que ahora me molesta es que cuando se habla en este país aparecen los correctores y defensores de la suprema lengua inglesa. "Likid paper" dice uno y el defensor defiende: "Se dice licuid paper" y llega el otro que sabe pronunciar la a "Peiper". "Divided ui fal" dice uno y el defensor defiende "Divaidid ui feil" y el otro que sabe de la confusión "fol" porque "feil" es falla y "fol" caer. "Ery fai percent" "Eighti faiv" corrige el lenguaraz. -Van tres ejemplos- Y así pasa, el que más sabe borra al que menos sabe y ya nos enseñaron las propagandas que hay una academia que nos enseña muy bien el inglés, aunque parece que no saben español que lo hacen como con una papa en la boca "cllasess en bibo benticuatro horass perr dia". No critico su inglés, supongo que es perfecto -Trivia: ¿por qué english live tiene como logo una EF?- "jai batricia" "I'm So nervous"... Quede así. ¿Cual es el maldito afán de defender los intereses de los gringos? ¿Qué acaso no éramos anti imperialistas? ¿Qué no nos arrodillábamos ante nada ni nadie? Y ¿Cuándo han visto un gringo hablando bien español? Yo me encuentro, aparte con los defensores, con gente de otros países que hablan el idioma inglés y los oigo acá y allá en esta bella ciudad que es la más educada y la más tecnológica y a donde vienen a parar en su afán de conocimiento. Ellos dicen "juiraro" que seguro es difícil de entender, pero si agregan "ten mucho very" El interlocutor le dice: "Tranquilo gringo que yo te entiendo" "Lo dice casi igualito". Los malditos gringos no saben hablar bien español, ¿por qué hemos nosotros de hablar bien su inglés? que quien lo haga lo haga por placer, sea, pero ¿con qué derecho vienen a hacer correcciones quienes ni siquiera manejan bien el español? cuando alguien me pregunta yo le digo, vea hombre lea como el emulador de voz de internet. directo: el señor burns, springfield, simpson, te simpsons, year... Si el otro le entendió, bien, si le interpuso una corrección, felicítelo por su bilingualismo y aclárele, que a duras penas usted habla español y que pronuncia tal cual está escrito y que sus coterráneos -los de él- tampoco es que pronuncien una pizca. Si usted habla inglés perfectamente, haga un blog para que me tire una piedra. Sencillo ¿no? Dejen la mamera, mi inglés es malo, terrible, y aún así puedo comunicarme y entenderme con gente que hable ese idioma u otro, en ese idioma y eso es bastante, no suficiente, sólo bastante.

Premio nacional de insultos

Una vez se aproximaba mi amigo Elkin Botero al parque Vicente y desde lejos esbozó una sonrisa y un sarcasmo; cuando me dio la mano le expresé que no había necesidad de sarcasmos, y que él no tenía ni idea de sarcasmo. Le conté que en alguna ocasión había yo hecho un concurso de sarcasmos donde sólo di primeros premios y me puse a rememorar: Uno al que hay que darle crédito sin pasarle insultos es a José María Vargas Vila, maestro del tema y por ello fuera de concurso, pero no se trata de insultar con una sola palabra, de ello también me había ocupado en otra ocasión, cuando traté de leer un diccionario enciclopédico y extraer de allí las palabras que eran insultos. Nunca lo llevé a buen término, el libro "Insultos con insultología aplicada" nunca vio la luz, aún anda por allí en alguno de mis archivos, pero si me quedaron muchas palabras insultantes: Gaznápiro, melindroso, pisaverde, carilambido, achichinque, turiferario, zurumbático, -mi madre decía zorombático-zascandil, petimetre, mangurrián, mamerto, fantoche... En ocasiones podía incluso ser fanático de Chespirito e insultar sólo por la ch: Choncho, chirrete, chapulín, chismoso, chatarrerro, chucha, chillón; recuerdo incluso las trilogías de insultos con Camilo Castaño: Tonto, estúpido idiota; Bobo, lelo, atembao; Sonso, imbécil, atronao; y uno elegante: gañán, faquín, belitre. No es de eso que se puede uno vanagloriar; ahí está la red, que digita uno cualquier cosa en google y de una aparecen mil opciones. No, el insulto no es ni debe ser simple; los premios que yo di fueron a genios y todos , como ya dije, fueron primeros puestos: "A veces quisiera ser uno caníbal, no tanto por el placer de devorar a este o a aquel, sino por el placer de vomitarlo" (E. M. Cioran); Y G. Arango piensa al ver a un policía amedrentándolo en "Memorias de un expresidiario nadaista": "¿Quién sabe que absurdas ideas se le despertarán bajo su cachucha sudada en su embrutecida, gaseosa y amorfa masa cerebral?". Y B. K les decía a sus amigos cuando los veía salirse de la ropa: "Cuando les pase el estado hormonal femenino volvemos a conversar" Y hasta el Chavo era un genio en eso: "Llegaste tarde a la repartición de cerebros" Y de los capítulos de "Lie to me" el doctor Carlrician Lightman: "Si ser estúpido fuera ilegal, pasarías tú vida en prisión". De la serie "Elementary": "Es un idiota o un genio para interpretar el papel". Y el ya senior J.J. decía a sus interlocutores respecto a su enemigo jurado: "Es tan guevón que donde quiera que le dan lo aporrean" Y él mismo después que alguien lo insultaba: "En el fondo, lo que te pasa es que no terminas de interiorizar la relación con tu madre y por eso intentas inconscientemente superar ese trauma conmigo". Existen variaciones chapulinescas: para el caso de un largo comentario poco erudito: "Yo era el imbécil más grande del mundo y ahora tengo competencia" o "El cerebro sin estrenar sino pues" o "En un concurso de idiotas quedarías de segundo" -sos tan idiota que te dejas quitar el primer puesto- Y yo mismo en mis clases, frente a unos alumnos algo lentos: "No falta el comentario autista" y "No falta un homo sapiens que no sapiens" y el insulto académico contra algunos catedráticos: "Para mí que usted tiene un problema de hipercromosomía" -exactamente en el cromosoma 21- Y cuando alguien llega a regañar porque tiraron basura o ensuciaron el piso o le revolcaron los papeles: "La sala de espera para frustrados es en la otra entrada". Frente a una persona indecisa o que cambia mucho de opinión: "Vea cuando pase de la pubertad nos volvemos a comunicar" Con los insultos de CI, todo por debajo de 100 es ofensivo: "Amigo no le devuelvo el insulto porque dudo que su cerebro sea capaz de procesarlo" "Un CI de 4 no lo avala en esta sala" -capacidad cognitiva nula, lo mismo que grave, profunda o moderada con límites superiores en 19, 34 y 54- "Dudo mucho que su examen de CI llegue a 84" (70-84 es retraso mental). Y así puros primeros premios. De la red extraje estas: "Si te afectan algunos de mis comentarios, mis más hipócritas disculpas". Que ya en Iustum est bellum decía yo: "Perdonen lo bueno que lo malo fue con mucho gusto" y en Jack Reacher: "Fue un disgusto conocerte -igualmente, es la respuesta-" "Si alguien desea opinar sobre mi vida, por favor levante la mano y bien ahora con esa mano tápese la boca". Deje así.

El tesoro del San José

Por estos días una firma se encontró un tesoro calculable en las costas de Colombia dentro de un barco hundido hace 300 años cuyo nombre era San José y era del tipo galeón, el nombre y el tipo no necesariamente tienen que ir unidos, aunque según algunos legos sin el uno no hay el otro. Bueno, el problema no es el nombre sino la fortuna que se encontraron, que a grandes rasgos es oro y plata extraídos "legalmente" de las américas, con seguridad, eso de legal incluye impuestos a las tribus, trabajos forzados de los mismos nativos en minas al aire y al sol o bajo tierra y sin las mínimas condiciones de higiene o seguridad, robos directos, intercambios por collares y cuentas de vidrio y alguna que otra cosa que se encontraron en estas tierras americanas -cuando digo tierras americanas aclaro que me refiero a los habitantes de la latina, "al sur del río Bravo hasta la Patagonía" como diría Eduardo Galeano. A los gringos, superficialmente no había nada que robarles y ellos son americanos, para ellos y para el resto del mundo- ¿A quién le pertenece tal fortuna? Los españoles enviaron nota verbal reclamándolo, pues el navío era de ellos y al parecer, por ende, lo que en él se encontrara; No faltó que un descendiente de la familia Alvear alegara que la sola bandera prevalece sobre lo demás. (¿que no daría ese idiota por poner una de sus banderas sobre el fuerte Knox); otras naciones latinas alegan que el oro también les pertenece porque a ellos también les hicieron conquista y colonia -dudo mucho que eso sea un reclamo injusto- La compañía xyz -odiaría mencionar el nombre real por odio y por rabia- pretende que como ellos lo buscaron -y no pudieron encontrarlo- también tienen derechos sobre una parte del dichoso tesoro debido a que en su búsqueda usaron la investigación de ellos, de xyz. Por ahí están algunas ONI's tratando de que ese dinerito vuelva a las arcas de los indígenas y  yo exhorto a los corsos ingleses a que reclamen su parte, hundirlo no fue cosa fácil y me imagino que la empresa requirió de una fuerte inversión, que, al hundirse el navío, "echo por tierra" -sarcasmo- los planes de vacaciones piratas. Punto para todos: ¿A quién no se le hace agua la boca con tamaña fortuna? Y así yo puedo responder a la pregunta salomónicamente. El barco es de los españoles, que se los devuelvan y les cobren una multa por dejar basura en tierras soberanas y en retroactivo que les cobren peaje y estacionamiento -frente a un ridículo hay que oponer otro- A los mercenarios ingleses les corresponde la limpieza del fondo marino y la multa correspondiente, no sólo por invasión anácrona -Me inventé el delito- en aguas territoriales colombianas, sino por los restos de hierro y basuras arrojados en dicha batalla. A las compañías que quieran su parte por haber buscado el tesoro, se les dará reconocimiento por sus investigaciones y se les obligará a pagar una multa por ineptitud y pérdida de recursos al país del cual hubieren hecho investigación. Oro y plata deberían repartirse entre los pobres indígenas que hoy no existen desde México hasta la Patagonía, sin soltarle ni un peso a las ONI's que son quienes los tienen en esas condiciones, porque el poder sólo ansía poder y dicho esto. ¿A qué decisiones salomónicas? ¿Quién creen que se va a quedar con el dinero? los ricos, el poder, Reclamen los que quieran y el que quiera, con esa platica ya se negociaron terrenos y empresas que enriquecerán más a los del poder, podré sonar a copia, pero "Al pueblo nunca le toca" y "La justicia no existe sino para el rico". Por mí que se repartan la fortuna entre todos esos buitres, que, a las condiciones actuales si se la lleva el gobierno español no será para España, será para los que ostentan el poder en España y si se queda en Colombia los que obtendrán beneficios serán los detentores del poder y así sucesivamente al país que le toque, nunca será para los verdaderos dueños, así que por mí fúndanlo para que pierda su riqueza histórica y repártanselo, que a nosotros, a los de Azuela, tampoco nos toca.

Hechos basales

Es fácil confundirse y dejar que los demás se confundan. Es fácil pensar que los demás se confunden más fácilmente que uno mismo. Toda esa situación se salva pensando, pero ¿quién puede decir que su proceso de pensamiento es infalible? Los procesos de pensamiento tienen fallas de lógica, pero muchos de ellos pueden llevarnos a la verdad, más o menos simple. Edwin Hubble, aprovechando el corrimiento al rojo -efecto doppler- intuyó que las galaxias se alejaban y, paso seguido, concluyó que de algún lado tenían que venir; esa velocidad y posterior descubrimiento de que aceleraban, llevó a pensar en el big bang y en la energía oscura. Puede haber una falla en el proceso de pensamiento y deducción, como diría mi querido Sherlock: "nada más elusivo que lo obvio". En mi caso prefiero ese proceso de pensamiento que no el que acepta que un tipo, omnisciente y omnipotente, se fajó 7 días para construir el universo. Esa lógica me aplasta, pero los huevos, de ver como hay tantos que prefieren justo esa lógica fanática que la lógica elucubrativa y experimentativa. Casi me salgo del tema. Mi impresión actual es algo más sencillo y ocurrió debido a comentarios como estos: "Sáquese ese bombón de la boca, en la televisión mostraron un niño que se cayó y se clavó el palito en el paladar"; "No prenda cigarrillos cerca a la gasolina que se puede prender"; "Las tostadas caen siempre con el lado untado hacía abajo" -o los gatos siempre caen de pie, aunque ya dí tres ejemplos-. Estas cosas son en extremo comunes, pero no significan sino eso que dicen, que un hecho puede ocurrir, no significa que sea una norma o regla en el universo y es verdad: la estadística dice que existe la probabilidad de que una persona que tenga un palillo en la boca se caiga de frente y se clave el dichoso palillo, pero si miramos experimentalmente, dicha posibilidad es escasa. Ahora no me vayan a tirar un maniquí inerte con un palillo fijo en la boca 100 veces contra el piso. ¿Cuántas personas conoce usted que se hayan caído al suelo y peguen de lleno con la boca y además llevarán palillos que se incrustarán? Ponga un poco de gasolina en un vaso y acérquele un cigarrillo y luego escriba cuántas veces de cien, la sustancia se prende -casi digo líquido, olvidando que los líquidos son incombustibles-; Por último, que las tostadas caigan del lado de la mantequilla es un fatalismo, ya se ha demostrado, vía experimentación,  que el hecho de que estén untadas o no, no significa mucho y la tasa de acierto de la parte con mantequilla o la parte sin ella es cercana al 50% como lo predice el amigo Kolmogorov. Existen fatalismos y fatalistas, sírvase acá al señor Murphy, sin olvidar que "Las leyes de Murphy" las escribió Arthur Bloch, yo sé de ellos, los veo todos los días: "¿porque a mí? precisamente a mí. Justo salgo y llueve. Lavo el carro y me toca ir por carretera destapada. Lanzaron una botella y preciso le dieron a él. Me saludaron y justo me palmearon donde tenía la herida. Se golpeo la rodilla justo en donde más le dolía... Ahora me captan mis queridos capullos. Somos fatalistas y no aplicamos la lógica, por lo difícil que resulta no ser autocompasivos y creyentes. La humanidad es naturalmente servil, con tendencia a la adoración y a la sumisión por correlación de defensa y claramente necesitada de compasión, propia o ajena. Eso puede explicar la razón por la que "basado en una historia real" nos afecte tanto y repliquemos en la conversación "basado en una historia real". Que un evento esté basado en una historia real no significa que sea real o que esté bien contado. Que Anabelle está basado en una historia real, no significa que una muñeca esté poseída, sino que un grupo de idiotas, o fueron engañados por hábiles espiritistas o se dejaron acomplejar por sucesos naturales que quisieron explicar como sobrenaturales y diez millones de ejemplos sin pruebas no son "prueba". Ahí sigue un millón de dólares sin cobrar porque nadie ha demostrado no ser un fraude a la hora de lo "paranormal" y, seguirá sin cobrarse... ¿fallará en algo mi lógica? De este advenimiento nacen las siguientes bellezas: "no te asomes al balcón que te caes" ¿Saben cual es la proporción de personas que se han asomado a un balcón sin caerse? "Cuidado con las espinas del pescado que son extremadamente peligrosas" ¿Saben cuantas personas comen a esta misma hora peces espinientos? Ya habrá tiempo de volver sobre estos hechos basales.

El arca de noes

Todos quieren la verdad pero se niegan a verla y aunque a mi se me acuse de no tener una mente científica o por lo menos de estar ampliamente sectorizado o poco dispuesto a "ver" o a apreciar otras realidades. No creo en extraterrestres como los pintan y si los hay no creo que hayan venido por acá. No creo en fantasmas y estoy poco dispuesto a creer en los "basado en historias reales" porque  eso no es evidencia científica. Estoy dispuesto a analizar seriamente la posibilidad de seres humanos que los ven, aunque eso no hable muy bien de su psique. Pero fantasmas NO HAY. Igual me pasa con aquello de las verdades sobre el arca, yo les voy a poner algunas sobre la mesa. Existen tablas babilónicas que cuentan la leyenda de una inundación y la necesidad de un Noé que preservara la vida animal, incluso en la amañadísima traducción -hecha por sacerdotes cristianos de las leyendas del pueblo maya- del Popol vuh, se narra una historia similar a una gran inundación y, claro, la sagrada biblia cita la necesidad de un dios terrible de acabar con la humanidad y de hacer una embarcación que salvase a los animales de la inundación a producirse. Los hechos: En un barco de ese tamaño: 150 x 25 x 15 mts es en extremo imposible salvar la fauna de la biosfera. Suponiendo que no tenían que salvar peces de agua dulce. Es de suponer que si el planeta se inunda toda el agua quedara salada, así que la existencia de peces de agua dulce ya deja un bache en la cosa aquella de que fuera universal y piensen, de una sola especie de animales existen -mamíferos por ejemplo- 4500 especies, y sólo hablo de mamíferos, ¿quien puede imaginarse 9000 animales, arriesgando todo en manos de un dios de que uno no muera en la cuarentena y quedase desaparecido por siempre, regodeándose, dándose la mano y expulgándose los unos a los otros con la benevolencia de Noé y sus hijos? No. simplemente no caben, ni ellos ni sus alimentos. Literalmente existen más de un millón y medio de especies en la actualidad. No. No caben. Olvídense de un arca e inventen una especie de alegoría sobre la inundación, no hace falta, es obvio que han existido grandes inundaciones, ninguna generalizada a la humanidad, que han arrasado grandes porciones de la tierra y han destruido cientos de animales, dudosamente habrá acabado con una especie y, si lo ha hecho, acá estamos con los hombres malos que el dios de la biblia quiso acabar. Prueba número dos de que la tal inundación no cumplió su cometido. Diría yo que ¿ese dios burdo y palurdo no encontró una manera mejor de acabar con la humanidad sin dañar la creación de sus otros días? triste dios. Aún estamos aquí prueba número tres. No hay barca en la que quepan, no hay alimentos que alcancen y los hombres malos estamos acá. No faltará quien invente que el arca es la tierra y la inundación fue en otra parte, Ya no aceptan los hechos y buscan una solución para acomodar las "verdades" de las escrituras. eso es lo que siempre pasa. Igual pasó con la ubicación del cielo cuando ese primer astronauta salió al espacio y dijo: "busquen en otro lado aquí no está el cielo". Pues, hijos, las pruebas que tienen que encontrar para probar las escrituras van a tener que ser de grados astronómicos. Y de hecho, pueden encontrar los palos encochambrados de brea y calafateados para resistir otros 6000 años, incluso la nave espacial en la que venían, en puro ADN, todas las dichosas especies, las marcas dejadas por el navío en el monte donde encalló y la santa túnica en la que el ebrio Noé poseyó a sus nueras para repoblar al mundo, o la botella, aún con vino añejo, con que se emborracho Cam, -que se me hace harto parecido a un personaje de Dragon Ball- Y hasta pueden encontrar el testimonio entre las tablillas ígneas de la ciudad sagrada de Cätaal Hüyuk. Con eso, a mí, no me comprueban nada y a los seres humanos no necesitan comprobarles nada: cuéntenles lo que quieran avalado por una escritura supuesta santa y listo. La historia del arca no es historia, pero bonita la leyenda de un dios enojado desquitándose de su creación, la verdad, esas historias abundan en todas las mitologías.

Regla de tres

Entre conversaciones apareció un tema sobre la necesidad y la imperiosa fuerza que envuelve al numerito en cuestión: el tres. Su uso se hace oscuro en el albor de los tiempos, tres tristes tigres y tres cerditos y tres son las puertas de donde escoger, tres eran los mosqueteros -en nombre claro, sé que eran cuatro- un trío es bueno dependiendo con quien se haga y tres eran los secretos en la caligrafía china formada por tres secciones: el cielo, la tierra y el hombre y habla de tres tesoros. Tres es ampliamente usado en la mitología por lo que no dudo que los griegos y romanos le prestaran especial atención, tres moiras, tres parcas, tres gorgonas y tres ejemplos dí yo. Los numerólogos dicen cada tontería sobre el pobre tres, sobre sus afinidades y preferencias... Yo pensé que era un número perfecto porque la suma de sus anteriores naturales es 1 y 2 que suman tres, pero los números perfectos son aquellos que son la suma de sus divisores, que si no, el único perfecto sería el tres. Tres, dichoso y mágico, ¿habrá alguna razón para que la gente use tanto el tres? ¿será catastrófico llamar tres veces a Betlejuice? Decían mis pobres padres que a las brujas había que darles números impares de golpes porque o si no se volaban. Malditos campesinos nunca aprendieron a contar, que jamás en mi vida he visto una, por tanto, todas se han volado. Tres es trinidad y de tres es la trilogía, es mejor tener una doble trilogía que una tetralogia, no confundir con teratológico o tetarológico -no faltará quien me sugiera que una de estas palabrejas no existe, que se joda la real academia de la lengua en toda su sacra realeza y con todos sus reales miembros- Yo supongo que si nos vamos a buscarle razones, lo más que vamos a encontrar es una soberana pendejada; tres es para mi un buen número, cuando se dan ejemplos yo doy tres que me parecen suficientes y aclaratorios, menos suena a falta de conocimientos y más a pedantería; piensen bien y díganme un ejemplo de físicos teóricos: "Ah claro hombre conozco a este... Peter....este no sé, conozco a muchos pero ahora se me escapan". No. Otro responde: "Albert Einstein, Alessandro Volta, Enrico Fermi, Neil de Grasse Tyson, Werner Heisemberg, Robert Oppenheimer, Michio Kaku, Stephen Hawkin, Stephen Winberg, Carl Sagan, Nicola Tesla..." No me vayan a decir que no está ofendiendo desde el tercero? Ahora, cítenme tres pero no me cite los de la televisión más famosos: Así queda más bonito: "Mira yo hablaría de Leopold Infield, Satyendra Nath Bose y Ludwig Boltzman. todos conocidos de Einstein o por lo menos de la misma época..." Tres es sinónimo de paridad, hay uno en el centro y eso cuadra, por eso las ángeles de Charlie y los tres chiflados, cuatro ya no es tan fácil. Hasta es más fácil de recordar tres y hasta dos, pero dos no son compañía; fíjense que el trío América llegaron a ser como siete. Piense, los tres reyes magos: Melchor Gaspar y Baltasar; póngale otro para que se confunda. Da lo mismo con los reinos naturales, a mí me enseñaron tres y hoy van como siete, no he podido aprenderme los otros. Tres es estimulante, una paliza de más de tres golpes es sevicia y de menos es sólo un llamado de atención. Imagínense una regla de tres con sólo dos datos, casi irresoluble o de múltiples resultados y con cuatro no necesita solución. Tres, si a usted no le importa mucho, déjelo así y ya, si está muy interesado seguro que encontrará buena bibliografía sobre el uso del tres, pero, no se mate, no existe una explicación sobrenatural sobre su uso, como dije, es un número cómodo, más que eso, es descansado y simple en función de representar más que dos pero menos de cuatro... Me estoy volviendo numerólogo, mejor lo dejo hasta allí.

Genealogía de los reyes magos

Jugando a la elaboración de nombres para una comedia de la realeza me ensayé a inventar unos cuantos y di con estos que refiero. No es difícil inventar una historia que gire alrededor de esta saga de intelectualoides nacidos en alta cuna y detentores de buen nombre y sustentadores de la vida -tal como la concebían los súbditos era vivir para suplir las necesidades de su señor- y dadores de sueños. Fan Touche es el rey de Cretinia, extensísima región de las montañas de Creticiens, un lugar que de sólo dar Cretinos, llenó al mundo, no se asusten por el terrible parecido con los seguidores del cristo, lo mismo son. Este rey casó con la hija de un terrateniente que se hacía apodar "hijo de dios" y que fue la nueva reina de fantochandia. Ira Cunda la bautizó su padre en un rapto de premonición sostenida sobre lo que habría de producirle a su amado rey. Tuvieron, aunque malas lenguas dicen que se trato de infidelidades de Ira con lacayos y preceptores, ya que el rey era tan ciego y estéril como el yermo desierto que se extendía en los confines de su reino, cuatro hijos; a cuya alcurnia sometieron tierras que fueron conquistando: La Farsalia, esa tierra interesante por común, se la endosaron a Gino, que cambió su apellido a Calleti y se autonombró Marqués por su primera esposa y para dar redondeces a su ralea y luego contrajo nupcias de nuevo con la princesa de Bitches: Leonarda, cuyo apellido Xanda era tan sonado en la corte. ¿Qué como lo logro? No se asusten ni se extrañen, el papa Carroña XXVI, sucesor de Impio LIX, el arzobispo de la iglesia de Ruinna Mariana, el excelentísimo Esteban Noncsanto e incluso el Vídamo del arzobispo Ambría Don Tomás Lodeotro, estaban en la nómina de la realeza y gracias a esto consiguió la anulación de su anterior contrato. El segundo hijo, Emmet fue nombrado líder de un condado, en la región de Rizha adquirido por sucesivas ofrendas de tierras para calmar la mala leche de los ejércitos reales comandados por el Condestable de la Charria, el primerísimo Ener Gumenott. Este segundo hijo era como el padre y a más, no se le conoció mujer en sus dorados años y aunque nada puede decirse de sus prácticas, que en sus haberes poseía el tan codiciado título de excelentísimo caballero heterosexual firmado por el mismísimo papa Carroña, compartió sus tierras con un Varón salido a menos, pero que él aseguraba venía de lejanas tierras, el más práctico de todos Don Yomea Puntountanto a quien cedió las tierras aledañas a su condado: Albricias y a cuyo honor cambió también su apellido por Opractique. El tercer hijo fue nombrado Duque de la región de Antgurria, sus padres le llamaron Sand y el pueblo le facilitó la vida apellidándolo Guijuela para hacer honor a sus prácticas impuestales y presupuestarias. Al último de los hijos le decían de cariño "el Príncipe Gorrumino" pero su nombre era Gandout y nuca salió de palacio sin sus dos fervientes amigos el mariscal del alto de Bellacolandia de Osos, Zar Apastro y un caballero que vino con la princesa de Xanda, después de aquello de la boda Bitches Calleti y que se quedó a vivir en dichas tierras a manera de pajecito y que juraba venir de una región más allá de Alfeñiquenburgo, el señor Arote, de nombre Tag. Queda pues toda la realeza presentada en los siguientes personajes:

Princesa de Bitches Leonarda Xanda
Conde de Rizha Emett Opractique
Varón de Albricias Yomea Puntountanto
Marqués de Farsalia Gino Caletti
Arzobispo de Ruinna Mariana Esteban Non Sancto
Vídamo de Ambría Tomás Lodeotro
Condestable de Charry Ener Gumenott
Rey de Cretinia Fan Touche
Príncipe de Fantochandia Gandout Gorrumino
Duque de Angutrria Sand Guijuela
Caballero de Alfeñiquenburgo Tag Arote
Mariscal de Bellacolandia Zar Apastro de Osos
Papa Carroña XXVI

No se apuren, otro día vendrá el drama.

Retos de ingeniería II

Las estructuras tan terriblemente mal pensadas y atrasadas nos dan una idea del dineral que anda perdiéndose allí. La estructura soporte sobre la glorieta de la plaza es un atracadero y la poca gente que la utiliza es porque temen ser atropellados en un intríngulis de direcciones que se aglomeran constantemente. Las estaciones metroplus están separadas de un ambiente seguro, hay que atravesar las calles mal señaladas y a riesgo de la vida propia. Los carros de esta línea son obsoletos, con tecnología de bombillitos, y de carácter ochentero. Tienen unas parrillas con cuerdas que cuelgan que se ven muy bien para que los pasajeros se cuelguen, pero la falta de rigidez ocasiona el desmadre de los pasajeros. ¿Quien dijo que sostenerse de una unión no rígida era buena idea? Y las sillas bien mal ubicadas son tremendamente incómodas, nada ergonómicas y resbaladizas. Mal señalizados y mal ubicadas hasta sus puertas. ¿cuál es el grupo de ingeniería que aconseja dichas cosas? supongo que el que se enriquece a costa de una ciudad que se cae a pedazos. A propósito, pasé por el borde de la renovada construcción del jardín botánico y parece que la hicieron sin regla ni escuadra, pues las rejas, no coinciden y se abren horribles agujeros en los ángulos de unión. Las calles desaguan al lado contrario de los desagües y tienen direcciones perversas; Para salir de un cierto edificio debo recorrer diez cuadras para tomar hacía el centro o volver al punto de inicio, cuando con un par de calles en ambas direcciones se evitaría tal gasto de combustible; esa es la manera como los gobiernos colaboran en el calentamiento global, obligando a los transportes a moverse más. La disminución y resta de la calle 45, no me parece una jugada maestra, por el contrario, que clase de mercado persa han creado y, según mi recorrido, no fue el único espacio en tales condiciones. Recuerdo en los años 90's en la universidad, se renovaron todos los baños, hubo licitación y todo eso, la compañia que ganó puso unos baños que tenían desagües en sentido contrario a la dirección real del agua, las bombas no funcionaban y los pisos parecían puestos por un estudiante de mampostería. Nadie fue destituido por tal desaire y simplemente se pagó de nuevo para que medio los acomodaran e hicieran utilizables. La historia se repite en todas partes, en todas las ciudades y así será per saecula saeculorum. La gente votó y el alcalde o gobernador ejecutó. Cierto. de eso se trata la democracia, de cleptocracia y plutocracia por la cleptocracia. Un voto por la tecnocracia, aunque también, al ver las ventajas, se volverá cleptocracia y en el camino plutocracia. Yo me iría por los transportes y decisiones del gobierno en todo el país y sólo puedo garantizar que los gobernantes nunca escogen lo mejor para el pueblo, por el contrario, lo que se acomode mejor a las entradas de sus bolsillos, La mejor propuesta es la que denigre más al pueblo y llene más sus arcas.

Retos de ingeniería I

Ayer se me ocurrió viajar en el metro plus de Medellín y me acordé de ciertos detalles de ingeniería. Ingeniería de Medellín, pero que de seguro se repite en el mundo como una plaga de ineficacia y falta de creatividad y prevención. Recordé por ejemplo cuando montaron el metro de Medellín en 1995; sus fallas de ingeniería eran ampliamente visibles, no digamos más allá de que la ciudad no lo requería, en esa época no se necesitaba un medio masivo en Medellín, pero no es lo importante, veíamos como se pavoneaban por la ciudad cientos de ingenieros extranjeros y decidimos que quedaría muy bien. Pero no, el metro no tenía por misión más que doblegar una ciudad a una cultura. La cultura que se llamó así y la cual fue copiada por otros espacios para meterla en el subconsciente de los espacioandantes. Yo no he ido a inspeccionar el Metro, pero en esa época enumeré lo siguiente: El metro elevado tendría que costar más que los subterráneos y lo mismo ocurrió que se perdieron espacios en la ciudad que hoy, con las necesidades de área, se ven más. Las escaleras fueron hermosamente diseñadas en granito, tan liso, que los accidentes les obligaron pronto a hacer una inversión en antideslizantes; hicieron lo de los arquitectos, cambiaron estética por funcionalidad. No existía más modo de subir a las elevadas estaciones que escaleras, lo que los obligó a invertir en unas escaleras ascensores terribles de disfuncionales, en cuanto a velocidad y capacidad se refiere. Luego violentaron de nuevo la infraestructura para poner de nuevo unos ascensores especiales que costaron, como siempre, infiernos de dinero. Aún hoy el metro de Medellín no cuenta con versiones incluyentes para las personas ciegas o sordas. El más grande error de las cabinas es que no se interconectaban para que los pasajeros pudieran fluir y acomodarse, error que trataron de corregir recientemente, pero que igual costó infiernos y aún siguen en funcionamiento los antiguos buses que se pegaban uno a otro. Puedo enumerar muchos hoy, pero de esos me percaté en mi juventud. No en balde me considero un ingeniero de optimización, capaz de mejorar un proceso y de diseñar una solución simple e incluso de prever ciertas fallas en un sistema X. Sé que muchos de esos errores se deben a nuestro tercer mundo, al que le meten gato por liebre y buenas comisiones por quedarnos con tecnologías obsoletas y aceptar malos consejos de ingeniería. ¿Recuerdan el betamax? Colombia fue territorio beta, porque los gringos habían inventado un método mejor, el VTR o VHS, que era capaz de retroceder la cinta sin un aparato externo y sin pasar la misma por las cabezas y sus lectores ubicados de tal manera que ofrecían mejor rendimiento. Colombia territorio beta, así se deshicieron de esa falla de ingeniería que fue el beta. Y así nos metieron unos camiones mamotreticos que no caben por nuestras calles para el SIT y unos trenes articulados de gas cuya capacidad y fortaleza es risible. Hasta una estación debió quedarse inútil por que los carros, se nota, que no tienen la fuerza suficiente para arrancar en esa loma. Y en capacidad no solucionan un servicio de masas. En mi época "sentados 36 de pie 25" y anoche leía: "sentados 38, de pie 122". Observen la cantidad de espacio mal utilizada, sub utilizada dentro de los buses de servicio de la línea integrada a metro plus. La cantidad de espacio robado a la ciudad para una línea. ¿Quién dijo que la solución al problema de transporte, consistía en reducir el número de autopistas al creciente tráfico? Un inversor seguro de sus ganancias, porque la idea se regó como pólvora en el país: Transmilenio, Mío, Megabus... Esos métodos restaron espacio y movilidad al tráfico real y no son el modelo de solución. Una calle que tenía 6 vías o 5 como Bolivar, se convirtió en una estrecha de dos en un sólo sentido. El enlace entre los barrios de la comuna 4, que está en el Jardín Botánico es una lástima de intercambio. Si llueve, hay un accidente o un evento importante en la ciudad, allí se fabrica un caos porque las carreteras mal trazadas y mal diseñadas no cumplen con requisitos mínimos de ingeniería de soluciones.

Existencialismo paisa

Recuerdo alguna vez que me dijeron: "Hombre murió su abuelo" y mi instinto de protección me arrojó a un camping de 15 días entre las montañas. Cuando volví, mis padres no estaban contentos, pero yo no hice el ridículo de homenajear cadáveres. Unos años después moriría una de mis tías preferidas, como a los perros me alcahueteaba las salidas de camping y me protegía del ardor encantador de mis padres. Ya más maduro no me oculté, pero no hice ningún esfuerzo por acompañar a mis primos tan queridos por mí y a mi tía a su sepulcro. Tres meses después bajaba de las cavernas del Nus y entré al pueblo y pasé por el cementerio, mis primas jamás me perdonaron, el sobrino preferido no llegó a la cita última. Recuerdo la muerte de Alex, que murió con una camisa mía "Con las manos arriba" rezaba el logo; esperé a que todos fueran al cementerio y lo acompañaran, yo me quedé en un parque cercano pensando en la vida. Cuando Mataron a Natasha no hice el menor esfuerzo pro aumentar el millar de locos que la llevaron al cementerio de San Pedro y la lloraron, entre botellas y lágrimas, yo sólo escuché lo que me contaron; no fui al entierro de Mota'e'perro, ni al de Memín y, sinceramente, no espero ir al mío. Órdenes estrictas dejo para que sean cumplidas: ni velos, ni velas, ni catafalcos, ni túmulos funerarios, ni sindones. También recuerdo cuando me han dicho: "mire, es que su hija está mal herida" o "su nieta se accidentó" "A su padre le dio un infarto". Esas cosas, son cosas, no pueden cambiarme, ni matarme del susto, ni preocuparme demasiado, esas cosas pasan constantemente y yo vivo en el mundo, porque habrían de preocuparme; ¿Qué puedo hacer yo para aliviar o remediar tales males? ¿Llorar? ¿Mostrarme como un ser compasivo y empezar a gritar como una magdalena? ¿Abandonar toda labor y pasearme de un lado a otro incontrolable? si llorar aliviara, con gusto lo haría, pero yo no bajaré al sepulcro por otra persona. Si las personas que estaban al lado de los heridos actuaron con lógica, ya están en un hospital, o en manos aptas para solucionar o aliviar en parte su dolor. Si el punto era que me enterara ya lo hice, estoy enterado. Cuando haya terminado mis obligaciones, de seguro dedicaré tiempo a pensar en las posibilidades de visitas, ayudas económicas u otras. Las conmiseraciones, las penas y demás no son útiles y por tanto, yo las desprecio. Llegar a preguntar ¿cómo? ¿por qué? ¿por qué a mí? no sucederá conmigo. No soy fatalista, las cosas ocurren y no dejarán de ocurrir. A eso ya se han acostumbrado mis parientes: "Jaime te llamo para informarte que tu primo Memo murió hace dos meses" "Oiga mijo. la semana pasada murió su tío A. Y ayer enterramos a su tío G. Era para que supiera." La muerte, la dulce partida, debería ser mejor entendida, es una cosa natural que tarde o temprano habrá de pasarnos, para que armar tanto alboroto y para que comprar honras fúnebres, ¿muerto uno a que enriquecer a otro? acabado el ciclo vital ¿A qué aspavientos? Me acordé de una anécdota atribuida a Xenofonte; le llegaron a avisar que su hijo había perecido en batalla y este contestó: "Ya sabía yo que lo había criado mortal." Descansad.

El ojo del huracán

En serio, el ojo del huracán es tal vez la parte más calmada del mismo. Las cosas deben ponerse muy locas apenas nos alejamos del centro de aquel porque a medida que se aumente la distancia al centro de giro aparecen aceleraciones que dependerán de dicho radio y del nivel Fugita del mismo y al llegar a un máximo irá disminuyendo. Punto para mí: agite agua en una ponchera y obtendrá un ojo, que es alrededor de lo que todo se mueve y es la parte más calma. Calma chicha. Lo que llaman ojo está mal interpretado por el que dice, estamos en el ojo del huracán para decir  que está jodido; pero la verdad es superada por la ciencia, en el ojo estará bien mientras no se acerque a las paredes, pero no es algo tan apremiante. Que perro que ladra no muerde. Falso de todos los falsos, hasta la más pequeña de las criaturas descritas como ancestros de los lobos y de los chacales, viene desde el nacimiento con una boca y dientes dispuesta para el fin que se les niega y con una voz particular que llamamos ladrido. Quien haya tenido perros pequeños sabrá que dichos perros ladran para ejercitar la función del "habla" y luego hincan dientes en lo que se atraviese, dicho esto, perro que ladra también muerde. Y sigo con perros porque "por la plata baila el perro"; eso si que me queda en entredicho, el único animal que baila por dinero es el hombre, pero siguiendo los modelos de conductualismo podremos afirmar que el perro baila por un incentivo que refuerza lo bien o lo mal que esté haciendo, eso lo manejan a la perfección los entrenadores de animales, pero jamás será por dinero: salchicha, pan, un juguete, una caricia; dinero, nunca. Y "que perro viejo ladra "echao"" no lo dudo, pero si ladra y no muerde, no debe ser un perro viejo, porque perro viejo sabe lo que muerde y ladra "echao", definitivamente todos los perros ladran y muerden y muerden aunque estén echados e incluso a pesar de ello. Qué el perro es el mejor amigo del hombre, que el perro es fiel, que el perro... Nada de eso puede corroborarse, el perro estará de parte del que le alimenta, experimentad lo contrario, si le das golpes a un perro terminará muriendo por ello y no se irá hasta morirse porque le estáis supliendo algo que no puede conseguir por vía propia -He visto perros amaestrados volverse salvajes y cazar su propio alimento, pero esos casos son escasos y sólo en lugares que posean cotos de caza, en la ciudad, la realidad es triste, el perro roba o muere y a veces muere por robar- el alimento. Leed a London en "El llamado de la selva", hallaréis un manantial de verdad. Dejo a los perros, y me atengo a "En boca cerrada no entran moscas" este refrán contiene una infalibilidad ergotista, pues si algo está cerrado y no se abre de ninguna manera, permanece cerrado, ergo, nada puede entrar, ni las moscas, ni otra plaga y, aunque los absolutos perfectos no existen agrego; una boca absolutamente cerrada en el mundo newtoniano, no puede ser traspasada por insecto cohabitante. Y en ese sentido de imprevistos, "bala que zumba no mata" Es por demás sabido que el sonido se desplaza en el aire a temperatura y presión estándar de unos 350 m/s y las armas pueden llegar a 1200 m/s. Si la bala te diera en punto mortal, no alcanzarías a escuchar el sonido que requiere aún 850 m/s para llegar tan siquiera juntos. Si la bala no te alcanzó en zona mortal, la frase es cierta, oirás el zumbido por tanto -ergo- no te mató. Eso no garantiza que no mueras de la herida producida, pero al instante, la frase es cierta. "Entre bueyes no hay cornadas" es falso de cualquier falso, porque una cornamenta no se convierte en escudo de otra cornamenta, ambas son armas de ataque y equivaldría a decir que entre espadachines no hay cortadas, bienvenidas todas ellas. Quedo a la espera de que me manden más frases para analizar. Por hoy quedo a sus órdenes y a sus desordenes. 

Tercera guerra mundial

La cosa más comunista es la opinión: todos tenemos una. No sé si pueda ser confiable, es más, seguro que no lo es, que la masa es servil y la evolución ajustó en nuestros cerebros un aparato capaz de seguir por herencia y, por tanto, basta anunciar una opinión para encontrar alguna buena cantidad de tarugos que la sigan. Concluyo, la opinión de la masa no es confiable... La de nadie. Aún así me gusta que me pregunten mi opinión sobre tal o cual tema, aunque me molestan las noticias y los noticiarios y los que salen en las noticias. Ayer alguien me interrogó sobre denuncias y atentados del estado islámico y aquí me tienen, aportando una opinión más sobre un largo conflicto. Que aquellos atacan y estos responden y que aquellos responden y estos se defienden. Ojalá alguien recordara la época de las cruzadas; la instauración mundial de la supremacía religiosa, seguro sin atentados de bombas y tiroteos -motivo básico del atraso en el que estábamos sumidos por culpa de ellos mismos- ¿Qué tal si alguien hace un recuento de las invasiones americanas a tierras extranjeras con intención de evitar el avance del comunismo? o ¿La misma versión, pero del lado del falso comunismo decretado en la Rusia de los zares y felizmente llevado a término por un dictador del siglo pasado? ¿A poco la expansión del imperio romano fue fruto de sus disertaciones magistrales con la palabra? Ilustrada la cosa con unos ejemplos puedo decir que nadie quiere ser pisoteado, ni en sus tierras ni en sus creencias, la competición del mejor dios está abierta y ganará quien este de lado de las mejores armas ¿Quién las tiene? No viene al caso, lo que si noto es que los presidentes, discúlpenme no poner nombres, esa cuestión noticiaria me subleva contra mi mismo, X habla de coalición y el Y de aliados y el canciller Z no quiere quedarse por fuera del pastel y, no lo duden, los presidentes de la A a la W, no se quedarán atrás y darán palabras de aliento para apoyar la soberanía y la democracia -cualquiera que sea su forma de ejecutarla- para que no se dude de su honestidad y buen juicio al repudiar cadáveres producidos por una guerra tan sucia como la del estado islámico. De los demás no hay que hablar, la ley de la compinchería les permite a los países de la mencionada coalición o alianza, vivir en contubernio con los medios en una plácida buena popularidad. Bueno yo no estoy defendiendo ni atacando a nadie y al cabo que ni me importa, agregaría como dijo el borracho de Chinaski: "que vivan tranquilos hasta que los pobres aprendan a hacer bombas atómicas en los sótanos". La pregunta que me hicieron es si creía en una guerra mundial y la respuesta se deriva de mis disertaciones: Si una parte del mundo crea una alianza para atacar a otra parte del mundo, la parte A compuesta por las "grandes potencias" ayudada mediocremente por el miedo que las mismas causan en sus "homologas" que aceptan sus designios como ley divina y la parte B, por más que no sea más que una porción de desadaptados que pelean por lo mismo que todo el mundo - evitar que los pisoteen- y que ni siquiera tengan un "estado" son, a mi manera de ver, todas las naciones, o "la mayoría" como acepta la histeria -no es error gramatical- entonces, en este momento estamos en la tercera guerra mundial, aunque con tácticas de guerrilla.

Los puntos sobre las ies

¿Sobre que se me ocurre ahora la maldita disertación? pues sobre ortografía; ¿Cómo les parece que hay quien dice que los nombres propios no tienen ortografía y que las mayúsculas no llevan tilde? Cuestión fácil de zanjar si nos apresuramos a acudir a un diccionario de la RAE, que al final me tiene sin cuidado, ya que puedo disertar sobre el asunto sin la norma. ¿Quiénes pretenden no poner tilde a las mayúsculas? preciso, los perezosos y los maestros de escuela que no tienen ni idea de como ponerla. Las máquinas de escribir antiguas, tenían el problema de no poder colocar las tildes de las mayúsculas y por eso no se tildaban; desaparecidas dichas reliquias, la versatilidad de los sistemas de computación, permiten poner dicho acento y por tanto, si lo tiene, debe colocársele; sea esta inicial o no, las únicas que no necesitan marcarse son las mayúsculas de las siglas y ese tema era sencillo. Ácido, Ágape, Épico, Índigo, Único y Ópera, como primeras palabras de un escrito deben ser tildadas, por tanto, las mayúsculas llevan tilde. Si usted es inapto para la ortografía, no las marque, pero no invente normas inexistentes que, habiendo norma para minúsculas, se extiende a las hermanas mayores. De esto se sigue, si los nombres propios tienen ortografía, misma ineptitud diferente experiencia; quien asume que son tan difíciles los nombres, colocan cualquier cosa y san se acabó, queda en agua de borrajas porque todo fue tratado a la zoca colodra, a la guachipanda y a mí, la calma chicha, me aburre. Pues claro que si a mi hijo lo pongo rapuncell por la niña del cabello del cuento y el enemigo de Goku, está muy bien escrito, pero si me refiero sólo a la niña del cuento, cometo un error de ortografía. Lo que quiero decir es que usted puede bautizar a sus hijos como quiera y se le de la bendita o maldita gana: Chucho, Mamerto, Vrallan, Rramiro... y el nombre que les dé, que les queda para santa memoria, así mismito lo van a tener que escribir; pero, sin mayor preámbulo, todos los nombres deben cumplir las reglas ortográficas del español sin eximir a ninguno; De acuerdo a esto Andrés lleva tilde y Andres es la fonía de desvestirse en inglés; Si a usted la pusieron Lady en los años 80's, fue por Lady Diana y su madre la colocó Leidy, Leydi ó Leidi ó Leydy -ella usó la grafía que escuchó sonora o se las dio de gringa inventándola- lo que no le resta ignorancia ni deber de escribir de allí en adelante como se le ocurrió se escribía en el papel aquel del país que correspondió -certificado de nacimiento- Sabemos que la forma correcta es Lady y que su nombre proviene de un puñado de mass media ignorante. No faltaron las Dayanas ni Dallans. Pero, si es deber respetar la grafía como quedó escrita, es deber decir que se puso bajo estándares altos de ignorancia, con decirles que soy un ávido buscador de significados; mi nombre por ejemplo es una variante de Jacobo que quiere decir el segundo de dos hermanos y mi apellido López es de lupus, que es hijo de un lobo de la terminación EZ para el español y lupus. ¿Pero que puede contarme la muchachita a la que nombraron Usnavi? Pues que la madre vio ese nombre en un barco o embarcación, o sea que la pobre niña se llama "Marina de los estados unidos": U.S. Navy con error de traducción, pero sin error de corazón, que era lo que quería su madre. Al punto, debería pedírseles a los padres que por favor no maltraten a sus hijos con los nombres y que se asesoren de algún diccionario o amigo culto, cuales son las grafías correctas para el nombre intencional que quieran ponerle al vástago y así evitar futuros chascos, sino que lo digan mis amigos: Yilber, Banessa y Zantiago.

PS: Demos por caso que la RAE anuncia que los nombres no cumplen las normas de ser palabras y Andrés es aguda terminada en vocal pero no requiere tilde, Igual para León, Moisés, Adán y Benjamín. ¿Puedo dejar de escribirlas con mayúscula? Seguro sí y me salto la segunda norma ortográfica "los nombres propios empiezan con mayúscula". Concluyamos, los nombres propios tienen ortografía, quien no la tiene es el registrador y los padres tarugos y el ámbito legal obliga a repetir el mal ejemplo por cuestiones normativas.

PS 2: Señor ¿Usted cómo se llama? Robertoto Fernández. ¿Es usted tartamudo? No. El tartamudo era mi papá y el registrador era un hijueputa.

Homo sexualis

Nada es más mentira que las verdades que expresa el fanatismo exacerbado y lleno de intereses que puebla redes sociales y medios de comunicación, siendo el último un éste. Cada cual dice lo que quiera, porque eso sí, existe la libertad de expresión, lo vemos en los medios -Si alguien no se fijó, era ironía- Pero ninguna bandera más alta para mí, que poco veo medios, que el índice de mis amigos en la red. Unos aceptan lo bueno que es el apoyo a las minorías y la posibilidad de adopción de las parejas de un mismo sexo o comunidad lgbt -Yo digo lagbet- y otros reniegan y ponen peros sobre el mismo tema. Ni que decir de la despenalización del aborto o, como le llaman ahora "interrupción del embarazo" tiene su seguidores y sus detractores y felices cada uno con lo que extraigan de sus libros guías, "La biblia" o "La declaración de los derechos humanos"; "Mi lucha" o "Crímen y castigo". Al parecer todos son víctimas de la "educación" como quiera que le llamen a la impronta de la misma familia. ¿Derechos? ¿a mí qué? yo no peleo por los derechos si no me incluyen, así que la pelea está zanjada. Meterse en el lío de estar del lado de uno o de otro es un cuento chino. Yo apoyo al león dijo el hipopótamo cuando la gallina le pedía aclarara las injusticias que aquel había cometido. Pero, no falta el maldito pero, estoy en contra de las religiones ortodoxas y de las otras y en contra de la política y, esos señores, ambos, atacan pérfidamente ambos derechos -válgame que redunde- ¿qué una pareja lagbet adapte? ¿Cuál es el problema amigo conservador? críe a los suyos en su moral y en su religión y jamás ellos trabarán charla con los lagbet ni los hijos de los lagbet y por tanto jamás serán lagbet, que su moral es pura y si en algún momento se desvían, no se ocupe, ahí está su santo oficio, póngalo a trabajar para que redima a la sociedad justa a la que usted aspira. ¿Y en cuánto al aborto? lo mismo, moralicen sus familias y evítenles las violaciones y llénenlos de métodos anticonceptivos para que jamás recurran a la desgracia penalizada del aborto -penalizada por una religión que necesitaba seguidores incultos y masa que le adorara y gobiernos con necesidad de grey para gravarla- Si el de al lado se mete el dedo en el recto, no puedo penalizar el mal uso del dedo porque a mí no me guste y tampoco me da por celebrarlo ni convertir en ley que todos se usen el dedo de la misma manera. Allá ustedes, yo le veo ventajas a eso del aborto, sobre todo si se hace con responsabilidad, que traer muchachitos al mundo a seguir haciendo muchachitos o a criarlos en familias disfuncionales -toda familia es disfuncional, sino no se volverían familia- es mejor para la tierra y para el universo mismo y que los lagbet adopten me tiene sin cuidado, cada cual lo suyo. Un imbécil no se compadece a sí mismo sabiéndose imbécil, es feliz con ello. Conozco varios niños especiales que no se enteran de que lo son; quién hace alarde de piadosismo es el que supuestamente no es especial o imbécil -en cuyo caso es imbécil para mí y no lo compadezco- Así que el niño puede hacerse preguntas y ver su desarrollo normal o puede volverse un lagbet y ¿A usted que le importa? Siga la máxima moral por excelencia: "viva y deje vivir".

PD: Con respecto al título sólo es hombre sexual y no lo que algunos imaginaron.

Pasados de moda

¿A quien de ustedes no le han hecho alguna vez una pregunta o una afirmación trivial, de esas que no queda más hipócrita remedio que disimular el ridículo o aguantarse el varillazo? La pregunta del típico o la jugada del típico, que a mí, personalmente, me revelan al sujeto más burdo y falto de originalidad. No he empezado todavía, pero espere y verá: No están cansados los pobres músicos de que cuando llegan o pasan con su instrumento el genio les diga, con voz de gamín al tope de gale: "tóqueme una que me haga llorar" invéntense una nueva o quédense callados por favor, si esa cosa dio risa alguna vez, ya no es ni por cerca agradable. ¿Ahora me entienden? esas cosas las debe soportar la chica que sale a la calle un poco destapada o con una cadera atractiva: "si como camina cocina..." "La mamá de mis hijos..." "Estudias o trabajas..." Pobrecitas ellas, sé que saben muchas más de estas y yo me compadezco de ellas y me compadezco de las que se vanaglorian de haber recibido tales piropos ¿Cuál peor, quién lo otorga o quién lo recibe satisfecho? y el día de los disfraces: "¿De qué se disfrazó? de hombre invisible" "A usted no le falta sino el cauchito" Al día siguiente "Ah pero quítese ya el disfraz". Y qué les parece cuando alguien sale de un examen: "¿Cómo te fue? Las personas no son adivinas, en general dicen me sentí bien, lo hice todo, me fue súper. Y el día de la quema que es donde se ve el humo, llorando porque no pasaron a la universidad, porque el examen fue un robo, porque les preguntaron cosas muy difíciles...  y cada época trae la ridiculez consigo, la semana santa; la navidad y el año nuevo.  Me embrutece ese pasmódico: "Feliz navidad, feliz año" y a eso le sumamos el de los cumpleaños "Qué cumplas muchos más" "Un año más viejo y uno más sabio". ¿se la han agarrado con un policial o un guarda de tránsito? ¿cuántas veces oirán ellos: "No lo ví" "Seguro los olvidé pero yo los tengo" "Perdóneme esta, mire que es la primera vez" Así igualito sucede en las universidades el fin de semestre: "Profe colabóreme, nada le cuesta, déjeme graduar con mis compañeros..." Y las jóvenes parejas ingenuas "Te amo como a nadie en el mundo" "No puedo vivir sin ti" "Soy la persona más feliz del planeta" Se me permite decir esto hasta para los niños de los colegios, en quienes es más pasable el estribillo ridículo y ridiculizador: "¿quién faltó? el que no vino profe" "Mercedes; presidente profesor". Aguantarse es lo que me toca cada día porque la gente es insulsa, vana, tosca, sin contenido, vacíos, fútiles, inanes, burdos. Grey al fin de cuentas. Hubo en televisión una campaña antaño, de un programa perversamente malo que decía "Por favor no haga preguntas tontas" Que de esas si hay por montones: Después de un aguacero: "¿Se mojó? Lo ven en la fila del sistema de cines "¿Va a entrar? Lo llaman al fijo ¿ Dónde estás? Sentado en un restaurante a mediodía "¿Va a almorzar? Amplíemos la campaña: Por favor no exprese tonterías, si no tiene que decir algo inteligente: cállese. No se trata de coartar libertad de expresión, pero recuerdo una frase de la novela "Vientos de guerra" de Herman Wouk: "Es mejor parecer tonto y no abrir la boca para que todos lo confirmen"

Disertaciones sobre la cosa

Esta mañana cuando llegué al colegio, había una cartelera que rezaba: "Una máquina no puede hacer una flor" y otra "Las mejores cosas de la vida no son cosas". Llámenme como quieran pero eso tan simple me impulso al teclado a disertar sobre la cosa, sobre esa que acabo de mencionar. Para empezar no es difícil definir cosa, pero usemos el diccionario: "palabra con que se designa todo aquello que existe o tiene entidad ya sea material o inmaterial, real o imaginario, concreto o abstracto (objetos, seres vivos, pensamientos, sensaciones, emociones, acciones, sucesos, etc.) y que puede ser concebido como una unidad independiente de otra; a menudo se usa en sustitución de una palabra que no se quiere decir o no se conoce" Cosa es pues todo y parte del todo, el sentimiento es una cosa y la sensación es una cosa, el asco es una cosa y las cosas son cosas, ocurren cosas y hay cosas que nunca pasan; a veces uno es cositero por repetir ciertas cosas y cositea hasta para tomarse un desayuno; mi nieta me pide "cusitas" y uno hace cositas por ahí que a veces le acarrean problemas; le quedan a uno faltando cosas por hacer y el resumen de lo hecho es que algunas cosas se hicieron. En artes de guerra planteaba yo que la cosa que se busca no es la cosa que se encuentra porque al final no estamos buscando una cosa y la cosa que se encuentra tampoco es cosa; cosito es el nombre genérico que usan muchas mujeres que no se acuerdan del nombre de una cosa o de una persona que también es cosa; coso es el masculino de cosa y a su vez es la arena taurómaca, a la que nos referimos como cosa por no saber que es coso. Cosas y cosos hay que decir en lenguaje incluyente para que no se perratee la cosa y las cositas no pongan problemas por aquello de la diferencia de género, que es la diferencia de cositas tanto de uno como de otro -cada uno tiene sus cositas- ahora,  coseamos por todo y nos enfrentamos a la cosa más grande como los cubanos y la cosa buscada, por regla general, nunca es la cosa hallada. Coser es un verbo y cocer también. Propongo el verbo cosear, que no reemplaza a ninguno de los dos pero que en general se puede usar: "cosiame la carne para que quede mejor" y "cositame la bota del pantalón". Cosa es un sustantivo útil y un verbo útil. La cosa es temible, hasta existe una película de terror con ese nombre y fiera ha de ser porque "me atacó una cosa" y resulta sencilla para explicarle al médico: "me dio una cosa" ambas son representaciones perfectamente validas; Y hasta se usa como un insulto: "este se cree mucha cosa" y "maldita cosa con ojos" y para dar a entender que nos vale un pepino "maldita sea la cosa". La cosa señores, que cosa, pero: ¿Qué cosas son tan buenas en la vida que no son cosas? y ¿Cuál de los distinguidos miembros del sacrosanto reino animal puede hacer una flor?

La moda universitaria

¡La moda mi señor! ¡La moda! que no se diga que hoy la gente no estudia, ni que estudia por moda, que rico un pueblo culto y lleno de saber y que sea capaz de alcanzar la mayoría de edad en ética y moral, que no se deje engañar y que elija bien si es que tiene que elegir. Lo que me trae al papel es la fiesta del engaño que se halan algunas "universidades" con las carreras que ofrecen. Convierten el aprendizaje en un niño mal criado y lo asaltan en su buena fe. No vayan a pensar en otra cosa, lo hacen por la captación de dinero y punto. Se inventan un nombre nicolo -quiero dejar este por maquiavelico- y lo ofrecen al incauto bachiller prometiéndole alta rentabilidad, salarios cómodos y futuro asegurado, fíjense en unos que me encontré por ahí buscando: Administración de la tecnología de la información, Direccionamiento estratégico, Procesos de exportación e importación, Salud ocupacional y riesgos profesionales, Calidad en desarrollo de software, Auxiliar en salud oral, Especialización en gerencia educativa, tecnología en gestión de redes y comunicaciones, Técnica profesional en instalaciones eléctricas para edificios, Toma de decisiones financieras, Normas internacionales de información financiera, Direccionamiento estratégico para la gestión de organizaciones. Suficiente ilustración. El alcance de los conocimientos debe fraccionarse para que un ser tan poco ilustrado y necio como el humano pueda acceder a él y hasta estaría de acuerdo con unas cuantas ingenierías, pero el ingeniero debe ser integral y hoy día existen unas ingenierías ridículas: Ingeniería Dendrocronológica; Ingeniería portuaria, ingeniería textil... Les falta una ingeniería de lo paranormal y para completar el círculo fantástico de la moda y la televisión una ingeniería criminalística, que no sobra decir, dichos programas, dispararon la oferta y la demanda de dichas carreras, que los pobrecitos ingenuos creen que son así de sencillas como en las películas de susodichos nombres. ¿Saben a qué me refiero? ¿Qué estúpida universidad no se aprovecharía de eso y montaría por demanda unas carreras con tanto prestigio y viabilidad y campo de acción. ¡Colombia es rica en crímenes y asesinatos! ¡A estudiar! Podemos inventar nuestras carreras del futuro: "experto en cambio de sockets de alumbrado público" "contratista dirigido a la subcontratación" "Animero de relaciones públicas con énfasis en desarrollo agroindustrial" "Abogado familiar de casos de derecho interdisciplinario para consanguinidad de segundo y tercer género... Para colmo hoy me encuentro con uno que es experto en computadores pero sólo sabe arreglar Macs; me encuentro con un experto en lavadoras que sólo realiza cambios de bombas; con un tío que arregla licuadoras pero la picadora y la batidora son demasiado complejas para él mismo... El fraccionamiento incontrolado de la información crea expertos y el experto no es un ser pensante, ya sabe a qué se enfrenta y las posibles soluciones y por tanto su conocimiento no crece, ni necesita esfuerzo. Espero que me hayan entendido, no estoy de acuerdo con esas vagamunderías de carreras que ofrecen hoy tan fragmentadas, yo soy ingeniero y puedo hacer cientos de procesos -no digo que todos- puedo realizar cientos de tareas simples, desde pegar unos ladrillos y crear una red eléctrica funcional, hasta crear las instalaciones de entrada y salida de ductos de aguas limpias y sucias. Desde diseñar y crear mis propios objetos hasta armar y mejorar los que otros diseñaron.  Puedo soldar, perforar, doblar. La mecánica, electricidad o química básica me son inherentes. No busco un químico farmaceuta en disoluciones para saber la cantidad de ácido de tal PPM que me neutraliza una base de tal PPM, ni para que me explique la manera de hacer una sustancia limpiadora con solución de cloro. No necesito un técnico en armado de muebles de cocina de madera contrachapada y prensada ni un especialista en junturas y uniones de cables eléctricos por soldadura de alta temperatura: Soy ingeniero, ingenio, creo, resuelvo, calculo, hago. No soy el ingeniero actual dirigido a las relaciones públicas y al manejo de personal tanto como a la administración. Soy soldado no militar y con esa frase robada de Biófilo concluyo mi histeria sobre las universidades que crean monstruos ineptos.

Lo simple de las cosas II

Y dizque soy un viejito gruñón, porque no me acomodo con las cosas de la humanidad. Yo sé que ella es así, que se deja seducir de cualquier ramera, con todo el respeto que me merecen las señoritas rameras, que se vende al mejor postor y piensa que lo hizo bien. Que vota, confirmando que se ha vendido a un partido o a la mismísima democracia, si es que tal cosa existe. Que se arrastra detrás del conformismo y a veces dice: "Ya basta..." "Es la hora..." "Ahora si..." y mentiras, nunca le llega la hora porque la revolución no es su juego, nunca se revela, ni se rebela más que para mostrarse y lucirse, que es lo que más afecta a la pobre humanidad: su afán palaciego de salir en la portada. Soy simple y no creo en la democracia donde se compran votos y todos los políticos han leído "La política" de Aristóteles para hacer justamente lo contrario que en ella reza; No creo en el socialismo que se convierte a capitalismo apenas se apodera de los medios de producción. Sé que muchos de los actuales potentados son delfines, pero vaya y verá lo que se le aparece de pronto, como decía mi tía Genoveva: "Una caranga resucitada mijo..." No creo en el comunismo donde el estado enriquece a dos o tres familias en nombre del mismo: para muestra Fidel y Kim. No creo en el anarquismo que predican mis amigos rockeros que son capaces de matar porque no les dieron la plata del pasaje, ni creo en el anarquismo que se hace matar y mata cuando alguien lanza una moneda al aire y sólo por atraparla; me quedo con mis dos vacas... No creo en la paz de los lobos y yo... soy hijo de un lobo... No me interesa que la humanidad despierte, que se queden así, porque soy tan simple que no quiero adherirme a nadie, y si la humanidad pensara, por no seguirlos, preferiría no hacerlo. Así de simple es mi odio de lo cotidiano y de los repetidores de la humanidad, los que se apegan a la biblia, los que se dicen ateos y se les ve la candidez cuando dicen: "Gracias a mi dios" o "si dios quiere"; los que leen el best seller, los que ven la serie de moda,  los hinchas salvajes, los que visten in, los que votan, los que hablan de política y defienden un candidato -no hay ninguno bueno, todos llenos de veneno y de ansias de poder- de seguro alguien les van a untar la mano o ya les lavaron el cerebro. No creo en lo hipócritas que somos todos, no creo en el fanatismo, aunque soy uno de la ciencia, de la observación y la experimentación: yo soy mi propio físico teórico y someto a toda teoría al escrutinio y la pongo en mí palestra antes de adoptarla y enseñarla... ¿me equivocaré? Sí, pero no me importa porque esos resultados y errores se vuelven a reciclar y evolucionan con los nuevos datos. Simple, si señores, bastante simple: la humanidad se rompe el coco para saber de donde viene y hacía donde va y busca explicaciones furtivas en seres de otros mundos y otras dimensiones que llama dioses: "La audacia del animal con razón" le llamo yo, maldito fanático de sí mismo; venimos de la tumba y hacia ella vamos y luego de esta vida no hay nada y no hay necesidad de saber si tenemos un fin en esta tierra porque no existe tal fin. Si alguno quiere creerse superior a la naturaleza, que se reserve el derecho de ser premiado o castigado después de pasar por esta vida, que lo haga, -yo lo abrogo- pero ¿tratar de usar esa audacia para embrutecer? Ahí está pintado el ser humano.

Lo simple de las cosas

Soy un ser humano simple, algunos preguntan que tan simple y yo no me atrevo sino a explicarme a mí mismo, que es la razón por la cual dejo estas memorias editadas en red y de seguro hasta publicadas piratamente como ha sido nuestra vida: pirata. Soy simple, no distingo más allá de tres colores básicos junto con el blanco y el negro; toda la demás gama me sobra: el azul perlado y el rojo Góngora, como el lila claro y el amarillo pardo; todos ellos me son indiferentes tanto en mi vestir como en mi trajinar. Puedo decir pues, que la pintura, si no es en modo alguno rebelde o interpretativa me deja sin pulso; los colores, las acuarelas, retratos y autorretratos, pintas y bodegones me parecen la cosa más simple del planeta: un artista de pintura no es más que un elemento que sabe pintar como otro sabe cantar u orar. Ningún artista ha provocado en mí más que la baba de aquel que por gracia desconoce el arte de la pintura y escultura y, el respeto por lo que hace; nunca un desmayo franquista por haber visto el grito, las demoiselles, las meninas o el discóbolo. Mi sentido del gusto es aún más simple: o las cosas están comestibles o no lo están; amargas, ácidas, dulces y cualesquier combinación me es inocua: buena o mala comida. Mi gusto no es muy exigente al igual que mi olfato que huele lo que le digan: ve salchicha y a eso le huele; mi cerebro tiene una plantilla de olores que ve y decide que olor asignarle, no es estricto, pero es útil, incluso tiende bastante a equivocarse y he confundido un jugo de guayaba con uno de mango. En mi caso es totalmente indiferente que líquido consuma mientras no sufra de sed. En cuanto a vestimenta si que soy simple, un pantalón grueso y una camisa o buzo de colores simples -por favor- las combinaciones, ajuares, adornos, orlas, manillas, decoraciones, estampados y demás me son indiferentes al nivel geométrico. Me basta con que tengan bolsillos para guardar lo que encuentre a mi paso. No necesito televisión, radio, celular, teléfono fijo o planes de minutos y datos; puedo vivir desconectado siempre, o de vez en cuando una conexión -pirata- me sirve para enterarme de una que otra cosa importante. Aseguro que puedo vivir alumbrado con velas, mientras el agua fluya hasta mis aposentos, no me hace falta nada más. -Por cierto que me encantaría dejar de aportarle a EPM y jamás tener que ver más con ellos, pero mi mundo aislado aún es un sueño- En cuanto a sentimientos soy igual de simple: el amor, el odio, el cariño, se viven mientras se tiene, si alguien se va, que le vaya muy bien; de seguro la tierra no se detendrá, aún dormiré, aún respiraré y aún la pasaré bien. Así que adiós mi amor que te vaya muy bien; los dramas humanos me son ajenos, no me arrodillo ante el dolor del mundo, miro desde una posición alta en la que la supervivencia manda y expreso que todos debemos morir, ya de hambre o asesinados; ya de orgullo o de humillación; juntos o revueltos, solos o acompañados...

En cuanto al sexo tampoco soy exigente o rencoroso, trato de dar y recibir placer y no ostentar títulos de propiedad sobre nadie ni imponerlos, ni solicitarlos, ni exponerlos, ni prender banderitas sobre tal o cual... cada uno se pertenece y ni siquiera los animales que han cohabitado conmigo han sido míos: "tengo un perro...tengo un zapato..." por ahí hay una tortuga que se cuida sola y a veces compartimos la comida como amigos. En música me basta con que no exista la estridencia, creo firmemente que si alguien puede repetir varias veces la misma sucesión de ruidos, está haciendo música. A mí me gusta la música que diga, con sentido, crítica, que taladre cerebros, que explique, que exija. Si son tres acordes o dos no me importa. El 99% de la humanidad no es capaz de realizar los vertiginosos acordes, quintas o punteos del metal y mucho menos entenderlos, así que no me cautivan -estoy en ese 99%- No concluyo, me queda tela por cortar.

Crítica y anticrítica

En estos tiempos de vida simple y gustos simples podemos ver a quien disfruta y ataca a diferentes ecos de los que le rodean: "X... eso es una porquería" "Y, no es más malo porque no puede" y... También se oyen ecos estruendosos de críticos inmaduros "Bueno, a mí me gustó" "Excelente, lo haces muy bien, eres el mejor" y una larga lista que no me atrevo a mencionar... A mí que me digan lo que quieran; en este mundo hay una buena cantidad de maldad expresa; imbéciles que no saben cantar, actuar, o tocar un instrumento, que son halagados por la prensa y la radio y va uno a ver y preciso, es lo que los mass media nos quieren vender; no me atrevo a mencionar nombres, pero son bien conocidos, todo lo que suene en la radio, en la televisión y que le pongan un mensaje para descargar el último éxito de... por sólo unos cuantos pesos. Esos son malos, perversos, viven de y para el capitalismo -forma de robo, que se basa en obtener la máxima ganancia con el mínimo de esfuerzo- Sin decir que los que no aparecen en los medios sean mejores, diría que por lo menos no tratan de enriquecerse de los castos que envían los mensajes por descuento y pagan el payperview e incluso le gastan los 45.000 del CD o DVD. Eso sí, en el medio del rock es escaso que entre los amigos aparezcan 100 que nos compren el disco y apoyen pagando los 5000 de la entrada. Igual, yo no vine a hacer ludibrio, ni mofa. Cada cuál es cada quién y cada uno que haga lo que le plazca -a mi manera de ver, esto debe hacerse sin engañar al contertulio o próximo que llaman- Pero si me pregunto, si una banda que se sube al escenario merece que la miren y le aplaudan lo mínimo que haya hecho, porque ninguna banda se sube sin haber ensayado y sudado la gota gorda en el escenario, sin haberse extirpado el cerebro para dar de sí una composición con sentido; a esto hay que ensayar y buscar el instrumento y dedicarle tiempo a perfeccionar los punteos y hasta los acordes, a mejorar cada sesión para agradar y mostrar un contenido ameno, al gusto, para decir lo que cada cuál quiere decir, a su manera y llevando el mensaje a un otro. Porque nadie toca para sí mismo si está en un escenario, ni canta para sí mismo si anda vocalizando ante un público, ni escribe para sí mismo si anda bloggeando y contribuyendo al mundo de las letras cada tanto por tanto. Afino, el más desarrapado grupo, con la letra más inadaptada y con la voz más desafinada hay que valorarle que ensaya, que quieren y desean hacer algo. De ahí para más, aunque yo no sea crítico, si me toca contarle a más de uno como le oigo la voz o que le entiendo de lo que gruñe; si a me parece o no acorde el mensaje y la rimación o prosa y si tiene algún que otro error ortográfico que se le escapó en la construcción de la frase. Eso me toca a mí si alguien me pregunta por cosas puntuales, pero en general. Buena por esas personas que se atreven a desafiar el sistema gritando lo que no pueden y tocando lo que no afinan; Buena por los que a pesar de atranques, faltas de pagó y hasta, graciosa estafa. -Si alguien no te paga 200.000 de pasajes lo más seguro es que no le alcanzó, una estafa en mi opinión y gusto es por el orden de los millones- buena por los que no se rinden, pero que al tiempo no piensan que con su banda irán a formar parte de una lista de radio, porque esos, precisamente, son los malos.

Feliz cumpleaños

Yo nací en el seno de una familia moderadamente católica o solapadamente católica y claro, como a cualquier hijo de obrero me mandaban a la iglesia para que rezara y pidiera por el bienestar de todos y cada uno de los miembros de la familia. Supongo que se preocupaban por la salvación de mi alma y esperaban que al morir todos nos reuniésemos de nuevo en el cielo de los creyentes como una familia real, casta, santa y pura. He de suponer que muchos de ustedes saben que yo no iría a ese cielo de arrodillados, lamezuelas y pordioseros ni aunque por propósitos de ironía, un genio loco lo crease o me jugase la broma de hacerme creer en él. En mi familia los únicos días que se celebraban eran los de navidad o de pronto cuando mi padre conseguía un poco de dinero extra porque nos llevaba comida por montón, barras de salchichón cervecero con limón y lo repartía como si el mundo fuese a acabarse y no habían más celebraciones. No recuerdo que alguien me dijera feliz cumpleaños o feliz aniversario entre mis padres o feliz día del padre o de la madre. Supongo que la pobreza que habitaba nuestras entrañas era igual o peor que la que se diseminaba por nuestra casa, que ni era casa, ni era propia. Yo acepto en ese sentido que se le diga a alguien feliz día o feliz aniversario o suerte. Pero en serio. ¿Qué carajos celebras? ¿Un año más o uno menos? ¿El giro del planeta alrededor de su órbita, a partir de la fecha cumbre de tu nacimiento? ¿La feliz coincidencia de que las redes sociales te pidieron una fecha de nacimiento y se lo recuerdan a todos tus contactos y, por obligación y deferencia te envían un saludo de camaradería? ¿La real consecuencia lógica de tu vida? Si, celebremos, vengan mujeres a mi, licor y batatilla en polvo, quitémonos todos la ropa y ofrendemos a Baco y a Poro, aunque nuestros dioses tutelares sean Aporia y Penia. Brinquemos que unas canciones nos harán olvidar lo inmundo de esta inmundicia de mundo. Saltemos que con eso esquivamos el presupuesto nacional y el iva y la canasta familiar en alza y el ascenso vertiginoso del dólar y hasta los problemas fronterizos que, sean la culpa de unos y otros, siguen siendo problemas. Yo no veo que celebrar y por deferencia les aplico el agradecimiento y la molestia de haberme felicitado, pero no existen razones para una fiesta y la fiesta no puede estar llena de hipocresías, yo no celebro mi cumpleaños, ni la vuelta al mundo, ni la semana de pascua. No me resisto escribir sobre un día cualquiera, que no suma ni resta porque eso es lo que dice un papel que mi madre guarda: "nacido el 25 de ... del mes de ... del año del señor de... en la parroquia... se firma para... NO!!! Ese no soy yo, ni es ninguno de ustedes, yo soy lo que hago y lo que pienso y si lo que hago y pienso pudo tocar dos o tres almas hermanas que siguieron su camino y pensaron en más almas y caminos. Sea. Yo no soy mi día, felicítenme por mí trabajo; yo no soy ropa, felícitenme por mis canciones; yo no soy idiota, felicítenme por mi genio. No me feliciten un día y me abandonen 364, que yo no he dejado de ser y si dejo de ser felicitenme: he muerto y ya ninguna cosa me afecta. No me llamen porque los inquietó un mensaje en la red. Llaménme porque quieren escuchar de mi voz un saludo y una carcajada de hermanos. En fin, y no es me que me cansé de pensar, pero como dijo una vez ese viejo patético que fue el vendepatrias de F. González: "a mí que no me hagan estatuas, que me den el dinero en oro" pues a mí que no me hagan esculturas, que las felicitaciones me las den en licor, que si bien tampoco arregla nada, no me deja ponerme a pensar si quiero o no ayudar a arreglarlo.

El poder de los libros

¿Quién puede negar que los libros son un modelo a seguir? ¿Qué la lectura nos hace fuertes y nos permite viajar sin movernos de nuestro hogar? ¿Quién, en su sano juicio, puede asegurar que leer libros es malo? Sin rayar en la exageración, un libro por tímido que sea te lleva a alguna parte y algo te enseña -incluso a no volver a leerlo- hasta una revista de historietas puede enseñarte algo, la entonación, los descansos, la cadencia; incluso por repetición y simple memoria la ortografía de muchas palabras. La duda no es razonable: si el niño lee, tiene salvación y hasta lo más preclaro es que su futuro esté asegurado. Bástese con citar palabras de Biófilo en elogio al libro y su asombroso poder: -quisiera acá tratar el problema de sus biógrafos y el de él mismo, pero dejemos comezón para otro día- que el libro, que desde Guttenberg, que la esperanza, que quien lee, que... ¿Se nos olvida que los actuales detentores del poder leyeron? pero no a Bakunin ni a Pedro José; No leyeron a Camüs ni a Sartre; No leyeron las aventuras de don Alonso Quijano; leyeron la biblia y apergaminaron de ella la crueldad divina y el amasijo de poder; leyeron de sus antepasados conquistadores y a eso se dedicaron; leyeron a Maquiavelo, pero sólo para ver cómo gobierna un príncipe y hacerse a la idea de que ellos lo son; leyeron a Tsun Tzu para dar cuenta de sus enemigos en batalla, pero dudo que utilicen la inteligencia del afamado guerrero sobre la mano desnuda; leyeron a Kiyosaki y a Chopra para conseguir prosélitos, ya había dicho yo que los libros de superación personal son un insulto a la personalidad. Los esbirros y asesinos del país, son gente lectora y saben leer, pero sólo lo que los conmueve y sus interpretaciones se separan de lo justo. No dudo que no hayan leído a Nietzsche, pero sólo vieron su súper hombre ávido de poder y no su cristo que se pudre entre rejas con los de su clase. Vieron al payaso pero no al volatinero que amenaza defenestrarse, no vieron al payaso triste sino a la función. De seguro leyeron a los filósofos, grandes y pequeños que también los hubo, pero su interpretación de "la política" de Aristóteles es un asco y la de su "ética nicomáquea" un insulto. Los libros, señores, también son verdugos, sé de personas que después de leer un libro se convierten a su fe y sólo ven después de eso lo que su fe les quiere mostrar y se aferran a sus creencias como un niño pequeño a su juguete nuevo. Sé de otros que han profanado bellos libros sólo para anatematizarlos como la lectura de los textos de V.V. -Similar a lo que ha pasado en la música por aquellos que oyen DK para decir que J.B. es un homosexual ávido de poder y que, literalmente "mata niños" [¿?]. Leer es un sistema de defensa personal, pero también debemos aprender a defendernos sin fanatismos, de pasar los conocimientos por el cedazo de la razón o de la locura cómo a cada cual le parezca. Leer nos permite librarnos del tirano, pero en un descuido podemos terminar adoptando uno más salvaje. Leer nos permite viajar sin movernos, pero ese viaje que tiene el valor del libro no tiene el riesgo y las emociones de uno real. Leer nos permite vivir informados, pero ¿qué información es la que te llega? ¿quién te informa? ¿qué verdad es la que te dicen? Leer es una forma grata de pasar el tiempo y de instruirse, de aprender nuevas palabras así sean ancianas, de ejercitar nuestra mente y de mantenerse lúcido, pero ¿qué hay de sus contrapartes? No porque hayan lecturas vanas, porque las haya malas o fanáticas, falsas y poco cuerdas o razonables. El peligro de la lectura no está en lo que lees, sino en tu cabeza, en la manera de pensar que alguien te enseñó o te impuso, te invito a pensar. Asimismo ocurre con la música hay de ella para pensar y para volverte fanático, a mí no me conmueve sino la que habla de revolución, sin importarme quién se rebele -si me pisan me quejo- y la que filosofa del ser -Y nunca seguí el rebaño porque ni el pastor ni el amo...- yo no voy a preguntar cual quieren seguir y si hacen algo no lo hagan por otros, háganlo por ustedes. La masa siempre me ha aterrado. 

Yo cazador

Desde las selvas vírgenes un grito de horror llega a oídos de la civilización, la civilización que se oronda de ser mejor y más perfecta que sus etarios y que aquellos que habitaron las cuevas oscuras del paleolítico, pero la selva anda presente en cada miembro de esa tan llamada civilización. La selva y la ciudad se confunden porque la una no ha podido abandonar la otra. Porque la primera se hace llamar así en despecho porque la segunda le doblega. Lo que hay de bestia en cada uno resurge cuando abandonamos de imprevisto el uso del neocortex y sólo el obscuro cerebro límbico nos reclama. Ocurre cuando el instinto se vuelve primario y comemos con un hambre como la de Marx, aquella que devora carne cruda; cuando la razón nos abandona por el terror que un suceso u objeto o animal nos produce, allí nace la rabia que no se detiene ante nada ni nadie. En cada ser persiste el llamado de sus totems milenarios y el mío se hace presente. Yo predador, nunca presa. Yo bestia. Yo lobo. Yo rapaz no escapista. Yo cazador no carroñero, mis presas caen frescas y el ejercicio cinegético me conforta. Yo artero y doloso, no pío y casto. Yo carnívoro. Yo carnicero. ¿quién pensaría en una bestia asesina y vegetariana? Yo contumaz, no acierto a detenerme ni sabiendo que me espera el abismo. En mis altares se quema incienso y las bestias aledañas me ofrecen oblaciónes de carne. Yo concupiscente, ante mi templo de sangre y miedo se humilla la manada asquerosamente cobarde y las matemáticas del más fuerte brillan a mi favor. Yo cazador no ruego, corto la garganta de mi presa y me ahíto sin reparos. Mi coto de caza es territorio vírgen. Yo devastador, a mis fauces no se suplica, ninguna alimaña puede esperar perdón. En mis selvas no hay dos alfas. Camino al descuido, ningúna zarigueya osaría enfrentárseme. No temo a los leones de reciente melena que aspiran un día a adquirir el aura y la fuerza del amo. Tampoco temo a los leones de raída cabellera, entre iguales se sabe existe el respeto y entre diferentes, el temor. Pero ay,  la selva no perdona excesos y cada cual llega al límite de su fuerza y de su cordura. La naturaleza no permite extremos, por sobre ella nadie. Llegarán tiempos en que otro león me venza en campaña, en campal batalla, entonces y sólo entonces, plañiré mi historia a la selva sublevada y contaré como las hienas llegaron en manada y aprovechando el tumulto me arrebataron la presa, no sin antes dejar algunos enemigos jadeantes y con la garganta abierta; contaré como la jauria de licaones hicieron un festín a mi cuenta, que no a mi nombre; diré que los mosquitos me rondaron y que mis fauces nada pudieron contra ellos; Instalado en la sima de mis derrotas repetiré que nunca fui vencido; Endosaré la culpa a los que, sin reparos, me asaltaron en bandada y, ponderaré que nunca igualarán al que quiesieron imitar, pero, ¿A qué hablar de mártires? ¿por qué ensuciarse con la mención del caído? La selva no los recuerda y no se inclina un solo árbol por su historia.

Creando mundos

Los Siempretenses son seres gigantes que habitan montañas flotantes cuya flotabilidad depende de un material milenario que adquiere la capacidad de repeler la gravedad con el paso de los siglos. Se dice que algunas montañas son tan viejas que hoy día son los objetos celestes del planeta.

Los Aaronios son una clase aparte de reptiles que solo velan por condenar al prójimo. Siempre que pueden están del lado de la ley que los defiende a sí mismos y nunca pierden un caso porque jamás están en contra del poder. Habitan un planeta similar al fuego, pero no es tal, es una especie de sopa de protones y electrones, similar al plasma, pero aún disímil de la sopa primordial del universo.

Nuncarotes es el nombre de una raza más bien altiva, pero extremadamente pequeños y por eso sus voces son chillonas y fastidiosas, no componen por sí mismas una legión aparte pues viven en los intersticios del mundo, separados de la realidad por un velo himeneoso que les impide captar la verdad existente.

El Arruinalotodonte es un componente primordial de las selvas vírgenes del universo, los hay de muchas formas y tamaños, pero siempre está atento a la creación para desvirtuarla, en lo poco y en lo mucho. Algunos pretendieron exterminarlo, pero, como las plagas, ha sido una tarea ineficaz y sosa.

Los Sigoacualquierentes son personas comunes con tres manos y cuatro pies que, en teoría, se arrastran, por lo que han sido clasificados por los biotantes en insectos rastreros, no tienen un esqueleto interno, pero su caparazón es dura como el aluminio aeronáutico. No resulta difícil observarlos sin microscopio, pues tienen el tamaño natural de un Impertinosaurio de la era antediluviana.

Los Zigmapialfa no son seres vivos propiamente dicho, Carecen de ADN, pero como ciertos virus se les ha encontrado una especie de cadena ARN que les permite reproducirse y subsistir, Abundan en las academias, esperando subir en la cadena evolutiva.

Los Filozoontes son seres de carne, pero curiosamente se alimentan de piedras y minerales para evitar la carne de cualquier especie en el universo, pues consideran de mal gusto el consumo y usufructo de cualquier otra especie en la forma que sea, incluso, maldicen las transformaciones provocadas por las bacterias pues el efluvio resultante les ofende las entrañas.

Las Cucarapiedras no fueron catalogadas hasta hace apenas unos milenios, porque definitivamente no se mueven en los términos conocidos por los seres fumados. 12 parantes en un siglo, algo así como el equivalente a un par de milímetros, esto les permite vivir eones, pero casi en estado latente para nuestros ojos, aunque, en los "anales de la historia cucarapiedra" del cucarapiedrano ahnssss (léese sólo an) se cuentan épicas de victorias y derrotas llevadas a cabo por esta raza.

Los Cacomantes son pastores de la tierra, pero viven de los azotes a otras culturas impuestos en cuotas o en especie que cobran por derecho divino ya que según la historia de sus mitologías, son descendientes directos del primer fundador.

Los Nuncarotes son gente de confianza que jamás se responsabilizan de nada y no tienen la culpa de nada porque nada hacen, habitan una amplia región del espacio y puede vérseles incluso en planetas sin atmósferas respirables (Salve decir que aún en atmósferas de metano y sulfuro como la de Antarsis, la luna maldita del planeta Fócido), es decir, si entramos en definiciones humanas, son una plaga.

Existe una raza, diríase que también son una plaga universal llamada los Creetulianos, que creen sin ver, y aunque tienen 12 pares de ojos no los usan, porque no requieren sino creer en el camino. Nunca se les ha encontrado masa cerebral suficiente para suponerlos inteligentes, pero uno de los colonizadores de la galaxia M87 hoy conocida por su nombre común, Tarantelia, asegura que llegaron allí hasta a desarrollar algo que primitivamente podríamos llamar ciencia.

De los límites del universo llegóme un aviso de que por allí se habían visto unos seres que fueron bautizados Ankilotrustes, dice ella -mi fuente- que son especiales porque defienden una idea a capa y espada y unos meses despúes se cambian a la perfectamente opuesta a defenderla con dientes y garras, así viven, no desarrollaron una tecnología o algo que se le parezca (Es claro que si una idea no se defiende no puede ser demostrada, por más falsa que esta sea), dicen que no es necesario colonizarlos, sino infundirles ideas de libertad, que ellos llegan por sí mismos a la conclusión opuesta.

Un mundo deportivo

Siempre al punto de que lo que digo no es para ofender a alguno, es para corroborarme a mí, ser pensante que se pregunta a sí mismo y trata de responderse con lo poco que sabe, pero que a veces sin saber, sólo con lo que me sale del coco, con lo que pienso, logro dar por sentado, no sólo la pregunta que me hice, sino también la que no me he hecho.< 

El deporte es tan malo, que la mayoría de las personas que practican un deporte se la pasan enfermos, lisiados y heridos. Miren estadísticas y corroborarán mis datos. Nada tan malo como el deporte. De todas maneras acepto que un trote, un partido de balompié o de baloncesto, sin mucho esfuerzo puede darnos mayor capacidad pulmonar y destrezas como la fuerza y la velocidad, lo que a su vez nos libra de herirnos con cosas leves como una caída o un resbalón. Eso queda muy claro, pero a mí me aterra es que me pregunten si estoy viendo el partido, si quiero verlo, si vi la copa américa o el mundial o que pienso de tal o cual o jugador y hasta de cual equipo soy hincha. Quiero alejarme de aquellos que ven el deporte de los puntapiés porque  no me gusta ningún deporte. Me gusta practicar artes de guerra, pero sólo practicar, muy poco ver, casi nada tener colecciones de los últimos 70 campeonatos y no vivo preguntándole a los demás si les gusta, si quieren o de quienes son hinchas en las peleas de artes marciales. Seamos claros que para evitar la desinformación a la que se somete un pueblo cuando se hace fanático, lo mejor es cortar de raíz esa vagancia; la vagancia de andar en el estadio o aplaudiendo artistas del balón, defendiendo un color o un logo estampado, Haciendo el ridículo por la punta de la tabla y hasta coreando y lanzando fluido no newtoniano por haber ganado. ¿Celebro? si parcamente. No me llena el alma saltar y brincar como un púber sin conciencia. Allá lo que cada uno haga. Pero a mí no me dan premios por seguir un equipo en la tele ni por gritar los triunfos de su sudor; a mí no me patrocinan canales ni marquillas ni me pagan por tomarme unas botellas de ron. A mí no se me declaran 12 chicas por juego, ni me paran bolas las del pom pom. a mí no se me da nada que ganes o que pierdas y si alguien se muere...uno a su salud. Cuando me da frío le pego a una guitarra y si me siento solo le pego al tambor, repito, no se me da nada que ganes o que pierdas porque no me motivas la revolución. Me inspiré, pero igual me da lo mismo el Deportivo Tapitas que el Real Godzovia o el Club Social Cascarita y prefiero irle al Atlético Inodoro o al Independiente Pisingaña que compartir con la absurda masa el gusto por ver a 23 idiotas detrás de un balón y saberme las estadísticas, jugar a la polla millonaria y andar de pelea con otro ser humano porque le va a un equipo diferente.

El mundo tal como está

Nos quejamos por la pobreza en la que está sumida una ingente cantidad de seres humanos. ¿Será curioso que no podemos considerar que los llamados animales están en la miseria? ¿Habráse visto una ballena yendo al banco marítimo por un préstamo para comprar un pedazo de terreno donde cazar krill? ¿Un perro visitando el psicólogo? ¿Una gata empeñando sus joyas para comprar la última scooter a la venta? ¿Un cachorro llorando a su madre porque no le dan determinada marca de cuido traído de Sumatra? ¿Un perro vendiéndose en la calle para mantener a sus cachorros? ¿Querrá decir esto que la pobreza la inventó el hombre con su manía de posesión y sus déficits de pago? Ponemos un grito en el cielo por los bajos salarios a los obreros y trabajos intermedios y por los altísimos sueldos que se pagan a congresistas y altos diputados -la partícula di es equivalente a bi, pero eso son- Nos quejamos de los robos de tal y cual parte, de cómo nos venden la tierra y unos se enriquecen y otros se empobrecen, del asalto que le hacen a los hombres que aún trabajan el campo con los fletes de su carga y con lo poco que les ofrecen por la misma luego de tanto trabajo en el arado. Nos espanta y aterroriza la violencia policial contra el trabajador desarmado y la violencia que los grupos de izquierda usan para llevar a cabo sus objetivos, militares o no. Despotricamos contra las golpizas a los que roban y asaltan en las calles -Si esta práctica se volviera moda, y se hiciera extensivo a todo tipo de robo, los amigos de corbata andarían no con Dolce & Gabbana (dulche e gabbana) sino con trajes antidisturbios del SMAD- Otros activistas hablan de lo poco cuerdo que resulta volverse de la altura del polvo para realizar tales actos obscenos y violentos. En fin, cada cual repite el estribillo que más le llena. "El fútbol es una maravilla" "Fijáos primero en la pobreza de vuestra patria" "Acabad con ellos, se lo merecen" "Pobrecitos, también necesitan comer" "aprobemos la droga"....

Pero espere ¿Alguna vez se ha convertido en monstruo golpeando a hijos o hermanos? ¿Gritó o golpeo a su compañero sentimental? ¿Atropelló o insultó a alguien en la calle con su vehículo y luego huyó?  ¿Manejó drogado o en estado de conciencia alterado y después dijo que a usted no lo pararon? ¿Sacó un pastel o mejor dicho, hizo trampa en exámenes? ¿Llegó tarde a una cita o la incumplió?
¿Compró la nota de algún profesor ofreciéndole sexo? ¿Compro un SOAT falso o pagó para que su vehículo pasara el técnico mecánico impune? ¿Soborno un empleado público o incluso dio propina para ser mejor atendido? ¿Permitió que su mascota depusiera en la calle y no recogió el occiso? ¿Intimidó en alguna ocasión a un compañero de colegio o lo insultó? ¿Se burló de alguno? ¿Recibió un dinerillo por tal o cual trabajo sucio? ¿Cobró de más en un mandado para conseguir beneficio? ¿Se saltó una fila o se coló porque iba de afán o porque una persona le ofreció el puesto? ¿Se coló en el transmilenio o en un bus cualquiera? ¿Se hizo el pendejo a la hora de pagar para que sus amigos asumieran la deuda? ¿Bebió y se fumó a sus amigos sin aportar para la fiesta? ¿Sobornó a un jurado por un premio o para que su hijo se quedara con la victoria? ¿Se quedó con una devuelta mal dada por un conductor o un tendero? ¿Compró algo y al venderlo usufructó? ¿Copió una frase que no era suya y no citó al autor? ¿Cantó una canción sin dar los créditos? ¿Adulo para ser tenido en cuenta? ¿Pidió descuento en la boletería de un evento? ¿Fue invitado a un festival sin seguir el proceso que siguieron los demás? ¿Tomó un elemento que no le pertenecía porque el dueño tenía demasiados? ¿Pidió rebaja y se creyó mejor negociante por pagar menos por un producto de lo estipulado? ¿Engañó a alguien con un objeto que vendió en aparente buen estado, no estándolo? ¿Donó cosas viejas y se sintió un mecenas con derecho al cielo? ¿En su casa dio a los pobres migajas de lo que poseía? ¿Rezó para salvarse? ¿Pidió ayuda al cielo en un problema?

Les cuento, todas esas son trampas y, además, las mismas que estamos criticando desde el comienzo de la historia humana y a veces las celebramos: "No es lo mismo robarse una moneda de cien que un millón de pesos" "El que se deje pegar es que es bobo" "Pa'que no se defiende" "El vivo vive del bobo" "El que tiene más saliva come más ojaldre" "Pa'que no se fijó al devolver" "Quién lo manda a no aprender matemáticas" "Por bruto es que maneja un bus" "Más listo fui yo que le saque provecho" "El que le roba al ladrón tiene cien años de perdón" "El fin justifica los medios" "Eso es como quitarle un pelo a un gato" "Es como robarle un dulce a un niño"

Pues mi grey, no defiendo a nadie, por eso estamos como estamos y por eso el mundo es así, la lex talionis, la ley del más fuerte, el que llegue primero se queda con todo, primero yo, segundo yo y tercero yo y si queda algo es para mí... Ay y luego que porque la humanidad es un infierno.